Meine Schwester: "Was machst du so?" Ich: "Im Bett liegen und mein Müsli essen." Sie: "Und was würdest du machen, wenn ich neben dir im Bett wäre?" Ich: "Mein Müsli essen." Sie: "Und was, wenn du kein Müsli hättest?" Ich: "In die Küche gehen und mir Müsli machen."
Dieser Witz enthält möglicherweise sensible Inhalte.
Meine Frau hatte neulich so hohes Fieber, so dass ich sie in die Küche tragen musst, damit sie mein Frühstück macht.
Mutter: Martin, Stefan! Wieso streitet ihr euch schon wieder um das letzte Stück Kuchen! Könnt ihr euch nie einig sein? Martin und Stefan: wir sind uns doch einig! Wir wollen beide das letzte Stück Kuchen!
Fritzchen kommt in die Küche gestürmt: „Mama! Der Weihnachtsbaum brennt!“ Mutter, ganz ruhig: „Fritzchen es heisst der Weihnachtsbaum *leuchtet*“ Fritzchen geht zurück ins Wohnzimmer kurz darauf ruft er: „Jetzt leuchten auch die Gardinen!“
Wollte mir aus der Küche ein Wasser holen.
Kam mit Schokolade und einer Tüte Chips wieder.
Ich verwechsel das immer.
Eine Frau brät in der Küche ein Spiegelei, als ihr Mann von der Arbeit nach Hause kommt.
Sofort rennt er in die Küche und schreit: „ACHTUNG! MEHR ÖL, SOFORT MEHR ÖL! Es wird anbrennen... HILFE! Umdrehen! Sofort umdrehen! DA! GUCK DOCH! ACHTUNG! Bist du verrückt? Das Öl wird auslaufen! OH, MEIN GOTT! Das Salz, vergiss nicht das Salz!... SOFORT WÜRZEN!“
Die Frau ist total genervt und fragt: „Wieso schreist du denn so? Was soll denn die Aufruhr? Meinst du, ich kann kein Spiegelei braten?“
Darauf er: „Nur damit du mal weißt, wie es mir beim Autofahren geht, wenn du neben mir sitzt...“
"Die Küche ist etwas klein geraten", gesteht der Wohnungsmakler dem jungen Ehepaar," aber für eine kleine Mahlzeit am Tag reicht es schon. Mehr werden Sie sich bei dieser Miete sowieso nicht leisten können."
Frau fragt :„ Kannst du die Glühbirne 💡 reparieren ? " Mann antwortet :„ Seh ich aus wie ein Elektriker ?“ Frau fragt :„ Kannst du den Müll 🗑 raus bringen ?“ Mann :„ Seh ich aus wie ein Müllmann ?" Frau fragt :„ Kannst du den Fernseher 📺 reparieren ?" Antwortet der Mann :„ Seh ich aus wie ein Elektriker ?"Der Mann ging zu Arbeit . Und kam zurück .Die Frau 👩 sagte :„Der Nachbar hat alles erledigt .“Der Mann sagte was wollt der Nachbarn dafür ein Kuchen oder S*x was für einen Kuchen hast du ihn gemacht sehe ich aus wie eine Bäckerin.
Sie: "Schatz sag mir dreckige Sachen ins Ohr" Er: "Küche, Bad, Schlafzimmer"
Ein Pärchen beim Sex. Die Frau fängt an zu stöhnen. „Ja gib’s mir!! Nenn mir drei dreckige Sachen!“ Der Mann „Ahh ohh Küche, Bad, Wohnzimmer
Was die Menschheit immer beim Geburtstag macht: 2% singt mit, 5% lacht und 93% fühlt sich wie ein ... und schämt sich!
Achtung ............................
beim Sex in der Küche.
Die Frau nicht mit nacktem Arsch auf die Herdplatte setzen.
Küche24
Hamster
Endlich sind die beiden Teppichverleger mit dem großen Wohnzimmer fertig. Aber der Teppichboden hat in der Mitte noch eine Beule. "Das sind meine Zigaretten!" sagt der eine Arbeiter. "Ehe wir noch mal alles rausreißen, treten wir sie einfach platt!" Gesagt, getan. Da kommt die Dame des Hauses herein. "Ich habe ihnen Kaffee gemacht, und einer von ihnen hat seine Zigaretten in der Küche liegen lassen. Ach übrigens, haben sie unseren Hamster gesehen?"
Ich war die Einzige... Vor paar Jahren wars immer so😂:
Die 10 Wochen vor meinem Geburtstag Meine Laune:^0^^0^^0^>_< Meine Einstellung: JUHUUUU JAAA BALD HAB ICH GEBURTSTAAAAG Was ich die ganze Zeit mache: Rumhüpfen und allen sagen dass ich bald Geburtstag habe ........................................................................................................................................................................................................ An meinem Geburtstag Meine Laune: --------------------________________----------------------- Meine Einstellung: Och menno jetzt muss ich ein GANZES jahr lang warten bis ich wieder Geburtstag habe--------------__________________---------------- Was ich die ganze Zeit mache: Rummeckern und schmollen, sich in eine Ecke verkriechen und heulen Mein Geburtstag lohnt sich auf jeden Fall!! -_-
Wie viele Blondinen braucht man um einen Schokokuchen zu backen ?
5= eine macht den Teig und vier schälen die Smarties
Warum rennen alle Hühner in die Küche?🐔🐔
Sie wollen den Wasserhahn sehen!💦🐓 🤨
Treffen sich zwei Kumpels. Sagt der eine: Sag mal, wieso schaust du so komisch? Antwort: Ich weiß nicht ich weiß nicht. Der Erste wieder: Was weißt du nicht? Antwort: Ich glaube meine Frau ist tot. Darauf der Erste: SPINNST du? Du musst doch wissen, ob deine Frau tot ist oder nicht!! Antwort: Ich weiß nicht, im Bett ist sie wie immer, aber in der Küche schaut es aus wie Sau!!
Aus dem Kochkurs bringt Helga für ihren Gatten ein selbstgebackenes Stück Kuchen mit.
Der beißt rein und fragt: „Was ist das denn für ein Kuchen?“
„Ein Marmorkuchen.“
„Marmor? Also ich hätte auf Steinkohle getippt!“
Sitzen zwei Männer vor der Wohnung. Sagt der eine leise: "Meine Frau schläft, glaube ich, schon." und geht in die Küche. Der andere schaut ins Schlafzimmer und sagt zu dem anderen: "Da liegt wer bei deiner Frau im Bett." Sagt der erste: "Sei leise, wir ham nur zwei Bier."
