Kunde-Witze
In Japan ist der Kunde Gott. In Deutschland ist der Kunde König. In Frankreich ist der Kunde auch König, aber wir wissen alle, was Franzosen mit ihren Königen machen!
IT-Support: "Machen Sie mal bitte alle Fenster zu."
User: "Auch das im Bad?"
Geht ein Mann in einen Laden und kauft eine Packung Kondome. Da fragt die Kassiererin: "Brauchen Sie noch eine Tüte dazu?"
Darauf der Mann: "Nein danke, so hässlich ist sie nicht!"
Geht das Häschen zum Bäcker und fragt: "Haddu feine Torte?" Darauf der Verkäufer: "Ja, ich habe die feinste von allen. Die hat sogar Kaiser Wilhelm gegessen!" Antwortet das Häschen: "Igitt! Angebissen!"
Kommt ein Kunde in eine Buchhandlung und sagt: „Ich hätte gerne das Buch 'Unschuld' von Jonathan Franzen!“
Die Buchhändlerin ist sich nicht sicher, ob sie das Buch noch auf Lager hat. Sie ruft nach hinten zu ihrem Kollegen: „Herr Müller, haben Sie noch die 'Unschuld'?“
Da erwidert der Kollege: „Also, wenn Sie sie vorne nicht mehr haben – ich hab sie hinten auch nicht mehr...“
Memes
Ein guter Rad ist teuer -- Ali (28), Fahrradverkäufer.
Beim Einkaufen trage ich jetzt immer ein T-Shirt mit der Aufschrift: "Nein, ich habe keine Payback-Karte!"
Kommt ein Mann mit zwei linken Füßen ins Schuhgeschäft und fragt: "Haben Sie auch Flip-Flips?"
Ihre Bank will nur Ihr Bestes!
- Sie will Ihr Geld!
Einfach mal in die Bäckerei gehen und sagen:
„Ich hätte gerne drei normale Brötchen und zwei gestörte.“
Der Blick der Verkäuferin – unbezahlbar.
Eine Frau kommt in einen Blumenladen und fragt: "Sind die Blumen natürlich oder künstlich?"
Ladenbesitzer: "Künstlich natürlich!"
Frau: "Was denn nun? Künstlich oder natürlich?"
Ladenbesitzer: "Natürlich künstlich!"
Im Baumarkt:
"Ich möchte den Hammer umtauschen."
"Und warum?"
"Er trifft immer daneben!"
Ein KFZ-Mechaniker kommt in die Hölle.
Er fragt den Leibhaftigen: "Was tue ich hier? Ich bin doch erst 45 Jahre alt!"
Grinst der Teufel: "Ja, aber nach den Arbeitsstunden, die du deinen Kunden aufgeschrieben und verrechnet hast, bist du schon 250 Jahre alt!"
Ich hab mich für ein Erotik-Magazin ausgezogen.
Doch die Verkäuferin wollte dann doch lieber Geld dafür.
In dem Café: "Einen Kaffee bitte." "To go?" "No, to stolper und kipp aufs T-Shirt please."
Ich war gestern in einem afrikanischen Restaurant essen... Ich wäre fast verhungert!
Zwei Männer wollen in einem Einkaufszentrum einen Laden eröffnen. Ware ist noch nicht da, aber sie haben die letzten Tage daran gearbeitet, die Regale und Tische aufzubauen. Eben haben sie die Kasse aufgebaut, als sie beschließen, Pause zu machen.
Als sie da so sitzen, sagt der eine zu dem anderen: „Pass auf, bestimmt kommt gleich irgendein Idiot vorbei, glotzt zur Tür rein und fragt, was wir hier verkaufen.“
Tatsächlich kommt eine ältere Frau vorbei, guckt neugierig in den Laden und fragt die Männer schließlich, was sie hier verkaufen.
Der eine Typ antwortet frech: „Arschlöcher. Wir verkaufen Arschlöcher.“
Die Dame nickt wissend: „Der Laden läuft sicher gut, sind ja nur noch zwei da!“
Hab heute mein Legoset reklamiert.
Es war in 1000 Teile zerbrochen.
Was die Deutsche Bahn immer wieder überrascht:
1. Schnee.
2. Kunden, die über 1,70 Meter groß sind.
3. Kunden, die über 20 Zentimeter breit sind.
4. Kunden mit Gepäck.
Fragt der Kunde den Elektriker: „Sagen Sie mal, zittert Ihr Lehrling immer so?“
Sagt der Elektriker: „Nee, das ist nur eine Phase.“