Kommunikation-Witze
Diese unnötigen Emojis regen 🌧 mich auf!
Sagt der eine Fluss zum anderen: "Na, wie läuft's?"
Sprüche, mit denen man seine Eltern zum Ausrasten bringt:
1. "Jaahaaa, mache ich. Aber nicht jetzt."
2. "Ich habe das schon verstanden, es ist mir aber egal."
3. "WEIL BAUM, WEGEN AST!"
Pubertät ist, wenn die Eltern anfangen, schwierig zu werden.
Eine Freundin half ihrem Freund bei der Einrichtung seines Computers.
Nach allen Einrichtungen wurde zuletzt ein neues Passwort gefragt.
Der Mann wollte eine Anspielung machen und gab „Penis“ als das neue Passwort ein.
Nach kurzer Zeit kippte die Freundin lachend vom Stuhl, als auf dem Bildschirm stand: „Passwort zurückgewiesen. Nicht lang genug.“
Der Projektleiter:
„Das Glas ist halb voll.“
Der Auftraggeber:
„Das Glas ist halb leer.“
Der Risikomanager:
„Wie viele Personen werden wann, mit welcher Wahrscheinlichkeit verdursten?“
Der Projektassistent:
„Okay, ich hole eine neue Flasche Wasser.“
Am 23. Juli landen die Aliens.
Ein Kontakt ist nicht möglich.
Du kannst dich ja auch nicht mit deinen Silberfischen im Badezimmer unterhalten.
Die Kassiererin fragt eine alte Dame: „Möchten Sie eine Tüte?“
Die Dame: „Nein, das Zeug vertrage ich nicht so gut.“
Kassiererin: „Bong?“
Dame: „Das ist doch wohl die Höhe! Drogendealerin an der Kasse!“
Herr Franze versucht Herrn Müller zu erklären, was man unter einem Meinungsaustausch versteht:
„Das ist in etwa so: Wenn du zum Chef gehst und ihm mal so richtig deine Meinung sagst und anschließend mit seiner Meinung das Büro verlässt, ist das Meinungsaustausch.“
Ich: "Ey Bro, kennst du die Nice?"
Mein Freund: "Ja."
Ich: "Schon klar, du kennst die von der Schule."
Mein Freund: "Ey Laura."
Laura: "Hi Schatz, wer ist das denn? Sieht aus wie mein linker Fuß und lacht."
Beide liegen im Bett, da fragt er sie:
„Bist du nervös?“
Sie: „Ja, schon ein wenig.“
Er: „Ist es dein erstes Mal?“
Sie: „Nein, ich war schon mal nervös.“
Ein Ehepaar möchte mit dem Zug nach Hamburg fahren. Sie stehen am Bahngleis, wissen aber nicht, wann die Züge fahren.
Der Mann geht zum Schalter und erkundigt sich. Als er zurückkommt, sagt er zu seiner Frau: „Also, der Beamte sagt, er verkehrt täglich um 08:00 und um 20:00 Uhr, außer an Sonn- und Feiertagen.“
Darauf die Frau: „Aha, und wann fährt jetzt der Zug nach Hamburg?“
Ich habe heute zwei Typen vor der Disco sagen hören, dass Sie das Eis brechen wollen.
Schmilzt das nicht?
Wollte Tanzlehrer im Behindertenheim werden, doch der Slogan „Ballett mit Tourette“ kam echt nicht gut an.
Als sich ein neuer in der Runde das erste Mal traut, in die Runde zu sprechen:
"Ich hätte da mal eine Frage in die Runde."
Da donnert der Antwortgeber ihn an:
"Die Runde heißt Brigitte, die heißt Brigitte!"
Linus wird selbst von Straßenhändlern nicht angesprochen.
Lisa kommt in eine neue Klasse.
Der Lehrer fragt: "Wie heißt du denn?"
Lisa antwortet: "Lisa Müller, aber ohne F!"
Der Lehrer ist verwirrt und sagt: "Aber in Müller kommt doch gar kein F vor."
Lisa: "Das hab ich doch gerade gesagt!"
Heute bei Mediamarkt,
Kunde: "Ich hätte gerne ein HDMI Kabel."
Verkäufer: "Ja, wie lang denn?"
Kunde: "Naja, für immer."
Tim trifft seinen Freund Noah und fragt: "Wie heißt eigentlich dein neuer Hund?"
Noah: "Er will es mir nicht sagen."
Der kleine Niki kann nicht einschlafen. “Soll ich ihn in den Schlaf singen?”, überlegt die Mutter.
“Warte lieber noch”, beschwichtigt sie der Vater, “versuch's erst einmal im Guten.”