Kleine-Witze
Dieser Moment, wo du deine kleinen Geschwister am liebsten tüchtig durchschütteln und ihnen eine klatschen willst.
Durchsage bei Rewe:
"Wir haben einen kleinen Jungen gefunden, bitte kommen Sie zur Fleischabteilung!"
"Ok, das nenn ich frisch!"
Ein kleiner Mann sitzt traurig mit einem Glas Bier an der Bar.
Ein anderer kommt und trinkt das Bier aus. Der kleine Mann fing sofort an zu weinen. Der andere sagte, dass es nur ein Bier sei. Der kleine Mann: "Erst verlässt mich meine Frau, dann wollte ich mich erschießen, aber das Magazin war leer. Dann wollte ich mich erhängen, doch das Seil ist gerissen. Und dann hab ich mein letztes Geld für Gift ausgegeben, es in mein Bier geschüttet, und sie haben es mir weggetrunken!"
Immer die Eltern, die sagen: "Ich versteh dich schon, ich war auch mal klein." Und in der Realität verstehen sie nix.
Drei kleine Affen unterhalten sich. Einer von ihnen sagt: „Wenn ich wieder auf die Welt komme, möchte ich lieber ein Löwe sein! Dann wäre ich der König der Tiere!“
Der zweite sagt: „Ich wollte lieber ein Adler sein! Dann würde ich über dir schweben und du könntest mir gar nichts tun!“
Da meint der dritte: „Ich wäre lieber ein Mensch, so ein schöner junger Mann!“
Da widersprechen die anderen sofort: „Dann würdest du eine Frau heiraten und würdest somit wieder zum Affen!“
Dieser Moment, wenn ...
... du unter der Bettdecke richtig heftig pupst, es am Fußende wegwedeln willst, sich dabei aber das Kopfende hebt und du die ganze Ladung ins Gesicht bekommst.
... wenn man sich den kleinen Zeh an einem Möbelstück stößt, und auf einmal in mehreren Sprachen fluchen kann.
... du so einen Furz ablässt, wo man sich nicht sicher ist, ob es ein Furz oder Dünnschiss war und man sich deshalb unauffällig in die Hose fasst.
Meine Frau tritt dem Hund versehentlich auf die Pfote: „Oh, nein. Mein armer kleiner Schatz, hier hast du 10 Leckerlis und 100 Streicheleinheiten, es tut mir so unendlich leid!“
Meine Freundin tritt mir auf den Fuß: „Was stehst du auch so blöd im Weg rum? Selbst schuld!“
Eine Schlange kommt zu ihrer Mama und fragt: "Mama, bin ich giftig?" Mama: "Ja." Kleine Schlange: "Ich hab mir nämlich auf die Zunge gebissen!"
Emre ist so dünn und klein, dass man ihn mit 5. Klässlern verwechselt.
Ein kleiner Mann saß in einer Kneipe vor einem Glas Bier. Da kam ein breiter Mann und trank ihm das Bier aus. Der kleine Mann weint.
Der andere: "Heulsuse, das ist doch kein Grund zu heulen!"
Kleiner Mann: "Na, pass mal auf: Meine Frau hat sich scheiden lassen, mein Haus und mein Auto wurden gepfändet, ich habe meinen Job verloren - ich wollte einfach nicht mehr leben und legte mich auf die Gleise. Der Zug machte eine Umleitung, ich wollte mich erschießen - der Revolver klemmte. Und jetzt kaufe ich mir mit meinem letzten Geld ein Bier, vergifte es und du nimmst mir es weg."
Breiter Mann: "Das ist immer noch kein Grund zu heulen ..."
Der größere Schornstein sagt zu dem kleineren: "Du bist noch zu klein zum Rauchen!"
Vor dem jüngsten Gericht fragt Gott Putin: "Warum hast du Zwist zwischen die Brudervölker Ukraine und Russland gebracht?"
Antwortet Putin: "Als ich klein war, hat mich mein großer Bruder immer geschlagen, und da hab ich gedacht, ich wolle auch einmal den kleinen Bruder schlagen."
"Warum hast du dich nicht an die Schwester gewandt?"
"Meine Schwester hat mir nicht geholfen, denn ich habe ihr Brot gestohlen, ihre Katze geplagt und ihren Plüschteddy vergewaltigt."
Fällt ein kleiner Junge vom Trampolin auf den Po. Sagt die Oma: "Oh, tut dir das weh?" Die Mutter zweifelnd: "Bei seinem Airbag?"
Hatten das Fenster offen, draußen läuft ein kleines Mädchen vorbei und niest.
Ich: "Gesundheit!"
*kurze Stille*
Sie: "Danke Haus."
Der kleine Bernd fragt seinen Vater: “Papa, was wird aus einem Fußballspieler, wenn er nicht mehr richtig sehen kann?“
Der Vater antwortet: “Er wird Schiedsrichter.”
Warum sind die Schwänze bei den Türken oder Arabern beschnitten?
Ohne Vorhaut wirken die kleinen Schwänze mit sichtbarem Köpfchen größer – akbar!
Ein kleines Würmchen. Sollten wir das Würmchen nicht zum Angeln nehmen?
Ich hab vorhin ein kleines Reh gefangen.
Das hab ich natürlich wieder freigelassen.
Das ist jetzt in einem besseren Ort. *isst Rehfleisch*
Die Freundin einer Unternehmerin fragt diese: "Kann deine Sekretärin eigentlich fliegen?"
"Wie kommst du denn darauf?"
"Ich habe gehört, wie dein Mann zu ihr 'Mein kleiner, süßer Engel' gesagt hat."
"Dann fliegt sie!"
Treffen sich zwei Yetis. Sagt der eine: "Gestern habe ich so kleine Fußspuren von Menschen gesehen."
Daraufhin der andere: "Gibt's die also wirklich?"