Kommunikation-Witze
Treffen sich zwei Anwälte. Sagt der eine zum anderen: „Hallo, wie geht es dir?“ Antwortet der andere: „Schlecht. Ich kann nicht klagen.“
Eine mollige Frau steht vor dem Spiegel und sagt: „Spieglein, Spieglein an der Wand – wer ist die Schönste im ganzen Land?“
Antwortet der Spiegel: „Geh mal zur Seite, ich kann ja gar nichts sehen!“
Handy
Starte jeden Anruf mit dem Satz: "Mein Akku ist gleich leer."
Dann kannst du immer, wenn du gelangweilt bist, gleich auflegen.
Tipp24
Der Postbote, der bei uns austrägt, heißt Carsten. Er grüßt nie zurück. Vielleicht sollte ich ihn anders begrüßen und nicht immer mit „Hallo Briefcarsten“.
"Emil, du musst heute kehren!"
Sagt Alina zu Alina: Hallo!
Ljudi idu, ja više ne uživam ovdje, ćao <3.
Wer die Antwort weiss, schreibt die Antwort in die Kommentare, dass es die Leute, die es nicht wissen, wissen <3 :))))))))))) LG Jenny 😂
Piri der Pinguin geht zum Fotografen. Piri sagt: "Ich möchte ein neues Foto für die P-Karte."
Der Fotograf fragt: "Schwarz-Weiß oder Farbe?"
Piri darauf: "Auf die Fresse oder in den Arsch?!"
Ding Dong.
- Hallo, wer ist dort?
- Paketdienst. Ich habe hier ein Päckchen für Ihren Nachbarn.
- Entschuldigung, ich kann Sie nicht verstehen. Die Verbindung ist so schlecht.
- Aber das ist doch eine Gegensprechanlage.
- Tut mir leid, ich bin im Tunnel.
Unser Hund hat keinen Namen. Er kommt halt nicht, wenn ich ihn rufe.
Er hatte eine Pfote.
Zwei Jäger sind gemeinsam im Wald unterwegs, als einer plötzlich zusammenbricht. Er bewegt sich nicht mehr und scheint nicht zu atmen.
Sofort ruft der Jäger den Notruf an und sagt: „Mein Freund ist tot, was soll ich denn nun tun?" Die Antwort: „Ganz ruhig, zuerst müssen wir sicher sein, dass er wirklich tot ist." Für einige Momente Stille in der Leitung, plötzlich ein lauter Schuss. Dann fragt der Jäger: „OK, was jetzt?"
Was sagt ein großer Stift zu einem kleinen Stift?
"Wachsmalstift!"
Leute, glaubt nicht an alles, was im Internet steht! Das meiste davon ist Fake!
Kennt ihr es, wenn in einem Test eure Lehrerin oder euer Lehrer etwas sagen und nach 2 min später etwas komplett anderes sagen?
Bewerbungsgespräch:
"Haben Sie Erfahrung in einer Führungsposition?"
"Ja, ich bin Admin in einer WhatsApp-Gruppe!"
Wie nennt man einen Mensch, der redet, redet und redet? Lehrer 👩🏫 👨🏻🏫😋
Satzball eines Gamers: Subjekt, Prädikat, Beleidigungen!
Chef ruft den Schulze zu sich: „Herr Schulze, haben Sie allen erzählt, ich sei zu einer Frau umoperiert worden?".
Darauf der Schulze: „Sie sagten mir doch gestern ganz ausdrücklich: "Ich war 'ne Sie."".
Da sagt der Chef: „Unglaublich! Ich hab gesagt: „Ich warne Sie!“
**Klassengruppe be like:**
Wenn jemand in der Klassengruppe nach Hausaufgaben fragt, antwortet niemand. Wenn aber jemand beleidigt schreibt, auf einmal jeder.
Wo wart ihr vor 3 Stunden?
**Wie ist eure Klasse so?**
Meine Klasse:
Manchmal wie in einem Zoo 😂
"💫einzigartig 💫"
🤦♀️
🤡
Die Jungs, die die ganze Klasse zum Lachen bringen.
Ab heute werde ich jeden Tag Rätsel einstellen, und ihr müsst die Antwort in die Kommentare schreiben. Ihr müsst zum Beispiel eine Website erraten. Ist das okay? 😅