Krankenhaus-Witze

Treffen sich zwei Ärzte um Mitternacht auf dem Friedhof.

Sagt der Eine: „Hallo, Herr Kollege, machen Sie auch Inventur?“

Geht die Mutter mit Fritz zu einer Tankstelle. Sagt die Mutter: "Geh mir mal bitte ein Pack Zigaretten holen." Geht Fritz rein und fragt: "Kann ich bitte ein Pack Zigaretten haben?" Sagt die Verkäuferin: "Du bist noch viel zu jung." Geht Fritz wieder zu seiner Mutter. Sie sagt, dass Fritz sagen soll, dass er 30 ist, seine Frau im Krankenhaus liegt und sein Führerschein in den Gulli gefahren ist.

Geht er noch mal rein. Sagt die Verkäuferin wieder: "Du bist noch viel zu jung." Sagt Fritz: "Ich bin 3, mein Führerschein ist im Krankenhaus und meine Frau ist in den Gulli gefallen."

👩‍🏫Wieso bist du schon wieder zu spät? 👦Mein Vater ist im Krankenhaus. 👩‍🏫Das hast du schon zigmal gesagt, was hat er denn? 👦Gar nichts, er ist Arzt! 😆😆😆

Fritzchen ist heute Nachmittag bei seiner Oma. Die Oma fragt: „Kannst du mir eine Packung Zigaretten holen?“

„Natürlich!“, antwortet Fritzchen und macht sich auf den Weg zum Kiosk. Er fragt: „Könnte ich eine Packung Zigaretten haben?“

„Aber du bist doch noch viel zu jung!“

Fritzchen geht wieder nach Hause und erzählt seiner Oma: „Ich bin noch viel zu jung, um Zigaretten zu kaufen.“

„Sag einfach, du bist 23 Jahre alt, hast 3 Kinder, deine Frau liegt schwer verletzt im Krankenhaus und dein Führerschein ist dir in den Gulli gefallen!“

Fritzchen ging wieder zum Kiosk. Wieder fragt Fritzchen: „Ich möchte bitte eine Packung Zigaretten haben.“

„Aber du bist doch noch viel zu jung!“

„Nein! Ich bin 3 Jahre alt, habe 23 Kinder, meine Frau ist mir in den Gulli gefallen und mein Führerschein liegt schwer verletzt im Krankenhaus. 😂😂...“

Fragt der Arzt die werdende Mutter: "Soll denn der Vater auch bei der Geburt dabei sein?"

Sagt die Mutter: "Lieber nicht, der versteht sich nicht so gut mit meinem Mann."

">>Und wenn die OP misslingt, Herr Doktor?<<

>>Keine Sorge, das spüren Sie gar nicht!<<"

Alle Kinder kamen auf die Welt, nur nicht Bernd, der wurde entfernt.

Ich wollte Taschentücher im Krankenhaus verkaufen, aber der Slogan "Rotzlappen für Kotzkappen" war wohl keine so gute Idee.

Ali geht zum Arzt.

Der Arzt fragt: "Was hast du?"

Ali sagt: "Wenn ich so mache, tut es weh!"

Der Arzt sagt: "Dann mach nicht so!" XD

Tork Poettschke im Operationssaal. Plötzlich eine Lautsprecheransage: "Wenn Sie von einem echten Professor ohne Werbeunterbrechungen operiert werden wollen, buchen Sie bitte einfach das Premiumpaket."

Was ist blau und voller Titten?

Ein Müllsack auf der Krebs-Station.

Sagt die Oma zu Fritzchen: „Kauf mir bitte eine Schachtel Zigaretten.“

Also ging Fritzchen in den Laden und sagte: „Eine Schachtel Zigaretten bitte.“

Sagt der Verkäufer: „Zigaretten sind erst ab achtzehn.“

So ging Fritzchen wieder heim und erzählte es der Oma. Als er fertig war, sagte die Oma: „Sag einfach, du bist achtzehn, hast zwei Kinder, dein Führerschein ist in den Gulli gefallen und deine Frau liegt mit gebrochenem Bein im Krankenhaus.“

Im Laden angekommen sagte Fritzchen: „Eine Schachtel Zigaretten bitte.“

Der Verkäufer darauf hin genervt: „Zigaretten sind erst ab achtzehn.“ Und Fritzchen: „Ja, ich zwei Jahre alt, hab achtzehn Kinder. Meine Frau ist in den Gulli gefallen und mein Führerschein liegt mit gebrochenem Bein im Krankenhaus."

Der Arzt sagt zu seinem Patienten: "Ich habe eine gute Nachricht und eine schlechte Nachricht. Sie haben noch einen Tag zu leben. Die schlechte Nachricht ist, ich habe vergessen, es Ihnen gestern zu sagen."

Bei einer wilden Schießerei kamen zwei Menschen ums Leben und ein Mensch wurde verletzt. Chantal, 25 Jahre, blond, erlitt durch einen Kopfschuss nur leichte Verletzungen.

Telefonieren will gelernt sein.

Herr Meier möchte im Krankenhaus anrufen, in dem seine Frau liegt, und wählt aus Versehen die Nummer der Werkstatt, in der seine Isetta (kleiner Oldtimer) zur Reparatur steht.

„Grüß Gott, hier Meier. Wie geht es ihr?“

„Ach, Sie rufen an wegen dem alten Wrack?“

„Was! So schlimm steht es?“

„Nun ja, das Fahrgestell ist ziemlich verbogen und die Schläuche hängen auch herunter.“

„Waaas hängt?“

„Die Schläuche. Hab sie ja gerade herausgeholt.“

„Sie! Hören Sie! Das geht aber ein bisserl weit.“

„Das muss ich machen. Sie kriegt doch neue. Herr Meier, was machen wir eigentlich mit ihrer Stoßstange? Die ist ganz verbogen und herunterhängen tut sie auch noch. Ich hätte da eine verchromte Ausführung. Sie verstehen, für den Sonntagsritt.“

„Naa, Sonntags nicht. Da tun wir immer fernsehen.“

„Herr Meier, kann es sein, dass sie ab und zu leckt? Sie ist nämlich ganz feucht untenherum.“

„Sie, jetzt reicht's aber! Das geht Sie einen Schmarrn an.“

„Jö, Herr Meier, so schlimm ist das jetzt doch nicht. Ich muss es halt wissen. Die käme gleich dran und würde mir Arbeit sparen, wenn ich wüsste, ob ich mich drunterlegen soll oder nicht.“

Kommt ein Skelett zum Arzt und sagt: "Herr Doktor, sagen Sie mir bitte ganz ehrlich, wie es um meine Gesundheit steht."

Daraufhin antwortet der Arzt: "Also, wenn ich Sie so anschaue, ...eigentlich müssten Sie schon tot sein!"

Der Patient fragt den Krankenwagenfahrer: „Entschuldigen Sie, in welches Krankenhaus fahren Sie mich?“

Der Krankenwagenfahrer antwortet: „Wir fahren Sie in kein Krankenhaus, wir fahren Sie ins Leichenschauhaus.“

Der Patient völlig entsetzt: „Was, aber ich bin doch noch nicht tot!“

Darauf der Krankenwagenfahrer: „Wir sind ja auch noch nicht da.“

Eine Frau begleitet ihren Ehemann zum Arzt.

Nach dem Check-Up ruft der Arzt die Ehefrau allein in sein Zimmer und sagt: "Ihr Ehemann ist in einer schrecklichen Verfassung, er leidet unter einer sehr schweren Krankheit, die mit Stress verbunden ist. Sie müssen meinen Anweisungen folgen, oder er wird sterben: Machen Sie ihm jeden Morgen ein nahrhaftes Frühstück. Zum Mittagessen geben Sie ihm ein gutes Essen, das er mit zur Arbeit nehmen kann und am Abend kochen Sie ihm ein wirklich wohlschmeckendes Abendessen. Nerven Sie ihn nicht mit Alltäglichem und Kleinigkeiten, die seinen Stress noch verschlimmern könnten. Besprechen Sie keine Probleme mit ihm. Versuchen Sie ihn zu entspannen und massieren Sie ihn häufig. Er soll vor allem viel Teamsport im Fernsehen ansehen und am wichtigsten, befriedigen Sie ihn komplett mehrmals die Woche sexuell. Wenn Sie das die nächsten zehn Monate tun, wird er wieder ganz gesund werden."

Auf dem Weg nach Hause fragt ihr Ehemann: "Was hat der Arzt dir gesagt?" "Du wirst sterben", antwortet die Frau.

Zwei Jungs treffen sich auf der Straße. Der eine fragt: "Wo wohnst du?"

Sagt der andere: "Bei meiner Mutter!"

Der andere fragt: "Wo bist du geboren?"

Sagt der andere: "Im Krankenhaus!"

Der Arzt zum Patienten: "Ich sag's Ihnen mal ganz unverblümt: Sie essen viel zu viel, Sie trinken und rauchen zu viel und Sie bewegen sich fast gar nicht!"

Der Patient: "Würden Sie mir diesen Befund mit lateinischen Begriffen aufschreiben, damit ich ihn meiner Frau zeigen kann?"