Kommunikation-Witze
Austria Air fliegt den Frankfurt Airport an. Die Bodenleitstelle meldet sich: „Attention, Attention, your Position please, your Position!“ Da brüllt der Pilot ins Mikro: „Bist blääd, häärst? I sitz ganz vurn!“
Eine Frau prahlt vor ihrer Freundin: "Mein Mann wurde nur durch mich Millionär!"
Ihre Freundin: "Wow, aber was war er denn vorher?"
Darauf die Frau: "Multimillionär!"
Der Freund der Tochter darf zum ersten Mal im Urlaub im Zelt seiner Freundin übernachten. Vorher sagt der Vater zu seiner Tochter: “Wenn er Dich küssen will, schrei Banane, wenn er an Deinen Busen will, schrei Birne, und wenn er bei Dir unten ran will, schrei Kirsche!”
Nachts hört man die Tochter schreien: “Obstsalat!”
Frau: Schatz, schau mal, ich hab jetzt 3 Kilo abgenommen!
Mann: Ja, wenn du drei Kilo abnimmst, hat den selben Effekt, wie wenn beim 40-Tonner die Zierleiste runterfällt.
Beide gehen nun getrennte Wege.
Meine Frau bat mich, ihr Lippenbalsam zu geben. Ich gab ihr versehentlich Superkleber.
Sie spricht immer noch nicht mit mir.
Immer wenn ich jemanden kennenlerne und er sich vorstellt, vergesse ich mir den Namen zu merken. 😂
Rempelt ein Tauber einen armlosen und stummen an. Sagt der: "Wenn du mich nochmal anrempelst, schlage ich dir ins Gesicht!"
Da kommt ein blinder, beinloser angerannt und sagt: "Also, das will ich sehen!"
Warum wird ein Chinese auf dem Kinderspielplatz festgenommen? Weil er ein Kind gefragt hat: "Willst du lutschen?"
Deine Mutter ist so dumm, die sucht nach dem WLAN-Kabel.
Schatz, bist du sauer?
Ja!
Warte, ich furz dich noch an!
💨
Jetzt bist du stinksauer 😂
"Ich habe nur eine Freundin, die mich mag, mich cool findet und mich versteht."
"Und wie heißt deine Freundin denn?"
"Siri."
Knock, knock.
Who's there?
Zombies.
Zombies who?
Some bees make honeys.
Fritzchen sagt:
"Fig deine Muddi!"
Neue Zeichen:
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Ich habe übrigens eine Kategorie.
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Ich habe gestern ein Brötchen angerufen, doch es war belegt.
Während eines Balles tritt ein als geistreich bekannter Kritiker in versöhnlicher Laune an einen Schauspieler, den er das ganze Jahr über übel rezensiert hat, heran und sagt: "Ich bin zur Erkenntnis gekommen, dass Sie im Grunde doch ein guter Schauspieler und ein feiner Mann sind!"
Der Schauspieler antwortet unversöhnlich: "Und Sie sind für mich ein Trottel!"
Der Kritiker ist einen Moment überrascht, dann fasst er sich und gibt zurück: "Naja. Vielleicht irren wir uns ja beide!"
"Klopf Klopf." "Wer ist da?" "Die Liebe deines Lebens." "Lüg nicht, Alkohol kann nicht sprechen."
Tilda zum Papa: "Ich wünsche mir ein Pony zu Weihnachten!"
Papa: "Geht in Ordnung."
Tilda: "Wirklich? Ich liebe dich über alles!"
Papa an Heiligabend: "So Tilda, dein Friseurtermin steht!"
Warum zwickt mich meine Schwester, wenn ich ihr mein Handy nicht gebe?
Weil ich Abi heiße!
Eines Tages
ENDE! HALT DEIN MAUL!