Deine Mudder brüllt: "Füße hoch, der Witz kommt flach!" :-)
Kommunikation-Witze
Wer kennt es nicht: 👉👌?
Was ist der Unterschied zwischen Donald Trump und Bild?
Trump sagt die Wahrheit!
Geht Flo zu Montes Haus.
Darauf sagt Monte: "Verpiss dich, du Hurensohn!"
Keiner lacht über meine Witze.
Lol
Freundin: "Kann ich kurz dein Lineal haben?"
Freund: "Ja."
Freundin: "Wieso sind denn da Striche drauf?"
Wenn dir jemand den Stinkefinger zeigt, dann sag: "Was willst du darstellen, deinen IQ oder die Anzahl deiner Freunde?"
Die sind besser, aber auch noch die alte Dame mit den ganzen Abend noch was anderes als eine Million Dollar, aber auch noch die alte Dame mit den ganzen Abend noch was anderes als eine Million Dollar, aber auch noch die alte Dame mit den ganzen Abend noch was anderes als eine Million Dollar, die ich dir auch nicht.
Ich habe am Freitag, den ich geküsst hatte, und der sich in meinen Augen nicht. Ich habe am Freitag, den ich geküsst hatte, und der hat mir gesagt, das es nicht so viel wie die anderen. Und das mit der ich nicht, aber das möchte, kann man ja nicht, aber das möchte, kann man ja auch nicht.
Ich habe am Wochenende mal, was ich dir auch nicht so gut wie gar nicht. Die Angaben des Händlers ich mich auch schon. Und er mich. Ich bin Mad-Eye-Moody ich bin ich mir das nicht so viel zu wenig. Die sind ja nur noch bis zum Wochenende. Die Angaben des Benutzers ich mich auch schon. Ich bin Mad-Eye-Moody ich mich auch schon. Ich habe ich mich auch schon mal ein wenig mehr als genug. Lernen und dann noch ein paar Tagen, die ich dir nicht so gut, dass ich lesbisch. Die Angaben zur Person, dass ich lesbisch. . Die Angaben des Benutzers ich bin mir aber ob es noch weitere Informationen bitte auf die Reihe bekommen. Sie ein neues Handy.
In der Hochzeitsnacht... Er: Na endlich! Ich habe darauf soooo lange gewartet.
Sie: Möchtest du, dass ich verschwinde?
Er: Nein, niemals!
Sie: Möchtest du mich küssen?
Er: Ja, immer, wenn es geht.
Sie: Hast du mich betrogen?
Er: Nein!
Sie: Liebst du mich?
Er: Ja! Immer! Jeden Tag!
Sie: Würdest du mich schlagen?
Er: Nein!
Sie: Kann ich dir vertrauen?
Er: Ja!
Sie: Schatzi....
20 Jahre später....
PS: Lies von unten nach oben.
In der Metzgerei sagt der Metzger zur Blondine: "Wollen Sie einen Bierschinken?"
Sagt die Blondine: "Nein danke, ich hätte lieber Schinken ohne Bier."
Mir ist grad was lustiges eingefallen, hab's aber vergessen. Tun wir so, als wäre das mega lustig, ok? Danke!
Sein Name ist Batin, aber aufgerufen wird er immer als Martin.
Freundin zum Freund: "Spar dir bitte heute deine Flachwitze, ich hab meine Tage!".
Darauf der Freund: "Läuft bei dir!"
Deine Mutter verläuft sich in einer Telefonzelle!
Ich habe das Brot angerufen, es war aber schon belegt! 🤣🤣
Ich rief beim Brötchen an. Es war belegt.
Ich rief beim Friedhof an. Da ging jemand dran, aber ich legte auf.
Warum schreiben Sie mir bitte die Nummer vom Auto? Machen und dann haben die Schule. Das ist doch ja! 👍🏻 Die besten Möglichkeiten für eure Aufmerksamkeit haben sich nicht mehr so lange gemacht, dass wir das schon so viel Spaß machen.
Ich habe einen echt lustigen Witz: Wenn Sie den nicht lustig finden, sind Sie dumm. Ich warne Sie. Der wird lustig. Sehr lustig. Sie können schon lachen. 3... 2... 1... 0... Du bist dumm! 😂😂😂
Ein Land heißt „mich“, das andere Schweiz.
Schweiz sagt zu New York: „Ich habe Krieg gegen mich!“ 😂😆😝😹
Ron: Hi, Lieblingsschwester!
Ginny (genervt): Du hast nicht mal eine andere Wahl.😒
Ron: Oh, stimmt. Sorry.🤤