Kommunikation-Witze

Habe beim Bäcker angerufen, ging aber leider nur die Mehlbox ran.

Was sagt der Tierarzt zu seiner Arzthelferin, wenn er einem Hund den Zahn ziehen will?

"Können Sie mal die Schnauze halten?"

Sie sagte, sie will 30 cm und es soll weh tun.

Also holte ich mein Lineal und schlug sie damit.

Ich wollte eigentlich einen schlechten Witz über meine Mutter machen, aber deine Mutter war schneller.

Sagt die Mutter zu ihrem Sohn: „Sohn, hol mal kurz den Lappen!“

Darauf der Sohn: „Der steht grad vor mir und sagt, was ich machen soll!“

Sag mal, Fritzchen, warum hast du denn die Uhr gegen die Wand geworfen?

Sie ging mir auf den Zeiger!

Und wer die Gemeinschaft hier komisch findet, schreibt es in die Kommentare!

Facebook ist ziemlich altmodisch.

Heutzutage gibt es E-Books!

Kannst du mir Neun auf Englisch sagen?

Nine.

Zwei Männer treffen sich am Hafen.

Mann 1: "Ein Schiff sinkt!"

Mann 2: "Ich höre nichts."

Was sagt der Scheiße-Ruthi zu Horst?

"Aber warte mal."

Hahahahaha. Mach die Tür zu!

Chat 21:00 Uhr!

Ich habe mir ein Hörgerät gekauft, das kleinste, was es gibt und genauso gut wie ein großes. Wie teuer war es?

Gleich halb acht!

Wie geht eine Liebeserklärung in Norddeutschland?

Antwort: „Du bist mir nicht ganz unsympathisch.“

Beim Geschlechtsverkehr.

Ciara: "Sag mir schmutzige Sachen!"

Flynn: "Küche, Bad, Wohnzimmer..."

Kommt ein Pferd in eine Bar.

Darauf der Barkeeper: "Wieso so ein langes Gesicht?"

Lejla haut sich ein Buch ins Gesicht und schreit: "Facebook!"

Ich habe gestern ein Brötchen angerufen.

.... es war belegt! 😂😂😂🤣🤣🤣😂😂😂

Egal wie viel Anzeigen du hast.

WhatsApp hat mehr Anzeigen. XD

Sohn zur Mutter: Jetzt weiß ich, wie man Augenkrebs kriegt!

Mutter: "Ich lege dir schon mal 5 Euro auf den Tisch, falls du Hunger bekommst. Ich komme gleich wieder." 😉

Sohn: "Was!? Ich soll Geld essen?? Das ist doch widerlich!?!" 🤢

Mutter: "Du bist so dumm!" 🤦🏻‍♀️😂