Kosten-Witze
"Was ist dein Hobby?"
"Fliegen"
"Das ist aber ein teures Hobby."
"Wieso? Fliegen gibt's doch überall."
2022 die Heizung anzumachen, ist dasselbe Gefühl, wie 2005 versehentlich auf den Internet Button am Handy zu kommen.
Anmachspruch: Dein Lächeln ist wie Gas: unbezahlbar.
Ausblick 2023:
Die Eiskugel wird 2,50 Euro kosten.
Ich habe mich jetzt für 150€/Monat beim Fitnessstudio angemeldet und werde dort jetzt den ganzen Winter lang duschen.
Wie bekomme ich preiswert meine Wohnung warm?
Gut abdichten und mit Holzkohle und mit Shishaofen heizen.
Strom ist mittlerweile so teuer, dass die Polizei Elektroschocker durch Brennnesseln ersetzen musste.
Teenager heute vs. früher:
Früher: "Los, gehen wir in den Wald und bauen etwas aus Ästen und Stöcken!"
Heute: "Komm, lass uns den Battle Pass bei Fortnite kaufen!"
Selber Musik produzieren - das wird auch nicht jeder leisten können.
Schuld daran ist eine neue Bassumlage!
Die Gebühren für die Reisepässe werden immer teurer.
Grund dafür ist eine Passumlage.
Der Moment, wenn ein Millionär sagt: "Pass auf, das hat Geld gekostet!"
Ich habe mir eine neue Waschmaschine von Siemens bestellt.
Eine Weile später habe ich bemerkt, dass der passive Feminismus auch im Haushalt losgeht, weil die Waschmaschine weiblich ist und Siemens ein Teil des Genderns ist.
Das hat mir richtig unnötig Geld gekostet.
Harry und Voldemort unterhalten sich:
Harry: "Lass uns in den Freizeitpark gehen!"
Voldemort: "Ja, gute Idee!"
Harry: "Ups, geht nicht, der Eintritt kostet 5 Euro pro Nase."
Voldemort: "Ups, geht nicht, wir brauchen die Einverständnis deiner Eltern."
Unterhalten sich Sohn und Vater.
Sohn: "Papa, ich hab Angst im Dunkeln!"
Vater: "Warte, bis du deine eigene Stromrechnung bezahlst. Dann hast du Angst vor Licht!"
"Was kostet die Angel?"
"13,99 €"
"Das ist aber günstig, wo ist der Haken?"
"Es gibt keinen Haken."
Jeden Tag geht Opi zum Bäcker, legt 1 € hin und geht, ohne eine Brezel zu nehmen.
So geht das 3 Wochen weiter, bis die Verkäuferin sagt: „Entschuldigen Sie...“ Opi grinst. „Sie wollen bestimmt wissen, weshalb ich keine Brezel nehme, oder?“ Die Verkäuferin schüttelt den Kopf. „Nein, nein, ich wollte nur sagen, dass die Brezeln jetzt 1,20 € kosten!“
Münzeinwurf beim Duschen.
Ich bin dafür, dass jeder Haushalt zum Energiesparen einen Münzautomaten erhält.
Eine Minute Energie sollte 1 Euro kosten. Die Münzen könnte man bei der Stadt kaufen.
Das hat sogar einen Vorteil, denn bei zunehmender Geldentwertung sind die Münzen dann Zahlungsmittel.
Warum ich keine drei Töchter haben möchte? Ganz einfach, die Viagra-Pillen sind so teuer!
In der Zoohandlung: "Ich möchte einen Vogel haben, der gut singen kann." Der Verkäufer gibt dem Kunden einen Vogel, der nur ein Bein hat und 100 € kosten soll. "Das ist aber viel Geld für einen Vogel mit nur einem Bein!", sagt der Mann empört.
Der Verkäufer antwortet trocken: "Wollen Sie einen Sänger oder einen Tänzer haben?"
Papa?
Ja, mein Sohn?
Können wir Mariokart 8 spielen?
Spinnst du?! Bei den Benzinpreisen?!