Verkäufer: "Wie soll die Keksdose aussehen?"
"Wie sie aussieht, ist mir völlig egal. Hauptsache der Deckel geht leise auf und zu."
Kunde: "Ist an meinem Auto noch was zu retten?"
Monteur: "Wir könnten versuchen, ein neues Auto zwischen die Nummernschilder zu schrauben ..."
Im Friseursalon
Ein Mann und ein kleiner Junge betreten den Friseursalon. Der Mann verlangt das volle Programm: Waschen, schneiden, föhnen, Nagelpflege. Als er fertig ist, setzt er den Jungen in den Stuhl und sagt: „Ich kaufe dir eine grüne Krawatte für den Festzug. In drei Minuten bin ich zurück.“ Der Junge bekommt ebenfalls das volle Programm, aber als er fertig ist, ist der Mann immer noch nicht zurück. Sagt der Friseur: „Anscheinend hat dein Vater dich ganz vergessen .“ „Das war nicht mein Vater“, meint der Junge, „der Typ kam an, hat mich an die Hand genommen und gesagt: „... und jetzt lassen wir uns umsonst die Haare schneiden ...!‘“
Ein Mann betritt eine Bank in Zürich, geht an einen Schalter, beugt sich weit vor und flüstert: "Guten Tag, ich möchte gerne ein Konto eröffnen und eine Million einzahlen."
Darauf der Bankangestellte: "Sie können ruhig laut sprechen. Armut ist in diesem Land keine Schande!"
Das Fitnessstudio ist wahrscheinlich der einzige Ort wo die Kunden härter arbeiten als die Mitarbeiter
Beim Friseur sitzt ein Hund neben dem Spiegel und hechelt ganz aufgeregt.
Ein besorgter Kunde zum Friseur: "Was hat der? Ist er krank?"
"Nein der freut sich nur. Denn manchmal fällt ein Ohr für ihn ab."
Ein Mann, der seine Frau umbringen will, geht in die Apotheke und verlangt Zyankali. Der Apotheker: „Tut mir leid, ich kann ihnen das nicht einfach so rausgeben.“ Der Mann holt ein Bild von seiner Frau aus dem Portemonnaie. Der Apotheker: „Verzeihung, ich wusste nicht, dass Sie ein Rezept dabei haben.“
In der Werbung: Wann immer du uns brauchst, sind wir für dich da.
In der Realität: Wann immer du uns brauchst, haben wir geschlossen.
Vorhin in der Bank:
"Ich wollte 100€ einzahlen und der Typ vor mir 100€ abheben." Ich habe ihm einfach das Geld gegeben, um mir das Anstehen zu sparen.
Ich bin echt ein Fuchs.
Max will sich am Kiosk einen Schlumpf kaufen. Die stehen aber leider zu oberst im Regal und er kommt nicht ran.
Fragt ihn die Verkäuferin: 《Soll ich Dir einen runter holen?》
Max antwortet: 《Gern! Aber danach möchte ich bitte einen Schlumpf.》
Ein Mann kommt in einen überfüllten Friseursalon und fragt: "Wann komme ich dran mit Haareschneiden?" Der Friseur antwortet: "In zwei Stunden." Der Mann meint: "Klasse!", und verlässt freudestrahlend den Laden.
Am nächsten Tag kommt der Mann wieder in den Friseursalon: "Wie lange dauert es, bis ich drankomme?" "Zweieinhalb Stunden", antwortet der Friseur. "Prima!", meint der Mann hocherfreut und verlässt den Laden. "So ein komischer Typ", sagt der Friseur zu seinem Lehrling, "geh dem mal hinterher und schau, was er macht!"
Zehn Minuten später kommt der Lehrling zurück und kann vor Lachen kaum noch an sich halten. "Und", fragt der Friseur, "wo geht er hin, wenn er den Laden verlässt?" Der Lehrling lacht: "Er geht zu Ihrer Frau nach Hause!"
Karlchen kommt in den Tante-Emma-Laden von Frau Geismeier.Ich möchte bitte ein Päckchen Gelatine.Gern ,aber man sagt Schelatine.Und dann noch ein Glas Gelee.Gern ,aber man sagt Schelee.Darauf Karlchen wütend: Nun sagen Sie mir bloss,bin ich bei Frau Geismeier oder bei Frau Scheissmeier?
Dieser Moment wenn man beim Friseur ist und eine Stelle im Gesicht juckt.
Eine schwangere Frau betritt die Bäckerei: "Ich bekomme ein Weißbrot." Antwortet der Bäcker: "Sachen gibt's!"
Wurde aus DM rausgeschmissen,weil ich gefragt habe was für Drogen man genau als Drogist verkauft.
Der Gemüsehändler an der Ecke ist 1,90 Meter groß, hat einen Brustumfang von 98 Zentimetern und trägt Schuhgröße 44. Was wiegt er?
Das Gemüse.
Andreas Kiosk gehört Andrea. Andreas‘ Kiosk gehört Andreas. Andrea‘s Kiosk gehört jemandem der nochmal deutsch üben sollte.
Kommt ein Frosch in den Laden. Fragt der Verkäufer: „Was darf’s denn sein?“ Frosch: „Quark.“
Alles was ich über Zurückweisungen weiß, habe ich an der Kasse gelernt, wenn das Geld neben meine offene Hand auf den Tresen gelegt wird.
Kommt ein Mann zum Bäcker:,,10 Brötchen bitte." Sagt die Bäckersfrau:,,Nehmen sie doch Neun, dann haben sie 40 Cent übrig und können sich noch eins kaufen."
