Kommunikation-Witze

Eine Sache, die mich wirklich nervt, ist, wenn man mir auf WhatsApp "Louis start Louis" schreibt.

Zuerst der Witz:

Fritzchen und seine Mutter sind am Bahnhof. Fritzchen macht einen Mann nach. Mann zur Mutter: „Können Sie ihrem Sohn bitte sagen, dass er aufhören soll, mich nachzumachen?!“ Mutter: „Fritzchen! Hör auf, wie ein Affe zu machen, das ist ja peinlich!“

Und nun die Info:

1. Ich kann das mit dem Adventskalender leider nicht weiterführen, weil ich extrem viele Prüfungen und Stress habe, ich habe einfach keine Zeit mehr. 2. Bitte hört auf mit spamen, wenn ihr Sorgen habt, klar sagt es! Aber bitte nicht zb nur Emojis und, naja, ich glaube ihr wisst, was ich meine. Es wäre eine Bereicherung für diese Seite, wenn ihr aufhört. Vielen Dank, euer Quidditchgirl (Ein Mensch)

Dieser Moment, wenn du deine Hände in die Hosentasche machst, während dein Handy sich darin befindet und der Notruf losgeht.

Mein Kumpel zu mir: „Deine Mutter verkauft Stöcke im Wald.“

Darauf ich: „Und deine kauft sie!“

Deine Mutter ist der Grund, weshalb es „Deine Mutter Witze" gibt.

Sagt ein Arzt zum Patienten: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht. Erst die gute: Sie haben noch einen Tag zu leben!"

"Und jetzt die schlechte: Ich hab es vergessen, es Ihnen gestern zu sagen."

Die Schulfotos deiner Mutter wurden mit einem Satelliten geschossen!

Treffen sich zwei Fische, sagt der eine: "Hi!"

Fragt der andere: "Wo?!"

Chuck Norris wartet bei O2 in der Hotline nur 15 Minuten.

Irgendwer: *Schreibt Witz auf SW*

SW-Community: "Geklaut!"

Witzeschreiber: "Nö, diesen Witz gibt es nur 50-mal, und diese 50-mal vor 5 Jahren!"

SW: *Ist Gottlos* "Trotzdem geklaut!"

Was macht man, wenn einem das Handy aus dem Fenster fällt?

Den Flugzeugmodus anschalten!

So betrunken war ich doch gar nicht!

Alter! Du hast den Duschkopf in die Hand genommen und gesagt, er soll aufhören zu weinen!

Ein Trick für die, die nie lügen wollen.

Polizist: Hat jemand, der in diesem Raum ist, diesen Namen Fritz?

Ich stehe auf und sage: Keiner, der in diesem Raum SITZT, hat diesen Namen.

Sie: "Dreh dich mal im Kreis!"

Er (dreht sich): "Und jetzt?"

Sie: "Jetzt haben wir Flaschendrehen gespielt!"

Im Gericht sind alle laut. "RUHE!" brüllt der Chef. "Wer noch einen Mucks macht, wird rausgeschmissen."

"JUHU!" ruft der Angeklagte.

Mann zum Anwalt: "Wie hoch ist Ihr Honorar?"

Anwalt: "1000 Euro für 3 Fragen."

Mann: "Wirklich? Ist das nicht ein bisschen zu teuer?"

Anwalt: "Ja, das stimmt. Was ist Ihre dritte Frage?"

Beim Arzt: Hallo, Frau Müller. Wie geht es Ihnen?

Frau Müller: Ganz gut.

Arzt: Der Nächste, bitte!

"Endlich habe ich von meinem Brieffreund aus Schottland ein Foto bekommen."

"Wie sieht er denn aus?"

"Weiß ich noch nicht, ich muss den Film erst entwickeln lassen!"

Welche Werbeaktion bevorzugen Nutten?

Mundpropaganda.

Mutter: Ist das deine neue Schulfreundin?

Ich: Ja, Mama.

Mutter: Wo hast denn du sie gefunden???

Ich: MAMA! Hör ich, sie ist so wie sie ist toll!

Mutter: Hör auf, ich rede nicht mit dir.