Krankheit-Witze

Warum werden einer Frau mit Krebs in den Armen die beiden Arme nicht amputiert?

Weil, wie soll denn eine Frau ohne Arme bitte schön die Küche putzen?

Der Jochen mit seinem kleinen Hund, der hatte Husten, Schnupfen, Husten, Schnupfen, Husten, Schnupfen, Husten, Schnupfen, dass er umflog.

Sagt die Frau zu ihrem kranken Mann: "Schatz, soll ich dir blasen... Nierentee kochen?"

Wäre Corona eine Krankheit von Bäumen - würden wir dann auch die Baumschulen schließen?

Fragt ein Mensch einen Leprakranken: "Machen dir deine Warzen noch Sorgen?"

Sagt der Leprakranke: "Ach was, die schüttel ich einfach ab!"

Sagt der Angestellte zum Chef: „Bitte entschuldigen Sie, dass ich gestern nicht zur Arbeit gekommen bin. Aber ich hatte einen mordsmäßigen Hexenschuss und bin einfach nicht aus dem Bett gekommen.“

Darauf meint der Chef augenzwinkernd: „Das kann ich mir vorstellen, ich habe Sie nämlich gestern Abend mit der Hexe gesehen!“

Ich wollte ein Gefängnis für Epileptiker eröffnen, aber das Motto "Zittern hinter Gittern" kam wohl nicht so gut an...

Im Sprichwort heißt es: "Lachen ist gesund". Wieso sagt man dann: "Ich lach' mich tot"?

Patient: Ich liege im Sterben.

Doktor: Dann stehen Sie auf!

Patient: „Herr Doktor, ich vergesse immer alles!“

Doktor: „Seit wann haben Sie das?“

Patient: „Seit wann hab ich was?“

Wer gegen Corona ist, macht 👍 in die Kommentare.

Was macht ein Mann, der an Parkinson erkrankt ist, draußen im Winter?

Er zittert!

Sind Moderatoren mit ADHS radioaktiv?

Was ist das ekligste Puzzle?

Einen Leprakranken wieder zusammenzusetzen.

"Schwarzer Humor ist wie krebskranke Kinder: Er wird nie alt!"

Der Bratan bleibt der gleiche, aber nicht bei Corona, weil der liegt im Koma.

Holy shit. Alle Kinder spielen im Garten, nur nicht Mona, die hat Corona.

Was ist eine Männergrippe?

Intensivpflege bedürftig.

Wieso konnte Rapunzel ihr Haar nicht herunterlassen?

Weil sie aufgrund einer Leukämie-Erkrankung keines mehr hatte.

Patient: Herr Doktor, kann ich mit Durchfall baden gehen?

Doktor: Ja, wenn Sie die Wanne voll kriegen!