Krieg-Witze
"Soldat, ist das da hinten die feindliche Stellung?"
"Jawohl, Herr Minister!"
"Ändern Sie das!"
Das Zoffhaus der Stars – Krieg der Promipaare!
Kommt Klaus in den Puff und verlangt eine mit AIDS.
Fragt die Hausherrin: "Wieso um Gottes Willen mit AIDS? Wir haben doch viele bezaubernde junge gesunde Mädels hier..."
"Ohne AIDS wirds nix!"
"Dann sag mal wenigstens wieso?"
"Ich möchte mich an meinem scheiß Nachbar rächen!"
"Was hat denn dein Nachbar damit zu tun?"
"Wenn die Prostituierte AIDS hat, dann krieg ichs von ihr, meine Schwester von mir, der Vater von der Schwester, die Mutter vom Vater, der Nachbar von der Mutter und dann werden wir sehen wer mir nochmal den Ball wegnimmt!"
Was lernt man als erstes im französischen Militär?
Auf allen Sprachen zu kapitulieren!
Professor Mconagal: Voldemort hat es geschafft etwas zu kriegen, dass er noch nie hatte.
Harry: Eine Nase?
Frankreich war wie Monopoly für die Deutschen.
Durchmarschieren, mitnehmen und weiter!
Ich hab den Wetterbericht gesehen.
Und in der Ukraine ist gerade Bombenwetter.
BEISTAND FÜR DIE UKRAINE ALLES NUR HUMOR!
Wer half den Franzosen, U-Boote zu bauen?
Die Deutschen!
Warum konnte man bis 1944 niemanden in Paris anrufen?
War besetzt! (Kurzer Disclaimer: Krieg ist nicht schön.)
Nachdem Luxemburg erfahren hat, dass Deutschland nicht wehrfähig ist, hat es Deutschland den Krieg erklärt.
Darauf erwiderte die deutsche Regierung: "Überlegt euch das nochmal. Wir haben 200.000 Soldaten und Reservisten und ihr nur knapp über 1.000!"
Die Luxemburger zogen daraufhin ihre Kriegserklärung zurück mit der Begründung:
"Uns fehlt der Platz für so viele Kriegsgefangene!"
Liegt ein Russe tot im Keller, war der Ukrainer wieder schneller!
NICHT ERNST GEMEINT.
Alle Länder haben Frieden, außer in der Ukraine, da geht es ab wie in der Waschmaschine!
Was macht ein Kind aus Israel, das von einer Granate getroffen wird?
Antwort: Es geht über den Jordan.
Warum haben Franzosen Angst vor dem Buchstaben V?
Weil es die V1 und V2 gibt!
1982 wurde in Polen das Kriegsrecht verhängt (Stan wojenny w Polsce). Ein Journalist der "Newsweek" fragte einen Polen: "Wenn die Russen und die Ostdeutschen in Polen einmarschieren, wen werden Sie zuerst bekämpfen?"
Der Pole antwortete: "Die Deutschen, natürlich kommt die Pflicht vor dem Vergnügen."
Ich wollte mir gerade einen Diamanten kaufen, aber jemand Stalingrad.
Was spielen syrische Kinder? Wer sucht, der findet. Wer drauftritt, verschwindet.
Warum geben syrische Eltern ihrem Kind keinen Rucksack, weil sie Angst haben, dass es der falsche ist?
Adolf, Stalin und Hirohito springen von der Klippe.
Wer wird gerettet?
Die Menschheit.
Deutschland im Jahre 1940.
Der Gauleiter hat seinen Besuch in einer Grundschule angekündigt.
Der Lehrer erklärt den Kindern: „Also, wenn der Herr Gauleiter euch fragt: Wer ist euer Vater? Dann antwortet ihr: Adolf Hitler. Und wenn er fragt: Wer ist eure Mutter? Dann antwortet ihr: Deutschland.“
Einen Tag später kommt der Gauleiter in die Schule und fragt den kleinen Franz: „Wer ist dein Vater?“
Franz antwortet: „Adolf Hitler!“
„Und wer ist deine Mutter?“
„Deutschland!“
„Schön! Was möchtest du mal werden, wenn du groß bist?“
„Vollwaise, Herr Gauleiter!“