Kommunikation-Witze

Irgendwer: *Schreibt Witz auf SW*

SW-Community: "Geklaut!"

Witzeschreiber: "Nö, diesen Witz gibt es nur 50-mal, und diese 50-mal vor 5 Jahren!"

SW: *Ist Gottlos* "Trotzdem geklaut!"

Sagt ein Arzt zum Patienten: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht. Erst die gute: Sie haben noch einen Tag zu leben!"

"Und jetzt die schlechte: Ich hab es vergessen, es Ihnen gestern zu sagen."

Chuck Norris wartet bei O2 in der Hotline nur 15 Minuten.

Sohn zur Mutter: Jetzt weiß ich, wie man Augenkrebs kriegt!

So betrunken war ich doch gar nicht!

Alter! Du hast den Duschkopf in die Hand genommen und gesagt, er soll aufhören zu weinen!

Ich habe gestern ein Brötchen angerufen.

.... es war belegt! 😂😂😂🤣🤣🤣😂😂😂

Die Schulfotos deiner Mutter wurden mit einem Satelliten geschossen!

Treffen sich zwei Fische, sagt der eine: "Hi!"

Fragt der andere: "Wo?!"

Was sagt der Scheiße-Ruthi zu Horst?

"Aber warte mal."

Hahahahaha. Mach die Tür zu!

Mutter: "Ich lege dir schon mal 5 Euro auf den Tisch, falls du Hunger bekommst. Ich komme gleich wieder." 😉

Sohn: "Was!? Ich soll Geld essen?? Das ist doch widerlich!?!" 🤢

Mutter: "Du bist so dumm!" 🤦🏻‍♀️😂

Beim Arzt: Hallo, Frau Müller. Wie geht es Ihnen?

Frau Müller: Ganz gut.

Arzt: Der Nächste, bitte!

Chat 21:00 Uhr!

Ich habe mir ein Hörgerät gekauft, das kleinste, was es gibt und genauso gut wie ein großes. Wie teuer war es?

Gleich halb acht!

Wie geht eine Liebeserklärung in Norddeutschland?

Antwort: „Du bist mir nicht ganz unsympathisch.“

Was sagt der Tierarzt zu seiner Arzthelferin, wenn er einem Hund den Zahn ziehen will?

"Können Sie mal die Schnauze halten?"

Welche Werbeaktion bevorzugen Nutten?

Mundpropaganda.

Mann zum Anwalt: "Wie hoch ist Ihr Honorar?"

Anwalt: "1000 Euro für 3 Fragen."

Mann: "Wirklich? Ist das nicht ein bisschen zu teuer?"

Anwalt: "Ja, das stimmt. Was ist Ihre dritte Frage?"

Eine Frau kommt vom Arztbesuch zurück und sagt zu ihrem Ehemann: "Der Doktor hat zu mir gesagt, dass ich für mein Alter noch einen schönen Busen hätte!"

Da erwidert der Mann: "Aber über deinen fetten Arsch hat er nichts gesagt?"

Da antwortet die Frau: "Nein! Über dich haben wir nicht geredet!"

Fritzchen bittet den Vater um eine Taschenlampe. Der Vater fragt nach dem Grund. Da meint Fritzchen: „Ich möchte heute Abend mit meiner Freundin im Park spazieren gehen.“

Der Vater spitzbübisch: „Na, als ich mit Mama im Park spazieren ging, da brauchten wir aber keine Taschenlampe.“

Darauf Fritzchen: „Du hättest besser eine mitgenommen!“

Das Ziel der Autisten ist nicht die Aufmerksamkeit, sondern das Leben zu leben.