Krieg-Witze
Auf einer Propaganda-Tournee durch Amerika besucht Präsident George Bush eine Schule und erklärt dort den Schülern seine Regierungspolitik. Danach bittet er die Kinder, Fragen zu stellen. Der kleine Bob ergreift das Wort. "Herr Präsident, ich habe drei Fragen:"
1. Wieso sind Sie Präsident, obwohl Sie weniger Stimmen hatten als Ihr Gegner?
2. Warum wollen Sie den Irak ohne Grund angreifen?
3. Denken Sie nicht auch, dass die Bombe auf Hiroshima der größte terroristische Anschlag aller Zeiten war?
In diesem Moment läutet die Pausenklingel und alle Schüler laufen aus dem Klassenzimmer. Als sie von der Pause zurück kommen, fordert Präsident Bush erneut dazu auf, Fragen zu stellen. Diesmal ergreift Mike das Wort. "Herr Präsident, ich habe fünf Fragen:"
1. Wieso sind Sie Präsident, obwohl Sie weniger Stimmen hatten als Ihr Gegner?
2. Warum wollen Sie den Irak ohne Grund angreifen?
3. Denken Sie nicht, dass die Bombe auf Hiroshima der größte terroristische Angriff aller Zeiten war?
4. Warum hat die Pausenklingel heute 20 Minuten früher geklingelt?
5. Wo ist Bob?
Was war Hitlers bester Slogan?
„GRENZENLOS!!! Wir nehmen auch Ihr Land ein...“
Putin möchte ein kleines Land namens Ukraine einnehmen, aber warum?
Weil er dann nicht mehr an seine große Dummheit denken muss!
Wer produziert in Afghanistan den Honig? Eine Bombiene.
Mein Opa hat Hitler umgebracht!
Eines Tages bedrohte der persische König die Spartaner: „Wenn ich eure Stadt einnehme, werden eure Häuser brennen, eure Kinder zu Waisen und eure Frauen zu Witwen.“
Der spartanische König antwortete daraufhin ganz gelassen: „WENN“!
"Soldat, ist das da hinten die feindliche Stellung?"
"Jawohl, Herr Minister!"
"Ändern Sie das!"
Das Zoffhaus der Stars – Krieg der Promipaare!
Kommt Klaus in den Puff und verlangt eine mit AIDS.
Fragt die Hausherrin: "Wieso um Gottes Willen mit AIDS? Wir haben doch viele bezaubernde junge gesunde Mädels hier..."
"Ohne AIDS wirds nix!"
"Dann sag mal wenigstens wieso?"
"Ich möchte mich an meinem scheiß Nachbar rächen!"
"Was hat denn dein Nachbar damit zu tun?"
"Wenn die Prostituierte AIDS hat, dann krieg ichs von ihr, meine Schwester von mir, der Vater von der Schwester, die Mutter vom Vater, der Nachbar von der Mutter und dann werden wir sehen wer mir nochmal den Ball wegnimmt!"
Was lernt man als erstes im französischen Militär?
Auf allen Sprachen zu kapitulieren!
Professor Mconagal: Voldemort hat es geschafft etwas zu kriegen, dass er noch nie hatte.
Harry: Eine Nase?
Frankreich war wie Monopoly für die Deutschen.
Durchmarschieren, mitnehmen und weiter!
Ich hab den Wetterbericht gesehen.
Und in der Ukraine ist gerade Bombenwetter.
BEISTAND FÜR DIE UKRAINE ALLES NUR HUMOR!
Wer half den Franzosen, U-Boote zu bauen?
Die Deutschen!
Warum konnte man bis 1944 niemanden in Paris anrufen?
War besetzt! (Kurzer Disclaimer: Krieg ist nicht schön.)
Nachdem Luxemburg erfahren hat, dass Deutschland nicht wehrfähig ist, hat es Deutschland den Krieg erklärt.
Darauf erwiderte die deutsche Regierung: "Überlegt euch das nochmal. Wir haben 200.000 Soldaten und Reservisten und ihr nur knapp über 1.000!"
Die Luxemburger zogen daraufhin ihre Kriegserklärung zurück mit der Begründung:
"Uns fehlt der Platz für so viele Kriegsgefangene!"
Liegt ein Russe tot im Keller, war der Ukrainer wieder schneller!
NICHT ERNST GEMEINT.
Alle Länder haben Frieden, außer in der Ukraine, da geht es ab wie in der Waschmaschine!
Was macht ein Kind aus Israel, das von einer Granate getroffen wird?
Antwort: Es geht über den Jordan.
Warum haben Franzosen Angst vor dem Buchstaben V?
Weil es die V1 und V2 gibt!