Kommunikation-Witze

Immer die Eltern, die sagen: "Ich versteh dich schon, ich war auch mal klein." Und in der Realität verstehen sie nix.

Hat jemand von euch einen komischen Lehrer? Ich hab einen, der jede 2 Minuten "Tsssscccccccccchhhhhhhhhhh" sagt. Wenn er in die Klasse reinkommt und keiner drinnen ist, sagt er trotzdem "Tssssscccccccccchhhhhhhhhh".

Oder einer, der immer zu spät mit einem roten Kopf kommt und sagt: "Aufstehen zur Begrüßung!" Wenn man dann aufsteht, brüllt er: "Sitzenbleiben!!!"

Wirt: Was kann ich für Sie tun?

Gast: Ein Glas Bier bitte.

Wirt: Warum bist du so traurig?

Gast: Ich habe mich mit meiner Frau gestritten und sie hat mir gesagt, sie wird einen Monat nicht mit mir reden.

Wirt: Was ist daran so schlimm?

Gast: Heute ist der Monat zu Ende!

Wer nämlich mit "h" schreibt, ist dämlich. Ups!

Papa: Lehrer macht sich große Sorgen wegen deiner Noten.

Sohn: Was gehen uns die Sorgen anderer Leute an?

Der Moment, wo du merkst, dass der andere Recht hat, du aber trotzdem weiterdiskutierst.

"Wieso nennst du deine Frau immer Vorhängeschloss?"

"Weil sie so schnell eingeschnappt ist!"

Jemand: "Ehre genommen."

Ich: "Du nimmst meine Ehre, weil du keine hast!"

Frauen vergessen, wo sie ihre Haarklammern hingelegt haben.

Aber sie wissen, was du am Freitag vor fünf Jahren um 16:32 Uhr gesagt hast.

Soll ich was sagen? Ja. Was?

Was sagt eine Biene zu einer anderen Biene? "Summ, summ." Was hast du denn erwartet?

Der Moment wenn:

Man sich nett mit einer Person unterhält, die man nicht kennt und dann drauf kommt, dass man vergessen hat, nach dem Namen zu fragen.

Man beim Flying Fox ansteht und sich fest vornimmt, „Ich kann fliegen!“ zu rufen, aber man in der Luft nur „Ick hann fligäen!“ rausbringt.

Was macht das Kabel im Gefängnis?

Es ist in Isolationshaft.

Wie nennt man einen Internetausfall in Russland?

"Internjet."

Was benutzen Jedi zum Simsen?

Das Yodafohne!

Deine MUTTER IST SO FETT, dass, wenn sie an meinem Haus vorbei kommt, ich drei Tage kein WLAN mehr habe.

Ehefrau: "Du bist fett geworden. Was hast Du auch jede Nacht am Kühlschrank zu suchen?"

Ehemann: "Du stiftst mich doch immer an!"

Ehefrau: "Ich stifte Dich an?"

Ehemann: "Ja klar, immer wenn ich Dich nachts im Bett sanft berühre, herrschst Du mich an: 'Iss was'!"

"Fallen meine Augenringe arg auf?"

"Krass! Der Panda kann sprechen!"

Wie heißt ein chinesischer Briefträger?

Zei Tung!

"Halt die Fr... - Falsche Adresse!"