Kommt ein Mann mit zwei linken Füßen ins Schuhgeschäft und fragt: "Haben Sie auch Flip-Flips?"
Kommt ein Mann in den Laden und sagt: „Guten Tag, ich hätte gerne einen Kalender von 1977.“
Sagt die Verkäuferin: „Sie haben sie wohl nicht alle?“
Darauf der Mann: „Doch! Nur den von 1977 nicht...“
Kunde: "Entschuldigung, sind diese Tomaten genmanipuliert?"
Verkäufer: "Warum wollen Sie das wissen?"
Tomaten: "Genau, was geht Sie das eigentlich an?"
Geht eine dicke Frau in eine Bäckerei und sagt: "Ich möchte gerne Rumkugeln!"
Darauf der Bäcker: "Aber nicht in meinem Laden!"
Ein Mann betritt eine Tierhandlung.
Er fragt: "Wieviel kostet der Hund dort?"
"100 Euro", lautet die Antwort.
Wie wäre es mit der Hälfte?", meint der Mann.
Verkäuferin: "Das tut mir Leid, wir verkaufen nur ganze Hunde."
An einem eisig kalten Wintertag kommt ein Mann ins Wäschegeschäft und sagt:,,Guten Tag,ich möchte gerne Unterhosen kaufen."
Fragt die Verkäuferin:,,Lange?"
Darauf der Mann entrüstet:,,Ich möchte sie kaufen,nicht mieten
Ein Mann geht im Einkaufszentrum in ein Geschäft. Er stellt sich an den Tresen und sagt: „Guten Tag, ich bräuchte bitte eine neue Brille“. Darauf die Frau hinterm Tresen: „Ja, das stimmt. Sie sind hier nämlich beim Bäcker.“
Fritzchen kommt in einen Spielzeugladen und will einen von den Teddybären oben auf dem Regal. Fragt die Verkäuferin: "Soll ich dir einen runterholen"? Fritzchen: "Von mir aus, wenn ich nachher meinen Teddy kriege".
Ein Kunde wird an der Kasse ermahnt:
"Sie müssen hier eine Maske tragen!"
"Und warum tragen Sie keine?"
"Weil zwischen uns eine Scheibe ist."
Im Buchladen:
Mann: „Ich hätte gerne dieses Buch über Rache.“ - Kassierer: „Ok, aber dafür werden sie bezahlen."
Kommt ein Mann in die Apotheke und sagt: "Ich hätte gerne eine Packung Acetylsalicylsäure." Darauf der Apotheker: "Sie meinen Aspirin?" Der Mann: "Ja, genau, ich kann mir bloß dieses blöde Wort nie merken!"
Chuck Norris geht bei Amazon auf die Kundentoilette.
"Geh mir nicht auf die Eier🥚🥚!"
~Martin🙆♂️, 35, bei der Thai-Massage💆♂️
Beschwert sich eine Blondine beim Autohändler: "Der Wagen, den Sie mir verkauft haben, verliert Öl und Benzin."
Darauf der Verkäufer: "Meine Dame, ich habe Ihnen doch gesagt, daß das ein Auslaufmodell ist..."
Kommt ein Kunde in eine Bäckerei und fragt: "Hallo, kann ich hier ein Brötchen mit Käse kaufen?" Sagt der Verkäufer: "Nein, nur mit Bargeld oder Kreditkarte."
Kommt ein vorsichtiger Autofahrer in die Werkstatt. Fragt der Mechaniker: „Wann wurde Ihr Auto zuletzt überholt?”
Sagt der Kunde: „Vor zehn Minuten, von einem Radfahrer!”
Typisch Deutschland:
Pfandautomat reklamiert zerdrückte Flasche.
Kunde richtet Flasche.
Automat akzeptiert Flasche.
Und zerdrückt sie.
Warum muss man in der Apotheke so leise sein? Damit die Schlaftabletten nicht aufwachen 😉.
Vorhin in der Bank: Ich wollte 100€ einzahlen und der Typ vor mir 100€ abheben. Hab ihm einfach das Geld gegeben, um mir das Anstehen zu sparen. Ich bin echt ein Fuchs
Wenn du als langjähriger treuer Kunde erschreckt vor Ort feststellst, dass dein Fitnessstudio schon seit 2007 geschlossen ist.