Kommunikation-Witze

Eine Dame kommt ins Hotel zur Rezeption und fragt nach ihrem Mann.

"Ja, wie heißt denn ihr Mann?", fragt der Portier.

Darauf die Dame: "Schmitt oder Schmitz oder so ähnlich!"

Während meiner Schicht an der Rezeption rief da so 'n Scherzkeks an und sagte:

"Tu ti tu rum tu tu tu."

Ich antwortete: "Ta ram ta ta tu ram tu tu." und legte auf. Jetzt bin ich gefeuert.

Wie sollte ich denn ahnen, dass da jemand zwei Tassen Tee für Zimmer 222 wollte?

Ich habe gestern die beste Inschrift der Welt gesehen: "Guter Witz. Jetzt lasst mich wieder raus! Hallo? Hallo?!"

Ich wollte Spiderman anrufen, aber er hatte keinen Netz...

Er: "Ich bin fremdgegangen!"

Sie: "Ich auch!"

Er: "April! April!"

Sie: "Juli und August!"

Dieser Moment, wenn du dein Handy auf Flugmodus schaltest, bevor du etwas deinen Eltern darauf zeigst...

"Someone said you sound like an owl."

"Who?"

Ich wollte Spiderman anrufen. Aber er hatte kein Netz.

Daraufhin rief ich den Arzt an. Er sagt, ich wäre falsch verbunden...

Sie: "Hörst du mir überhaupt zu?!"

Er: "Du hast aber 'ne komische Art, ein Gespräch zu beginnen."

Zum Ende des Kundengesprächs biete ich immer noch weitere Hilfe an. Aber mir schlägt immer nur Empörung entgegen. Dabei frage ich doch nur ganz höflich:

"Ist Ihnen noch irgendwie zu helfen?"

Wenn ihr "das" und "dass" verwechselt, seid ihr nicht geeignet als Schriftsteller.

Warum kann Steve seine Freundin nicht anrufen?

Weil sie ihn geblockt hat! HAHAHA.

Der Gast wartet schon seit einer halben Stunde auf sein Essen. Er hat bereits dreimal seine Bestellung aufgegeben.

Nachdem noch weitere fünfzehn Minuten vergehen, beschließt er, sich beim Kellner zu beschweren. "Herr Ober, wie lange dauert es denn noch? Ich habe jetzt schon dreimal mein Essen bei Ihnen bestellt." Darauf der Kellner erfreut: "Es ehrt mich sehr, dass es Ihnen bei uns so gut schmeckt!"

Bester Anrufbeantworter für Privatpersonen, die keinen Bock haben, dass ihnen jemand etwas auf den Anrufbeantworter quatscht:

"Sie sind verbunden mit dem Feuerleitzentrum für nukleare Mittelstreckenraketen des strategischen Luftkommandos. Momentan ist leider niemand erreichbar. Bitte hinterlassen Sie eine Liste von taktischen Angriffszielen. Wir werden dann so schnell wie möglich eine Mittelstreckenrakete darauf abfeuern. Danke für Ihre Kooperation zur Vernichtung von was auch immer Sie wollen."

In der Tierhandlung: "Haben Sie auch Affen?" Azubi: "Warten Sie, ich hole den Chef..."

Holger fragt seinen Papa: "Sind Nagetiere eigentlich dumm?"

Darauf antwortet der Vater: "Ja, mein Mäuschen."

Welches Spiel sollte man lieber nicht mit einem Blinden spielen?

"Ich sehe was, was du nicht siehst!"

Was sagt ein großer Stift zu einem kleinen Stift?

Wachs mal, Stift!

Wenn mir langweilig ist, sende ich eine SMS an eine fremde Nummer:

"Zielperson aufgespürt. Was jetzt?"

Anna rastet aus: "Man, ich finde mein Handy nicht!"

Mark: "Wir telefonieren gerade."