Kommunikation-Witze

Sagt das eine Pferd zum anderen: "Kannst du mal bitte den Ofen anmachen?"

Antwortet das andere: "Okay." Es geht zum Ofen und sagt: "Na, hast du morgen noch Zeit?"

Deine Mutter ist so dumm, sie wirft ihr Handy aus dem Fenster und sagt: ,,Flugmodus einschalten!''

Ich glaube, mein Handy ist kaputt!

Ich drücke auf Flugmodus und mein Handy kann trotzdem nicht fliegen 😭!

Willi: "Herr Doktor, alle behandeln mich, als wäre ich unsichtbar!"

Doktor: "Wer spricht denn da?"

Wenn deine Mutter sich auf die Waage legt, steht meine Handynummer da.

Was sagt ein Bär zu einer Banane?

"Du bist gleich in meinem Magen!"

Gestern rief McDonald's an: "Sorry, deine Mutter ist tot!"

Zwei Jungs treffen sich im Park. Sagt der eine: „Hi!“

Der andere fragt: „Wo?“

Hallo!

Es ist kein Witz, aber es muss sein! Und zwar gibt es ja das Problem mit den Chats und so. Wir können einen Kompromiss machen! Ihr benutzt alte Witze als Chat und müsst deswegen auch nicht neue Beiträge machen. Dann stört ihr die anderen nicht, die hier nur Witze lesen möchten, könnt aber auch weiterchatten.

Vater: Shuni se lajmet!!!

Alle anderen: Po, nuk osht ka fol kurkush. 🤨

Schwarzenegger und Stallone wollen sich beim Militär bewerben.

Stallone wird ins Befragungszimmer gerufen und wird gleich angesprochen: „Was machen Sie, wenn ein Feind kommt?“ „Erschießen!“ „Was sagen Sie, wenn der Präsident kommt?“ „Ich gratuliere ihm zum Sieg!“ „Was wäre Ihre Antwort, wenn ich Ihnen einen Befehl gebe?“ „Ja, Sir!“ „Sehr gut! Wir nehmen Sie.“

Stallone geht raus und sagt Schwarzenegger, was er sagen soll: 1. Erschießen. 2. Ich gratuliere zum Sieg. 3. Jawohl, Sir.

Arnie wird also hereingerufen. „Was machen Sie, wenn der Präsident kommt?“ „Erschießen.“ „Was machen Sie, wenn der Feind einmarschiert?“ „Ich gratuliere ihm zum Sieg!“ „Wollen Sie mich verarschen, Mann?“ „Ja, Sir!“

Bei Familie Müller klingelt das Telefon. Papa geht dran. Es sagt eine Stimme: „Ich bin der Geist mit der blutigen Hand!“ Papa fällt in Ohnmacht. Dann klingelt das Telefon wieder. Mama geht dran. Auch sie fällt in Ohnmacht. Dann klingelt das Telefon wieder. Bruder geht dran. Es sagt eine Stimme: „Ich bin der Geist mit der blutigen Hand!“ Auch er fällt in Ohnmacht. Dann klingelt das Telefon wieder. Schwester geht dran. Es sagt eine Stimme: „Ich bin der Geist mit der blutigen Hand!“ Auch sie fällt in Ohnmacht. Dann klingelt das Telefon wieder. Baby geht dran. Es sagt eine Stimme: „Ich bin der Geist mit der blutigen Hand!“ Das Baby sagt: „Und ich bin das Baby mit der vollgeschissenen Windel!“

Meine Frau bat mich, ihr Lippenbalsam zu riechen.

Ich gab ihr versehentlich Superkleber.

Sie spricht immer noch nicht mit mir.

"Sag mir mal was auf Französisch."

"Bebo la leche."

"Bro, das ist Englisch!"

Hau mich nicht, das tut W-LAN.

Zack erzählt seinem Vater von seinem Schultag: „Wir mussten einen Aufsatz schreiben: Wie wir uns die Schule am schönsten vorstellen!“

Fragt Zacks Vater: „Wie toll und was hast du denn geschrieben?“

Zack: „Nur ein Wort: geschlossen.“

Deine Mutter ist so fett, wenn sie sich auf ein Handy setzt, ist es ein iPad.

Die Lehrerin sagt: "Hier ist es schon wieder so unruhig!"

Darauf ich so: "Ja, weil Sie reden!"

Sagt das Schaf zum Rasenmäher: "Mäh!"

Sagt der Rasenmäher darauf: "Du hast mir gar nichts zu befehlen!"

Treffen sich 2 Pilze im Wald.

Sagt der Eine: "Hallo!"

Sagt der Andere: "Mensch, bist du blöd! Pilze können doch gar nicht reden!"