Krankheit-Witze

Arzt: Und sind Sie meinem Rat gefolgt und haben bei offenem Fenster geschlafen?

Patient: Ja.

Arzt: Und ist Ihr Asthma verschwunden?

Patient: Nein, dafür aber mein Laptop, mein Handy, mein Fernseher und mein Geldbeutel!

Was ist ein Leprakranker in einem Kannibalendorf?

Fingerfood!

Sie sehen krank aus. Ich verschreibe Ihnen eine Pizza. Mit besten Grüßen, Dr. Oetker.

Tanzen

Corona vor dem Tanz hebt die Stimmung und den Schwung...

...ist die Stimmung auch geknickt, wird trotzdem weiter getanzt!

Ein Paar fährt im Winter über eine Landstraße. Plötzlich entdeckt sie neben der Straße etwas.

Sie bittet ihren Mann anzuhalten und sieht nach. Es handelt sich um ein junges Stinktier. Sie: "Das Kleine lebt noch! Lass es uns mitnehmen, etwas aufwärmen und dann wieder freilassen." Er: "Nun gut, machen wir's." Sie: "Es ist aber halb erfroren, wie sollen wir es am besten transportieren?" Er: "Nimm es zwischen die Beine, da ist es schön warm." Sie: "Naja, aber der Gestank...?" Er: "Halt ihm doch die Nase zu!"

Der Ehemann erholt sich derzeit im Krankenhaus, das kleine Stinktier, mit dem er verdroschen wurde, hat leider nicht überlebt.

Wie heißt der berühmte chinesische Rapper?

RAF Corona!

Hört endlich auf über Corona Witze zu machen! Corona ist schlimmer als Pest, Cholera und HIV zusammen.

APRIL, APRIL!

Im Robert-Koch-Institut hat man jetzt angefangen, die schwersten Corona-Fälle mit Schollen und Pfannkuchen zu behandeln.

"Hilft das denn?"

"Eher nicht, aber es ist das einzige Essen, das man unter dem Türspalt durchschieben kann!"

Zwei demente Frauen sind bei einer dritten (auch dementen) Frau zu Besuch.

Die Gastgeberin setzt Tee auf und schenkt ihn ihnen allen ein.

Kaum ist der Tee ausgetrunken, hat die Gastgeberin vergessen, dass sie Tee gekocht hat und macht sich daran, eine neue Kanne Tee zu kochen.

Als auch diese Kanne geleert wurde, fing das Ganze wieder von vorne an. So ging das vier- oder fünfmal weiter, bis der Besuch schließlich ging.

Kaum traten die beiden Frauen durch die Tür, meinte die eine: „Also ehrlich! Was für eine schlechte Gastgeberin! Nicht einmal Tee hat sie uns gekocht.“

Erwidert die andere empört: „Eine Frechheit ist das! Sie sollte sich schämen! Wäre ich mit dir zu Besuch gewesen, hätte ich ihr auf den Kopf gespuckt!“

Wollte ein Kino für Epileptiker eröffnen, doch der Slogan „gucken statt zucken“ kam nicht so gut an.

Der alte Mandelbaum liegt im Sterben. Alle Familienmitglieder stehen besorgt an seinem Bett.

"Sarah, mein teures Weib", flüstert der Kranke, "bist du da?" "Ja, Moshe, ich geh' nicht von deiner Seite".

"Und du, Samuel, mein geliebter Sohn, bist du auch da?" "Natürlich, Dade, ich bin doch immer bei dir".

"Und du, meine Tochter, min Augenstern, bist du auch da?" "Aber natürlich, mein geliebter Vater, wir sind alle bei dir".

Da richtet sich der Kranke auf und brüllt mit letzter Kraft: "Und wer, zum Teufel nochmal, ist im Geschäft?"

Was macht ein Leprakranker in der Disco? Gucken, was heute abgeht!

Mir war gestern schlecht beim Telefonieren. Ich wurde unterbrochen.

"Ich bin fix und fertig, mein Mann hat Corona."

"Ich weiß gar nicht, was ich heute kochen soll!"

"Herr Doktor, ich habe einen Verdacht, dass ich unsichtbar sein könnte!"

"Huch? Spricht da jemand?"

Patient: "Ich habe das Gefühl, dass mich alle anderen ignorieren. Als ob ich nicht da wäre."

Doktor: "Wer spricht da?"

Banküberfall zu Corona-Zeiten: "Geld her, oder ich huste!"

Habe eine Blutvergiftung bekommen. Habe mich am Impfpass geschnitten.

Deine Mutter schreit vor dem Spiegel: "Hilfe, ich habe Augenkrebs!"

Das einzig Positive in dem Leben deiner Mutter ist ihr HIV-Test.