Junge: Herr Doktor, alle ignorieren mich!
Doktor: Wer ist da?
Kommunikation-Witze
Chuck Norris braucht kein Telefon. Er redet einfach etwas lauter.
Ein Lehrer sagt zum Schüler: „Sag mal, denkst du eigentlich nach?“
Schüler: „Dän...dänkän... deänk kann isch nischd!!! Wass dass“
Sagt das Schaf zum Rasenmäher: "Mäh!"
Sagt der Rasenmäher darauf: "Du hast mir gar nichts zu befehlen!"
Habe mein Brötchen angerufen, war belegt.
Freund: Ich hasse es, wenn man das Wort „einzigste“ benutzt.
Anderer Freund: Da bist du nicht der Einzigste!
Freund: Wieso hast du in Deutsch eine 1+ bekommen und ich eine 5-?
Anderer Freund: Das liegt daran, dass ich besser als die Klasse bin.
Freund: Sprache ist nicht wirklich dein Ding.
Anderer Freund: Ich kann sogar Englisch. In einem Restaurant in England habe ich mal gesagt: "I want to become a steak, please!"
@NoSkinNr1, geh bitte mal mit einer Eierhandgranate spielen. Wie wär's mit Ehe? Zuerst heiraten und dann sich scheiden lassen und den Ring abziehen. In Fortnite scheiße und im echten Leben noch schlimmer...
Wenn du hier etwas schreibst und es ist schlecht, wenn du hier etwas schreibst und es ist noch viel schlechter.
Digga, du nennst dich King und was kannst du? Macht alle, was ich sage!!! Wer bist du eigentlich? Hitler im Vollrausch oder was?
Und dann beklagst du dich über scheiß Witze hier.
Du liest dieses Gedicht.
Es erfreut dich nicht.
Ich lache mich krumm, denn wer das liest, ist dumm!
Warum gab es in der DDR schon immer zweilagiges Klopapier?
Ein Durchschlag ging nach Moskau.
Frau: Liebst du mich?
Mann: Ja, dich auch!
Herr Müller ruft seine Frau an: "Du - Tito, unser Wellensittich, hat gerade Benzin gesüffelt und ist abgestürzt!"
Sie: "Und, ist er tot?"
"Nein, kein Sprit mehr!"
Soll ich dir einen Witz erzählen? -- Du bist cool! Haha, das war witzig (haha)!
Sagt der Rollstuhlfahrer zum Rollstuhl: "Roll, Stuhl!"
Was sagt ein Italiener zu einem Spanier? Ich bin Australia.
Ein Tag später kommt einer an und sagt: "Kluck!"
Ich bin Silas... Hallo, hört doch mal damit auf! Das kann nicht sein, sich hier über mich lustig zu machen, einfach nicht nett. Ich rufe gleich die Polizei und werde euch ausfindig machen.
Wer will mit mir Sex?
Schreibt eure Nummer in die Kommentare!
Na gut, ich gebe es zu. Ich war es, der hier ständig diesen Blödsinn über "Kashoot" reingeschrieben habe. Das Wort habe ich mir ausgedacht, weil ich dachte, dass ich mit diesem Thema diese Seite noch spannender mache. Die Website gibt es übrigens auch nicht. Sorry, dass ich hier ständig diesen Blödsinn reingeschrieben habe. Es ist auch richtig schlimm, dass hier so viele so schreckliche Sex-Dinge reinbringen und ständig jemand beleidigt wird. Es wäre wirklich viel besser, wenn hier niemand mehr Blödsinn und Sex-Kram reinbringen würde.
Es tut mir echt leid mit diesem "Kashoot"-Spam, den ich mir selber ausgedacht habe. Ich mache es nie wieder :( Ich verlasse diese Seite... ...Für immer: (
Sarahs kleine Schwester hört einfach nicht auf zu weinen.
Als nach einer Stunde immer noch keine Ruhe eingekehrt ist, fragt sie ihre Eltern: „Sagt mal, habt ihr dazu keine Gebrauchsanweisung dazubekommen?“
Meine Frau sagt häufig zu mir: „Du Hengst!“
Gestern zum Beispiel: „Du hengst nur noch auf der Couch!“
"Hurra, ich hab eine eins in Mathe!"
"WTF!!!"
"Mama? Was glaubst du, was WTF heißt?"
"Wow, total fantastisch!"
