Fragt der Arzt die werdende Mutter: Soll den der Vater auch bei der Geburt dabei sein? Sagt die Mutter: Lieber nicht, der versteht sich nicht so gut mit meinem Mann.
Frau stöhnt voller Schmerzen auf der Geburtsstation.
Er: „Es tut mir so leid mein Engelchen, dass du das durchstehen musst.“
Sie: „Mach dir keinen Kopf. Du kannst ja nichts dafür.“
Ein Mann ist übernatürlich intelligent. Jede Wahrnehmung wird in mathematische Formeln umgewandelt, für jeden normalen Mensch spricht er eine unverständliche Sprache. Um ihn auf normales Maß zu bekommen, sollen ihm 50% seines Gehirns entnommen werden. Nach der Operation sagt der Arzt zu ihm:
"Es tut mir leid, wir haben aus Versehen das komplette Gehirn entnommen und dafür einen alten Putzlappen in ihren Schädel gelegt."
Darauf der Patient: "Führerschein und Fahrzeugpapiere bitte!"
Warum lohnt sich Sex mit der Lehrerin eher als mit der Krankenschwester? Die Krankenschwester sagt: „Der Nächste bitte!" Und die Lehrerin sagt: „Genau so‚ genau so!" xD
Der Arzt nach der OP zum Patienten: Es tut mir furchtbar leid, wir haben Ihnen versehentlich das falsche Bein abgenommen. Aber keine Sorge: Dafür machen wir das Andere kostenlos!
Die PlayStation und die Xbox hatten einen Unfall... Wir brauchen einen Krankenwagen!! Wii U, Wii U, Wii U, Wii U
Kommt eine Oma ins Krankenhaus. Die alte Dame sagt: "Ich vermisse meinen verstorbenen Mann so sehr." Die Krankenschwester antwortet: "Den werden sie in den nächsten Stunden eh wieder sehen."
Schönheitschirurg zur Schwester: "Halt ma die Fresse."
Eine 180 kg schwere Frau sitzt beim Frauenarzt auf dem Pflaumenbaum.
Sagt der Arzt zu ihr : "Können sie mal bitte furzen?"
Sagt sie : "Gehört das auch zur Untersuchung?"
"Nein, zur Orientierung."
Fragt der Lehrer den Schüler:"Wo bist du eigentlich geboren?" Antwortet der Schüler:"Im Krankenhaus wie jeder normale Mensch. Bei ihnen kann ich mir gut vorstellen, dass sie auf der Autobahn geboren sind. Dort passieren nämlich die meisten Unfälle." Lehrer:"😩😶😟
Patient beim Arzt: "Beim Kaffeetrinken habe ich immer so Schmerzen im linken Auge!" Arzt: "Vielleicht sollten Sie beim nächsten Mal den Löffel aus der Tasse nehmen."
„Mein Bruder liegt im Krankenhaus weil er ein Keks gegessen hat“
„Warum liegt er da denn im Krankenhaus?“
„Es war mein Keks!“
Der Arzt fragt den Patienten, ob er denn das Mittel immer im warmen Wasser eingenommen hat. Der Patient sagt: Ja, aber ein paar mal baden am Tag dazu war immer sehr aufwändig.
Patient: "Herr Doktor, ich habe Durchfall." Darauf der Arzt: "Das ist Scheiße!"
Der Arzt sagt zu seinem Patienten, ich habe eine gute Nachricht und eine Schlechte Nachricht, sie haben noch ein Tag zu leben, die schlechte Nachricht ist, ich habe vergessen es ihnen gestern zu sagen.
Ich habe den Rettungssanitätern die falsche Blutgruppe für meine Ex-Freundin genannt. Jetzt wird sie am eigenen Leib erfahren, wie es sich anfühlt, abgelehnt zu werden...
Wie ist der schnellste Weg zum Krankenhaus???
Sie müssen sich nur 1 min in die Mitte der Straße stellen
"Herr Doktor, was soll ich tun? Meine Frau bildet sich ein, sie sei ein Auto."
"Wie alt ist sie denn?"
"Zweiundsechzig."
"Verschrotten!"
Wieso sind Kreis-Krankenhäuser nicht rund?
Kommt ein Mann zum Doktor. Sagt der Arzt: Also, ich bräuchte von Ihnen eine Urin-Probe, eine Stuhl-Probe und eine Sperma-Probe. Daraufhin der Mann: "Kein Problem, Herr Doktor. Ich lasse einfach meine Unterhose hier." :D
