Kommunikation-Witze
Fritzchen
Nach dem Sportunterricht sagt die Lehrerin zu Fritzchen: "Ich gehe noch schnell duschen!" Darauf Fritzchen: "Ich komm mit!" Darauf die Lehrerin: "Von mir aus..." In der Dusche fragt Fritzchen seine Lehrerin: "Was hast du denn da über deinem Bauch?" Darauf die Lehrerin: "Eine Straße!" "Und was hast du da unten?" Fritzchen: "Ein Auto?" "Und du?" Darauf die Lehrerin: "Eine Garage!" Fritzchen fragt: "Darf ich mit meinem Auto in deiner Garage parken?"
Sagt die Kuh: "Muh!"
Sagt das Schwein: "Halt's Maul!"
Ein Maurer arbeitete auf einer Baustelle, als einer seiner Kollegen in einen Unfall verwickelt wurde und beide Ohren verlor. Der Mann lag eine Woche lang im Krankenhaus. Am Tag vor seiner Rückkehr sagte der Polier zu den Maurern: "Stefan ist sehr traurig über den Verlust seiner Ohren. Sagt nichts, was ihn verletzen könnte."
Als Stefan zurück kam, wollte der Maurer mit ihm sprechen. Er wusste jedoch nicht, was er sagen könne. Deshalb sagte er: "Deine Augen sind besser geworden!"
Stefan: "Wie kommst du da drauf?"
Maurer: "Nun, du trägst deine Brille nicht mehr!"
Snape und Quirrel besteigen den Mount Everest. Auf halber Strecke nach oben stottert Quirrel: "W- Wir h- haben -"
"Erzähl's mir, wenn wir oben sind", unterbricht ihn Snape. Oben angekommen sagt Quirrel: "W- Wir h- haben die Z- Zelte unten v- vergessen!"
Also fangen sie an, wieder runter zu steigen. Auf halber Strecke nach unten stottert Quirrel wieder: "D- das war-"
"Sag's mir, wenn wir unten sind!", fährt Snape ihn an. Wieder unten am Fuß des Berges sagt Quirrel: "D- das war ein Sch- Sch- Scherz!"
Da kommt der nächste Teil :)
**Dieser Moment, wenn...**
• der Lehrer anfängt, die Noten zu sagen, dabei die Angst, die in dir ist.
• du gerade am Abschreiben bist und dein Lehrer dich plötzlich anguckt.
• man im nächsten Unterricht ein/e Lehrer/in hat, den/die man nicht mag.
• du merkst, dass du eigentlich kein Wort mehr mit jemandem sprechen wolltest und es trotzdem gemacht hast. (So ist es)
• du unterwegs etwas zwischen den Zähnen hast und versuchst, es mit der Zunge wegzukriegen, aber es nicht klappt.
• in der Schule die Anwesenheit kontrolliert wird und du dich mental auf das "Ja" vorbereitest.
(Jaaaa immer xD—Bei mir ist es so: warte, soll ich ja, jo oder anwesend sagen. Die meisten haben ja gesagt, andere hingegen anwesend. Ich nehme einfach das, was öfters gesagt wurde, also ja. So ist das bei mir HAHAHAHAHAHA)
• man einen Anruf knapp verpasst, sofort zurückruft, aber keiner rangeht. (Stimmt, aber wiesooo xD)
• deine Geschwister auf einmal so nett zu dir sind und du dir denkst, what's going on here?
***Weitere Parts werden folgen, hoffe ich xD Bye:)***
Memes
Durchsage in einem Flugzeug von Alitalia:
"Hallo, verehrte Fluggäste, hier spricht Ihr Kapitän. Wenn Sie rechts aus dem Flugzeug schauen, sehen Sie unter uns die Insel Ischia. Schauen Sie jetzt bitte nach links, dann sehen Sie, dass unser linkes Triebwerk brennt. Wenn Sie jetzt wieder rechts aus dem Fenster schauen, dann sehen Sie, wie auch unser rechtes Triebwerk soeben Feuer fängt."
"Und nun blicken Sie bitte aus dem linken Fenster nach unten aufs Meer. Dort sehen Sie ein kleines Schlauchboot. Darin sitze ich und spreche zu Ihnen."
Der Gast wartet schon seit einer halben Stunde auf sein Essen. Er hat bereits dreimal seine Bestellung aufgegeben.
Nachdem noch weitere fünfzehn Minuten vergehen, beschließt er, sich beim Kellner zu beschweren. "Herr Ober, wie lange dauert es denn noch? Ich habe jetzt schon dreimal mein Essen bei Ihnen bestellt." Darauf der Kellner erfreut: "Es ehrt mich sehr, dass es Ihnen bei uns so gut schmeckt!"
Tel.: 12345678910 DJ #Freya -- Sie rufen an, ich lege auf!
Natürlich die Platten ^-^
Lehrer: Nenne 4 Körperteile!
Schüler: Hals, Maul, Arsch, Gesicht!
Ein liebes Paar im Park.
Mann: Schon wieder Dosenfutter?
Frau: Ja, auf der Packung war so ein süßer Hund und die Überschrift war: "Für dein Liebling!". 😆😆😆😆😆
Was macht Lukas, wenn er horny ist? - Ilayda snappen.
Leute, die drei Sprachen sprechen, nennt man trilingual.
Leute, die zwei Sprachen sprechen, nennt man bilingual.
Und Leute, die eine Sprache sprechen, nennt man Franzosen.
Elias: Kevin, gib mir.
Kevin: Ok, mit Kondom?
Elias: Ich meinte die Mathehausaufgaben😂!
Ich komme nicht in die Website rein.
Das Indernet ist zu schlecht.
Kevin sagt: "Hallo!"
Sagt die Mutter: "Oh nö, nicht du schon wieder!"
Diesen Witz musst du jemandem ohne Titten sagen.
Hey, ich habe einen Witz, da fliegen dir die Möpse weg!
Ach, den kennst du ja schon.
Na gut, ich gebe zu, ich war es, der ständig diesen Blödsinn über "Kashoot" reingeschrieben hatte. Es war echt unnötig. Vor allem deshalb, weil es gar kein "Kashoot" gibt und alle sich nur unnötig aufgeregt haben. Das Wort habe ich selber erfunden und die Website gibt es auch nicht. Sorry :(
Ich verschwinde von hier... für immer.
Trotzdem wäre es gut, wenn hier niemand mehr beleidigt wird und kein Sex-Kram reinkommt.
Tschüss :(
Sagt der Lehrer zum Fritzchen und sagt: "Lerne 4 Sätze!"
Fragt Fritzchen die Mutter. Die Mutter sagt: "Du hast doch nicht mehr alle Tassen im Schrank!"
Geht Fritzchen zum Vater. Der Vater ruft: "Tor! Ja!"
Geht Fritzchen zum Bruder. Der Bruder singt: "Eine Schildkröte in rosa Unterhose!"
Geht Fritzchen zum Lehrer. Fragt der Lehrer: "Und was hast du gelernt?"
Sagt Fritzchen: "Du hast doch nicht mehr alle Tassen im Schrank!"
Sagt der Lehrer: "Willst du zum Direktor?"
Ruft Fritzchen: "Tor! Ja!"
Fragt der Lehrer: "Weißt du denn, wer der Direktor ist?"
Sagt Fritzchen: "Eine Schildkröte in rosa Unterhose!"
Fritzchen: Mama, warum hast du gestern mit Papa so gestritten?
Mama: Wir haben nicht gestritten.
*Vater kommt*
Mutter: Wir reden morgen darüber.
Fritzchen: Papa, warum hast du Mama gestern geschlagen? Sie hat plötzlich "ahhhhh" geschrien und dann wolltest du noch Geld von ihr und hast gerufen: "Gib mir mehr!"
Papa: Aber ich hab doch bei Andreas übernachtet!
Mutter: Fritzchen😡
Vater: Guter Fritz😇
*Doktor zur Mutter*: Stottert Ihre Tochter immer so?
*Mutter*: Nein, nur wenn sie etwas sagen will.