Kommunikation-Witze
Kevin geht zum Arzt: „Hallo, ich heiße Kevin.“
Sagt der Arzt: „Hallo Kevin.“
Kevin: „Ich habe ein Problem.“
Arzt: „Das sagten Sie bereits am Anfang.“
Egal wie schlecht deine Witze sind, es gibt Leute, die schreiben auf schlechte-Witze.de.
Was kann man gegen das pausenlose Plaudern bei Ehefrauen tun? Man tauscht ihr Lippenbalsam einfach durch Sekundenkleber aus!
Geißel und Tigerstern sitzen vor einem Ofen.
Geißel zu Tigerstern: "Los, Tigerstern, feuer den Ofen an!"
Tigerstern: "Ofen, for!"
Geißel: "Nein, du sollst ihn anmachen!"
Tigerstern: "Naaaa, schöner Ofen, willst du mit mir gehen?"
Warum sagt man eigentlich Muttersprache?
Weil der Papa nichts zu sagen hat!
Fritzchen: "Ich bin fett erkältet."
Freund: "Du hast das "und" vergessen."
Deine Mudda erzählt deinem Vadder Witze!
Womit findet man am besten neue Freunde?
Mit Kontaktlinsen!
Eine Schnecke erzählt der anderen: "Mein Mann hat mich letzten Monat verlassen, dieser einfältige Pinsel!"
Antwortet der Schneckenmann, der 10 cm entfernt ist: "He, ich höre dich!"
Ich hab ein Brötchen angerufen, aber es war belegt!
Deine Mutter ist so dumm, sie fällt über ein schnurloses Telefon!
Wie heißt der Postbote ohne "o"?
Briefträger!
Die Idee stammt von @Tabs1529.
Knock knock. Who’s there? Ken. Ken who? Ken deez nuts...
Ein Trick für die, die nie lügen wollen.
Polizist: Hat jemand, der in diesem Raum ist, diesen Namen Fritz?
Ich stehe auf und sage: Keiner, der in diesem Raum SITZT, hat diesen Namen.
Was ist hier der größte Witz?
Die Rechtschreibung...
Deine Mutter ist so dumm, sie verläuft sich im Telefon.
Der Chef plant die Betriebsfeier der Firma. Er sagt zur Sekretärin: "Was uns noch fehlt, ist eine Art Highlight. Es sollte spektakulär sein, am besten nichts kosten, und die Leute sollen ihre Freude daran haben. Was könnten wir da nur anbieten?"
Darauf die Sekretärin: "Springen Sie doch einfach aus dem Fenster!"
Otto ruft bei seinem Kumpel Karl an: "Ich befürchte, meine Frau ist tot!"
Karl erwidert: "Oh Gott, wie kommst du denn darauf?"
Otto: "Im Bett ist es eigentlich so wie immer, aber die Küche schaut aus..."
Sohn zum Vater: "Ich habe eine 6 in der Deutscharbeit."
Vater: "Ich muss doch mit dir lernen!"
Ein Schreiner verlegt mit seinem Lehrling einen Holzboden. Dabei beobachtet er, wie der Lehrling einen Nagel immer wieder wegwirft. Schließlich fragt der Meister nach dem Grund. Der Lehrling antwortet: "Da sind manchmal Nägel dabei, die haben die Spitze nach oben!"
Darauf der Meister: "Die schmeißen wir aber nicht weg. Die werden noch für die Decke gebraucht!"