Konsum-Witze

Ich war heute bei Müller und habe dort Kokain gekauft. Es ist ja auch eine Drogerie. 😅

Wahre Witz-Fragen:

Fragen:

1) Wenn Autofahren verboten ist, nachdem man etwas getrunken hat, warum haben Bars und Kneipen Parkplätze?

2) Wenn ein Laden 24 Stunden am Tag an 365 Tagen im Jahr geöffnet hat, warum hat er dann ein Schloss an der Tür?

3) Warum muss man für den Besuch beim Hellseher einen Termin haben?

4) Warum ist einsilbig dreisilbig?

5) Warum glauben einem Leute sofort, wenn man ihnen sagt, dass es am Himmel 400 Billionen Sterne gibt, aber wenn man ihnen sagt, dass die Bank frisch gestrichen ist, müssen sie draufpatschen?

6) Warum besteht Zitronenlimonade größtenteils aus künstlichen Zutaten, während in Geschirrspülmittel richtiger Zitronensaft drin ist?

7) Wenn Maisöl aus Mais gemacht wird, wie sieht es mit Babyöl aus?

A little Weihnachtsgedicht When the snow falls wunderbar, and the children happy are. When the Glatteis on the street, and we all a Glühwein need. Then you know, es ist soweit. she is here, the Weihnachtszeit.

Every Parkhaus is besetzt, weil die people fahren jetzt. All to Kaufhof, Mediamarkt, kriegen nearly Herzinfarkt. Shopping hirnverbrannte things, and the Christmasglocke rings. Mother in the kitchen bakes, Schoko-, Nuss- and Mandelkeks. Daddy in the Nebenraum, schmücks a Riesen-Weihnachtsbaum. He is hanging off the balls, then he from the Leiter falls.

Finaly the Kinderlein, to the Zimmer kommen rein. And it sings the family schauerlich: "Oh, Chistmastree!" And then jeder in the house, is packing the Geschenke aus. Mama finds unter the Tanne, eine brandnew Teflon-Pfanne. Papa gets a Schlips and Socken, everybody does frohlocken. President speaks in TV, all around is Harmonie. Bis mother in the kitchen runs, im Ofen burns the Weihnachtsgans. And so comes die Feuerwehr, with Tatü, tata daher. And they bring a long, long Schlauch, and a long, long Leiter auch. And they schrei - "Wasser marsch!", Christmas now is in the Eimer.

Merry Christmas, merry Christmas, Hear the music, see the lights, Frohe Weihnacht, Frohe Weihnacht, Merry Christmas allerseits!

"Mama, mir ist schlecht!"

"Das kommt von den vielen schlechten Witzen, die du ständig konsumierst!"

Was ich mir vornehme zu kaufen: Salat 🥬

Was ich dann wirklich kaufe: 🥐🍔🍡🍭🍫🍟🥨🧁🍰🧃 Und keinen Salat 🥬!

Neulich bei McDonald's: Ein Mann geht zu einer Kassiererin und fragt: "Wie viel kostet ein Hamburger?"

Darauf die Kassiererin: "Ein Euro!"

Mann: "Und eine Tüte Pommes?"

Kassiererin: "Ein Euro!"

Mann: "Und deine Telefonnummer?"

Kassiererin: "Ein Euro!"

Mann: "Und ganz Deutschland?"

Kassiererin: "Ein Euro!"

Mann: "Und die ganze Welt?"

Kassiererin: "Ein Euro!"

Mann: "Scheiße, ich hab nur 90 Cent!"

Deine Mutter hängt ihren Job an den Nagel, um der Erste vorm Apple Store zu sein.

Deine Mutter beschwert sich bei Apple, weil der Apfel angebissen war!

Hab letztens Adiletten gesehen, die hatten die Farbgebung wie eine Marlboro Packung.

Auf dem Etikett stand "Zigalletten".

Ich bin ein Vegetarier zweiter Ordnung.

Die Kühe fressen das Gras und ich fresse die Kühe.

IKEA hat jetzt auch Personalmangel. Man muss die Möbel nun sogar zu Hause selbst zusammenschrauben.

Hamsterkäufe? Was wollen die Leute mit den ganzen Hamstern?

Habe meinem Freund ein Eis gekauft.

Er hat gefragt, was er damit machen soll. Ich sagte: "Genieß es!"

Dann hat er es genossen und ist gegangen.

Ein Mann wickelt sein Sandwich aus dem Zeitungspapier aus und sagt: "Endlich mal was Gutes in der Zeitung!"

Wenn ich im Happy Meal bei McDonalds ein Buch bekomme, ist das dann ein MacBook?

Der Unterschied zwischen Autos und Klopapier? Das merkst du, wenn du versuchst, es gebraucht zu kaufen!

Deine Mutter sitzt betrunken vorm Aldi und stinkt nach Bockwurst!

Deine Mudda ist so dumm und klaut bei Kik und fragt nach dem Kassenbon.

Kiffen wird bald spürbar teurer.

Schuld daran ist die neue Grasumlage.

Wie zeigt ein Mann, dass er Zukunftspläne macht? Er kauft zwei Kisten Bier.