Beim Zahnarzt. Patient: Wie viel soll das neue Gebiss denn kosten? Arzt: So um die 2800€. Aber dann können Sie wieder hervorragend essen. Patient: Bringt mir aber nichts, wenn ich das bezahlt habe, habe ich nichts mehr zu essen.
Weshalb ist es nicht so schlimm, wenn man an Schizophrenie erkrankt? Man kann günstig in Urlaub fliegen - nur einer bezahlt.
Sagt der Arzt zum Kleinkünstler: „Sie haben noch 6 Monate zu leben.“ – Darauf der Kleinkünstler: 6 Monate? So lange kann ich mir nicht leisten!“
Mein Hamster hat eine Bindehautentzündung! Die Salbe kostet 18€ und ein neuer Hamster 8,60€.
=> wirtschaftlicher Totalschaden.
Was hat eine Lederjacke mit der Ehefrau gemeinsam? Sie kostet mehr als die anderen, sie wärmt weniger als die anderen und wenn sie alt wird tut es einem leid sie wegzuwerfen.
So sparst du richtig
....
Montiere im Wohnzimmer eine Stange für deine Frau.
Dann ersparst du dir die Kosten für die Table Dance Bar.
Eine Familie ist in Jerusalem im Urlaub.
Da stirbt die Schwiegermutter des Vaters!
Im Bestattungsinstitut wird ihnen gesagt, dass sie ihre Schwiegermutter in Deutschland begraben können, aber das kostet 2000 Euro. Sie können sie aber auch in Jerusalem beerdigen, das nur 800 Euro kostet.
Der Familienvater trifft eine Entscheidung. "Ich will sie in Deutschland begraben!" Da fragt der Bestatter: "Sind Sie sich sicher? Sie würden 1200 Euro sparen!" "Nein, hier ist vor 2000 Jahren ein Mann wieder auferstanden und ich will nicht, dass das auch bei uns so ist."
Warum stören sich unsere Politiker nicht an den hohen Strompreisen? Die allermeisten sind kleine Leuchten.
Eine Jacke kostet 1965 kostenlos.
2011: 5$
2023: 115$
2095: 1564$ (im Angebot)
Der Kanzler
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Um Strom zu sparen, wird das Licht am Ende des Tunnels abgeschaltet.
Eine Unterhaltung im Bahnabteil eines ICE...
"Auf was kauen Sie denn da ständig herum?"
"Auf Apfelkernen."
"Und wozu soll das gut sein?"
"Es fördert die Intelligenz."
"Aha, können Sie mir auch vier Stück geben?"
"Gerne. Vier Stück kosten acht Euro."
Der Fahrgast zahlt und bekommt die Kerne.
Nach einer Weile des Kauens meint er: "Für acht Euro hätte ich mir aber jede Menge Äpfel kaufen können!"
"Sehen Sie, die Kerne wirken schon!"
Urlaub
...
Nächstes Jahr fahren wir nach Davos.
Davos nichts kostet.
Sagt die eine: "Ach, was wäre Weihnachten nur ohne Kinder?" Darauf die andere: "Auf jeden Fall um einiges günstiger!"
"Was ist dein Hobby?"
"Fliegen"
"Das ist aber ein teures Hobby."
"Wieso? Fliegen gibt's doch überall."
Anmachspruch: Dein Lächeln ist wie Gas: unbezahlbar.
Ausblick 2023 ....
Die Eiskugel wird 2,50 Euro kosten.
Wie bekomme ich preiswert meine Wohnung warm?
Gut abdichten und mit Holzkohle und mit Shishaofen heizen.
Strom ist mittlerweile so teuer, dass die Polizei Elektroschocker durch Brennnesseln ersetzen musste.
Teenager heute vs früher.
Früher: "Los, gehen wir in den Wald und bauen etwas aus Ästen und Stöcken."
Heute: "Komm, lass uns den Battle Pass bei Fortnite kaufen!"
Die Gebühren für die Reisepässe werden immer teurer.
Grund dafür ist eine Passumlage.
