Kommunikation-Witze

Was sagt eine N**** zu einem Mann?

"Ich hätte schon gern mal wieder Bock, an einem Controller zu spielen!"

Streiten sich ein Autist und ein Pfarrer. Schreit der Autist den Pfarrer an: „Du Uhrensohn!“ Entgegnet der Pfarrer trocken: „Besser das als nichts.“

Sagt der Noob zu Pro: Lass mal PVP spielen.

Pro: ... (left the Game) ...

Ich suche eine Freundin. Schreibt in den Kommentaren eure Nummer!

Ein Mann ist beim Arzt wegen akuter Sprechstörungen. Dieser studiert ihn eingehend und rät ihm, einfach zu singen, dann versteht man ihn besser.

Eines Nachts steht sein Haus in Vollbrand! Er eilt zum Telefon, wählt die Nummer der Feuerwehr und singt in den Hörer: "Feuerwehr, mein Häuschen brennt!" Und der Feuerwehr-Hauptmann singt mit: "Juppei di juppei da!?"

Ein Mann montiert eine Antenne auf sein Dach. Nun fällt ihm die Spitze aus der Hand und genau in die Mülltonne, deren Deckel gerade seine Frau geöffnet hat, um Abfall zu entsorgen. Der Mann ruft hinunter, sie möge ihm doch die Spitze wieder herausholen. Also beugt sie sich hinein, als ein Türke von hinten kommt und sie durchzieht, wobei er hinaufruft: „He, warum Frau wegschmeiße? Noch gut!“

Leitsatz einer jeden guten Ehe:

"Ich Mann, du Frau, da Küche, hol Bier!"

Ich bin 18 Jahre alt mit 20 cm Penis. Schick mal Nummer und wir können Video Call machen.

Weißt du, wer lesen kann?

Du nicht!

Sag ich zu dir: "Moin!"

"Joh, was geht? Werdet ihr gemobbt?"

Deine Mutter ist so dumm, sie telefoniert mit 'ner Gabel!

Lies das, was unten steht.

Und war lustig, oder?

Sagt der eine Zwilling zum anderen: "Boah, bist du hässlich!" xD

Warum geht ein Brötchen nie ans Handy?

Weil es belegt ist.

Alle sagen: "Halts Maul, Beleidigungen sind hier nicht erwünscht."

Sie: Soll ich dir mal sagen, was es zum Abendessen gibt?

Ich: Ja.

Sie: Überraschung! Ich will mich von dir trennen.

Alle bitte unter dieser Kategorie schreiben, dass die Fakerin dumm ist!

Womit erzeugt die CDU Strom?

Mit der Scheiße, die sie labern!

Fritzchen geht zu seiner Mama und sagt: "Hi Mama, ich hab' Eier!" HAHAHAHAHAHA