Kosten-Witze
Der Moment, wenn ein Millionär sagt: "Pass auf, das hat Geld gekostet!"
Heizkosten
Sparen wir bei einer Erderwärmung eigentlich Heizkosten?
Was sind die teuersten Tomaten?
Die für 1,50 €.
"Was ist dein Hobby?"
"Fliegen"
"Das ist aber ein teures Hobby."
"Wieso? Fliegen gibt's doch überall."
Achtung, die Nudeln werden teurer!
Bitte die Nudeln nicht offen im Auto liegen lassen.
Der Diebstahl von Nudeln ist nicht versichert.
Mein 5. selbsterstelltes Meme! 🎉🎉🎉🎉🥳🥳🥳🥳
Wär deine Mutter ein bisschen billiger gewesen, wäre ich heut dein Vater!
Intensivstation:
Wenn der Corona-Mann auf der Intensivstation liegt, ist sein Geschlechtsteil nur noch 2,80 EURO wert.
Antwort: "Einkümmerling und zwei Knickeier!"
Mein Freund zu mir: „Wie viel kostet das 49-Euro-Ticket?“
Wenn EA Sports Club Minecraft entwickelt hätte, müsste man schon 50 € investieren, um in eine Höhle zu gehen und Eisen abzubauen.
Jeden Tag geht Opi zum Bäcker, legt 1 € hin und geht, ohne eine Brezel zu nehmen.
So geht das 3 Wochen weiter, bis die Verkäuferin sagt: „Entschuldigen Sie...“ Opi grinst. „Sie wollen bestimmt wissen, weshalb ich keine Brezel nehme, oder?“ Die Verkäuferin schüttelt den Kopf. „Nein, nein, ich wollte nur sagen, dass die Brezeln jetzt 1,20 € kosten!“
Was ist der Unterschied zwischen Glyzerin und Vaseline?
Glyzerin scheidet die Fette.
Und Vaseline?
... ist um 50 Cent billiger!
Der Chef möchte das Firmenjubiläum feiern. Es soll auffallen, die Angestellten sollen sich freuen, aber es soll nichts kosten.
Da sagt ein Mitarbeiter: "Hängen Sie sich doch auf! Das fällt auf, es kostet nichts, und die Angestellten freuen sich!"
Chris Doemges im Zoogeschäft: "Wieviel kostet denn bitte der Goldfisch?" - "Zehn Euro." - "Soviel habe icke nicht. Was kosten die Silberfische?"
Der teuerste Wald ist der Rechtsanwalt!
Mehr von denen in der Kategorie: Vogelbeerbaum.
Eine Jacke kostet 1965 kostenlos.
2011: 5 $
2023: 115 $
2095: 1564 $ (im Angebot).
Abmeldung -------------------
Wichtig, wenn es dich mit Corona erwischt hat.
- Auto abmelden.
- Parship abmelden.
- Tinder abmelden.
Spart Unkosten.
Meine Frau wollte, dass ich sie abends zu einem teuren Essen ausführe.
Da fuhr ich mit ihr an die nächste Tankstelle...
War auch wieder nicht recht...
Ein BMW-Kunde ruft beim Meister an und fragt: „Wie teuer ist es, eine Zylinderkopfdichtung wechseln zu lassen?“
Der Meister fragt: „Welches Auto fahren Sie denn?“
Der Kunde antwortet: „Einen BMW.“
Der Meister fragt: „Das habe ich mir fast gedacht. Was für einen BMW denn?“
Der Kunde antwortet: „Einen blauen.“
Was hat eine Lederjacke mit der Ehefrau gemeinsam? Sie kostet mehr als die anderen, sie wärmt weniger als die anderen, und wenn sie alt wird, tut es einem leid, sie wegzuwerfen.
Ich habe mir ein Hörgerät gekauft, das kleinste, was es gibt und genauso gut wie ein großes. Wie teuer war es?
Gleich halb acht!