Krankheit-Witze
Perfekt.
Das hat Corona aber gefickt eingeschädelt ...
und uns verarscht!
Chuck Norris hat festen Durchfall!
Was macht ein Leprakranker in der Disco?
- Er lässt die Fetzen fliegen!
Meine Witze sollen keine Personen oder Personengruppen beleidigen, also nehmt es mit Humor :)
Anruf beim Psychiater: "Bitte helfen Sie mir, mein Mann hält sich für ein Pferd!"
Psychiater: "Der Fall ist sehr ernst, bitte kommen Sie so schnell wie möglich zu mir!"
"Gut, Herr Doktor, ich lege meinem Mann nur noch schnell den Sattel auf und dann kommen wir angaloppiert!"
"Ich glaube, ich hab Corona."
"Geil, gib mir auch ein Bier."
Arzt: Und sind Sie meinem Rat gefolgt und haben bei offenem Fenster geschlafen?
Patient: Ja.
Arzt: Und ist Ihr Asthma verschwunden?
Patient: Nein, dafür aber mein Laptop, mein Handy, mein Fernseher und mein Geldbeutel!
Was ist ein Leprakranker in einem Kannibalendorf?
Fingerfood!
Tanzen
Corona vor dem Tanz hebt die Stimmung und den Schwung...
...ist die Stimmung auch geknickt, wird trotzdem weiter getanzt!
Sie sehen krank aus. Ich verschreibe Ihnen eine Pizza. Mit besten Grüßen, Dr. Oetker.
Was hilft gegen Kaugummi im Haar? - Krebs!
Moskau: Russlands Diktator Putin erklärte soeben, er habe eine gute und eine schlechte Nachricht für sein Volk.
Die Gute: Er habe Parkinson.
Die Schlechte: April, April!!!
„Du, Mami? Warum sagst du immer, dass ich ’n ganz besonderer Junge bin? Hab‘ ich was, was die anderen Jungs im Kindergarten nich‘ haben?“
Die Mutter streichelt ihm sanft über die Wange: „Ja, mein Kleiner. Du hast etwas, das nur ganz, ganz wenige Jungs haben.“
Mäxchens Augen werden riesig: „Boah, echt jetzt? Was’n? Hab‘ ich Superkräfte?“
„Nein“, flüstert sie. „Anorchie.“
Ein Paar fährt im Winter über eine Landstraße. Plötzlich entdeckt sie neben der Straße etwas.
Sie bittet ihren Mann anzuhalten und sieht nach. Es handelt sich um ein junges Stinktier. Sie: "Das Kleine lebt noch! Lass es uns mitnehmen, etwas aufwärmen und dann wieder freilassen." Er: "Nun gut, machen wir's." Sie: "Es ist aber halb erfroren, wie sollen wir es am besten transportieren?" Er: "Nimm es zwischen die Beine, da ist es schön warm." Sie: "Naja, aber der Gestank...?" Er: "Halt ihm doch die Nase zu!"
Der Ehemann erholt sich derzeit im Krankenhaus, das kleine Stinktier, mit dem er verdroschen wurde, hat leider nicht überlebt.
Wie heißt der berühmte chinesische Rapper?
RAF Corona!
Hört endlich auf über Corona Witze zu machen! Corona ist schlimmer als Pest, Cholera und HIV zusammen.
APRIL, APRIL!
Im Robert-Koch-Institut hat man jetzt angefangen, die schwersten Corona-Fälle mit Schollen und Pfannkuchen zu behandeln.
"Hilft das denn?"
"Eher nicht, aber es ist das einzige Essen, das man unter dem Türspalt durchschieben kann!"
Zwei demente Frauen sind bei einer dritten (auch dementen) Frau zu Besuch.
Die Gastgeberin setzt Tee auf und schenkt ihn ihnen allen ein.
Kaum ist der Tee ausgetrunken, hat die Gastgeberin vergessen, dass sie Tee gekocht hat und macht sich daran, eine neue Kanne Tee zu kochen.
Als auch diese Kanne geleert wurde, fing das Ganze wieder von vorne an. So ging das vier- oder fünfmal weiter, bis der Besuch schließlich ging.
Kaum traten die beiden Frauen durch die Tür, meinte die eine: „Also ehrlich! Was für eine schlechte Gastgeberin! Nicht einmal Tee hat sie uns gekocht.“
Erwidert die andere empört: „Eine Frechheit ist das! Sie sollte sich schämen! Wäre ich mit dir zu Besuch gewesen, hätte ich ihr auf den Kopf gespuckt!“
"Ich bin fix und fertig, mein Mann hat Corona."
"Ich weiß gar nicht, was ich heute kochen soll!"
"Herr Doktor, ich habe einen Verdacht, dass ich unsichtbar sein könnte!"
"Huch? Spricht da jemand?"
Banküberfall zu Corona-Zeiten: "Geld her, oder ich huste!"