Kultureller Humor
Eine ältere Frau steht vor Gericht, weil sie einen Klafter Holz gestohlen hat. Meint der Richter gutmütig: "Für dieses Mal wollen wir Gnade vor Recht ergehen lassen."
"Nix da", brummt die Frau, "i stehl mei Holz un i zahl mei Strof".
Ja, so sind sie eben, die Badener!
Warum haben die Franzosen eine so große Armee?
Damit man mehr weiße Fahnen schwenken kann!
Los Pikachu, Donner Schock! Hallo!? Dein Ernst? Du schmeißt meinen Hamster gegen den Donner! Er lebt noch! Nicht! Doch! Guck Fernsehen! Da steht doch, schmeiß einen Hammer gegen den Donner und nicht Hamster! Dann nehme ich dann einen Hammer gegen dich, du Donner! NE, eine Banner gegen dich! Mach heller! Du Minecrafter!
Haterbot: "Du bist hässlich und darum trägst du eine Maske!"
GLP: "Hässlich!? Bist du mit dem Cleverbot verheiratet?"
Wenn sich zwei Mexikaner treffen, spielen sie Mario Maker.
Warum spielen Araber kein Schach? Weil die Dame sich frei bewegen darf.
Was wäre, wenn Voldemort im Haus Gryffindor wäre und von Gryffindor abstammt? Er hätte keine Schlange, sondern einen Löwen als Haustier.
Wie nennt man einen Russen ohne WLAN?
Internyet.
Wie ist die Flagge von Rumänien entstanden?
Die Frankreichflagge hatte einen schlechten Tag gehabt und sich eingepisst.
Warum haben französische Panzer Rückspiegel?
Damit die Besatzung das Kriegsgeschehen im Blick behalten kann.
Woran erkennt man eine türkische Domina?
Am Lederkopftuch!
Wie nennt man chinesische Wanderer?
Hing am Hang!
Ed Sheeran hat etwas geschafft, was ich selten gesehen habe: dass die Leute nach einem Event auf Schalke glücklich aus dem Stadion nach Hause gegangen sind – Toni Kroos.
Wie erkennt man einen fränkischen Livestream?
Alle fünf Minuten fragt jemand: „Hört ma mi?“
Was haben Paste und Corona gemeinsam?
Die Chinesen haben es erfunden und Italien verbreitet es auf der ganzen Welt.
Wie heißt der Slogan der kurdischen Fluggesellschaft?
Kurdisch Airlines,
der Flug ohne Landung.
ACHTUNG: Flach!
Wieso können Italiener kein Ski fahren?
Weil sie immer noch Pizza machen.
Warum goont er auf mich? Weil er gay ist.
Es landen zwei Aliens, die die Erde erobern wollen, mit ihrem Raumschiff mitten in der Provinz.
Sie steigen aus – und stehen direkt an einer Tankstelle.
Da sie die Erde nicht kennen, halten sie die beiden Zapfsäulen für Erdenbewohner.
Sagt der erste Alien zur Zapfsäule: “Erdling, bring mich zu deinem Anführer!”
Keine Reaktion.
Etwas schärfer setzt er nach: “Erdling! Ich will sofort zu deinem Anführer!”
Wieder keine Reaktion.
Da macht sich der zweite Alien davon und rennt kurzentschlossen die Straße runter.
Der erste wundert sich zwar, wendet sich aber wieder an die Zapfsäule: “Wenn du mich nicht sofort zu deinem Anführer bringst, benutze ich das hier”, und weist auf sein Strahlengewehr.
Doch die Zapfsäule rührt sich immer noch nicht.
Kurzentschlossen drückt der erste Alien ab: Die ganze Tankstelle explodiert, der Alien wird in hohem Bogen durch die Luft geschleudert.
Als er auf den Boden trifft, landet er direkt neben seinem Kumpel: “Sag mal, wenn du wusstest, dass das hier explodiert, warum hast du mich dann nicht gewarnt, als du dich davongemacht hast?”
“Quatsch, ich war nur vorsichtig. Denn ich lege mich grundsätzlich nicht mit einem Fremden an, dessen Schwanz bis auf den Boden reicht und der sich die Spitze dann auch noch ins Ohr stecken kann.”
Ein wahrer Pakistaner ist nur ein Pakistaner, der "Daredivel" anschaut.