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Krankheit

Krankheit-Witze

Der Bergdoktor

...

Dr. Gruber, Muschi jucken, Muschi rot.

Hier habe ich eine Creme für Sie, und in 3 Tagen kommen Sie wieder.

Nach 3 Tagen... Dr. Gruber, Muschi jucken, Muschi rot.

Dr. Gruber schmiert Rattengift auf die Muschi.

Nach 3 Tagen... Dr. Gruber, Muschi jucken, Muschi rot...

...Ali lecken, Ali tot.

Was macht ein Leprakranker, wenn man ihm einen Witz erzählt?

Er lacht sich kaputt!

Kommt ein Mann vom Arzt zurück. Fragt ihn seine Frau: "Na, was hat der Doktor gesagt?"

"30 Euro."

"Nein, ich meinte, was hast du?"

"Nur 20 Euro!"

"Zum Kuckuck nochmal, was fehlt dir?"

"10 Euro!"

Hätte Afrika nur mehr Mosquitonetze gehabt, es hätte Millionen von Mosquitos davor bewahrt, sinnlos an AIDS zu sterben.

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    • Eine junge Frau braucht zwei Ärzte. Einen älteren, erfahrenen, wenn sie krank ist, und einen attraktiven, jungen, wenn ihr was fehlt.

    Ein Haus brennt. Als die Feuerwehr ankommt, riecht es nach süßem Popcorn und an der Türklinke finden sie ein wenig Karamell. Wie kam das dort hin?

    Die Diabetes-kranke Oma hat's fast geschafft.

    Was macht Harry, wenn er in Quarantäne ist?

    Er geht nach Hogwarts und dann ist nicht nur er in Quarantäne, sondern ganz Hogwarts dazu!

    Alle Kinder werden getestet, aber nicht Marlene, die liegt in Quarantäne.

    Die Lehrerin sagt zu ihrer 12. Klasse: "Denkt dran, nächste Woche sind die Abi-Klausuren - und da erwarte ich, dass ihr alle anwesend seid. Ausreden wie 'krank', 'verschlafen' oder 'Bus verpasst' lasse ich nicht gelten!"

    Tobias meldet sich und fragt grinsend: "Und was ist, wenn ich sage, dass ich aufgrund von sexueller Erschöpfung nicht mitschreiben kann?"

    Die ganze Klasse lacht sich kaputt, nur die Lehrerin meint ganz cool:

    "Das zählt auch nicht. Dann schreibst du eben mit der anderen Hand!"

    Was hat dir der 🎅 gebracht?

    Ich habe den Nachfolger von Corona bekommen: C3Cm4! Mal sehen, wenn ich's freilasse!

    Ich liege mit Corona im Bett. Aber zum Glück bin ich nicht geimpft, sonst wäre es bestimmt noch viel schlimmer.

    In der Apotheke:

    Ich: "Ich brauch was gegen Husten."

    Apotheker: "Schleimen Sie auch?"

    Ich: "Wenn es hilft, du süßer, schnuckeliger Apotheker!"

    Der Arzt gab mir noch 1 Jahr zu leben, also hab ich ihn erschossen - der Richter gab mir 15.

    Ein Ire, ein Däne und ein Deutscher stehen in der Kneipe. Die Tür geht auf, der neue Gast, Jesus, tritt ein. "Ich heile durch Handauflegen", verkündet er.

    Der Ire sogleich: "Hier ist mein Tennisarm". Jesus legt seine Hand auf den Arm - und? "Super", sagt der Ire, "der Schmerz ist weg".

    Kommt der Däne zu Jesus: "Mach' mal meinen Nacken wieder ganz". Gesagt, getan. Jesus heilt durch sein Handauflegen auch den Dänen, und dreht sich zum Deutschen um.

    Darauf antwortet der Deutsche: "Fass mich ja nicht an, ich bin noch 6 Wochen krankgeschrieben!"