Gast zum Kellner: "Zahlen!"
Kellner zum Gast: "Buchstaben!"
Kommunikation-Witze
Könnt ihr mal mit den verfickten Schimpfwörtern aufhören. Das ist einfach so beschissen kacke! Fast so schlimm wie diese Pisser, die mit dieser beschissenen Klopperei nicht aufhören. Lasst diese Schimpfwörter und nehmt auch ein Beispiel an mir ... ihr Pisser!
Martin trifft seinen Freund Lars auf der Straße. Er sagt: „Hallo Lars, schön Dich zu sehen! Wie geht Dein neues Fahrrad?“
Lars entgegnet: „Ein Fahrrad geht nicht. Ein Fahrrad fährt.“
Martin sagt: „Und wie fährt Dein Fahrrad?“
Lars antwortet: „Es geht.“
Ich habe gerade ein Blitzerfoto von der Post bekommen und sofort wieder zurückgeschickt. Viel zu teuer und dann noch die schlechte Qualität!
Ein Mann kommt um zwei Uhr nach Hause.
Wütend sagt die Frau: „Ich habe dir doch gesagt, du darfst zwei Bier trinken und du sollst um 10:00 Uhr wieder zu Hause sein!“
Verwirrt sagt der Mann: „Ups, da habe ich wohl die beiden Zahlen vertauscht!“
Ich so: Kann ich dein Wlanpasswort haben? Er so: Nein, du hast schon mein Herz, das muss reichen. Ich: Awwe 🥺🥺
Ich: *wache auf* Oh, nur ein Traum, egal, ich hab ja schon Wlan.
🤣🤣🤣
Chuck Norris verwählt sich nicht. Wenn, dann hast du falsch abgenommen!
"Klopf, klopf."
"Wer ist da?"
"Herr Feuer."
"Feuer wer?"
"Wieso, wo brennst du denn?"
Ruft eine alte Dame bei der Feuerwehr an: "Hilfe!! Mein Haus brennt!"
Fragt der Feuerwehrmann: "Wie kommen wir denn am besten zu Ihnen?"
Alte Dame: "Wie? Haben Sie denn die großen, roten Fahrzeuge nicht mehr?"
"Ich habe jede Nacht den selben Traum", erzählt der Patient dem Psychiater.
"Erzählen Sie doch mal!", ermutigt dieser seinen verschüchterten Patienten.
"Nun, ich stehe vor einem Tor, an dem ein Schild hängt, und drücke und drücke, aber es geht nicht auf!"
"Interessanter Traum ...", meint der Seelendoktor, "was steht denn auf dem Schild?"
"Bitte ziehen!"
Hallo,
ich würde gerne einmal haben, dass Emma Watson (die echte) etwas in meine Kommentare schreibt. Bitte alle, die sich irgendwie Emma Watson nennen, nicht einfach so schreiben. Dies ist kein Witz!
Putin hat in der Ukraine angerufen, war besetzt.
Jemand zeigt mir den Mittelfinger.
Ich: Ist das dein IQ oder die Anzahl deiner Freunde?
Der Arzt zu Frau Müller: "Ich gebe Ihnen ein Rezept mit!"
"Vielen Dank, Herr Doktor! Backen Sie auch so gerne?"
Sie ruft ihn an: „Schatz, wo bist du?“
Er antwortet: „Bei Aldi.“
Sie: „Oh super, bring doch noch gleich was mit...“
Er: „Ähh, ne, kann nicht.“
Sie: „Warum nicht?“
Er: „Ich montiere Winterreifen an den Einkaufswagen!“
Meine Schwester hat mich gefragt, warum ich mich zum Affen mache. Ich habe geantwortet: „UH UH A A“
Stuhlkreis Vorstellung: So, jetzt sagen bitte alle die Namen von euren Vätern. Ben: Themawechsel bitte!
Wir sind keine Freunde, mein Freund!
Lehrer: „Nein, ich werde diesen Test nicht bewerten!“
Schüler: „Warum das denn??“
Lehrer: „Weil deine Schrift nicht leserlich, sondern scheußlich ist!“
Schüler: „Dann hat der Test und sie was gemeinsam!“
Stell dir vor, du schickst deiner Freundin ein Dickpic und sie schickt dir eins zurück! 😬😬😬😬
Kritisch.
