Kommunikation-Witze

Welcher ist der lustigste Buchstabe im Alphabet? Das J, weil dahinter das K lauert!

"Mein kleiner Bruder wurde Mittwoch getauft."

"Mittwoch? Blöder Name!"

Patient: "Ich habe das Gefühl, dass mich alle anderen ignorieren. Als ob ich nicht da wäre."

Doktor: "Wer spricht da?"

Ich brauche ein WhatsApp Profil. Nun, ich möchte nicht ein Foto von mir als Profil nehmen und habe mir dann überlegt, was zu zeichnen. Ideen?

Wenn es geht mit Links :))

Jetzt mal ganz ehrlich, macht keine Witze über Taube. Was ist, wenn sie das hören?

Kommt ein Patient zum Arzt. Sagt der Arzt: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht." Sagt der Patient: "Sagen Sie zuerst die gute." Arzt: "Sie haben doch noch eine Woche zu leben." Die schlechte Nachricht: "Ich versuche Sie seit einer Woche zu erreichen!"

Wem geht es manchmal so wie mir?

Manchmal findet man eine Person einfach echt nett und dann auf einmal richtig unfreundlich und ungerecht. Wenn man versucht, etwas Gutes zu einer netten Person zu sagen, kommt es oft schlecht an :(

Deine Mudda ist so dumm, sie verirrt sich in einer Telefonzelle!

Du doof, SOS, los, muss groß!

Fragt die Ehefrau ihren Gatten: "Was magst du mehr, meinen wunderschönen Körper oder meine überragende Intelligenz?"

Ehemann (nach kurzer Überlegung): "Eher deinen Sinn für Humor!"

Mann: Du siehst verdammt gut aus. Hast du abgenommen?

Frau: Hast du mich gerade rückwirkend hässlich und fett genannt?!

Deine Mutter ist wie eine Telefonzelle. Sie steht an jeder Straßenecke.

„Sohn, ich habe deine Spielsachen ans Kinderheim gespendet“, sagt der Vater.

Der Sohn: „Wieso?“

„Damit es deiner Mudder dort nicht langweilig wird“, sagt der Vater.

Deine Mutter ist so dumm, sie fällt über ein schnurloses Telefon!

Wie nennt man ein sprachbehindertes Meerestier?

"Nuschel!"

Mein Freund Jürgen wollte ein Restaurant eröffnen, doch der Slogan "Würgen bei Jürgen"... Fraglich, warum es nicht gut lief!

Treffen sich ein Pärchen. Sagt das Mädchen: "Schatz, wollen wir uns ein schönes Wochenende machen?"

Mann: "Ja, okay, dann bis Montag!"

"Ich koche gerade."

"Oh, wunderbar! Was kochst du denn?"

"Mein Chef hat mich angelogen. Jetzt koche ich vor Wut!"

"Warum vertrocknen meine Pflanzen ständig?!?

- Kevin (25) steht auf dem Schlauch."

Deine Mutter ist so dumm, sie stolpert über ein kabelloses Telefon.