Kultureller Humor

Ein Russe ist endlich reich geworden und hat sich ein Auto gekauft. Ganz stolz sagt er zu seiner Verwandtschaft, dass er nun mit seinem neuen Wagen spazieren fährt und bald wieder zurück sein wird.

Nach ein paar Stunden kommt er total enttäuscht zurück und meint: "Das ist ein ganz schlechtes Auto, das ich da gekauft habe: Hin kann man mit vier Gängen fahren, und zurück nur mit einem!"

Wie nennt man die spanisch-italienische Mode-Polizei?

ZARAbinieri!

"Auf einer Skala von 1-10, wie deutsch sind Sie?"

"Dürfte ich erst mal Ihren Umfrageberechtigungsschein sehen?"

Chuck Norris hat Subway Surfers durchgespielt.

Früher habe ich nie verstanden, warum es Andreaskreuz heißt, aber dank RTL weiß ich es jetzt. Es signalisiert: "HALT, STOP!"

Lachen ist die einzige Medizin, die Afrikaner haben.

Draußen vom Hofer komm ich her, ich muss euch sagen, die Regale sind leer.

Überall auf den Kanten und Spitzen, sah ich kleine Coronaviren sitzen.

Und droben aus dem Himmelstor, sah mit großen Augen Sebastian Kurz hervor.

Und als ich so lief durch den leeren Gang, da rief’s mich mit heller Stimme an:

"Hebe die Beine und spute dich sehr, sonst gibt’s beim Lidl auch nichts mehr!"

Minecraft Gamer liken:

"Steve ist geil, und das neue Update ist da! Mega geil!"

Warum gibt es schlechte Witze nur in Deutschland und nicht in den USA? Weil Donald Trump Fake News über seine Witze verbreitet.

Abschied im Schwabenland

Sie: "Scheide tut weh!"

Er: "Schwänzle ah!"

PS: Die Schwaben sind ausgewanderte Schotten :-)

Lehrer: "Nenne mir bitte drei berühmte Männer mit dem Anfangsbuchstaben B!"

Schüler: "Beckenbauer, Breitner, Basler."

Lehrer: "Hast du noch nie was von Bach, Brahms oder Beethoven gehört?"

Schüler: "Nee, Regionalliga interessiert mich nicht."

In der Schweiz ist die Toilettenspülung zwischen 22 Uhr und 6 Uhr verboten.

Wenn einer nachts Durchfall haben sollte, würde der Nachbar die Polizei anrufen.

In einer Bäckerei.

"Guten Tag, sind die Weltmeisterbrötchen frisch?"

"Nein, tut mir leid, die sind von 2014!"

Ein arabischer Ölscheich steht in einer Pariser Galerie. Er sagt: „Ich bewundere Picasso. Keiner hat sein Öl so teuer verkauft wie er!“

*Harry Potter*

Welches Haus würdet Ihr nehmen?

Was haben Pasta und Corona gemeinsam?

Die Chinesen haben es erfunden und die Italiener verbreiten es auf der ganzen Welt.

Wie machen Blondinen gemeinsam ein Deutschrap-Konzert?

Sie stellen 187 Blondinen auf die Straße.

"Seawalkers 1 2 3 4" sind die besten Bücher!

Wie heißt die Polizei für Diebstähle auf Chinesisch? Antwort: "Lang fing fang".

Und der Polizeihund dieser Abteilung?

Antwort: "Lang fing fang wau!"

Wie geht eine Liebeserklärung in Norddeutschland?

Antwort: „Du bist mir nicht ganz unsympathisch.“