Kurze Witze
Ein Kind im Rollstuhl googelt, wie man reich wird:
"Werden Sie reich in 3 Schritten!"
Einmal habe ich ein Mädchen so hart rangenommen...
Dass sie fast wieder zurück zu den Lebenden gekommen ist.
IPhone Ladegeräte wären viel cooler, wenn sie Apfelsaft heißen würden.
Kind: "Papa, bin ich adoptiert?"
Vater (*verärgert*): "Natürlich nicht. Warum zur Hölle sollte ich dich auswählen?!"
Da verstummte das Kind.
Wenn man MacGyver rückwärts schaut, sieht man einen Mann, der eine Bombe auseinanderbaut, weil er eine Büroklammer braucht.
Lehrer: "Und dann gibt es noch das Plusquamperfekt."
*Alle Schüler liegen mit Lachkrämpfen am Boden.*
Was hat der Kellner im Keller verloren?
Das 'n'.
Warum bekommen Henker keine Bilder?
Weil sie sie sonst aufhängen würden...
Wenn Erdnüsse Hülsenfrüchte sind, und Zucker und Kakao zu den Rüben bzw. Beeren gehören, macht das eine Schale M&Ms zu einem Salat.
Würden alle Menschen leuchten, die den Klimawandel leugnen, hätten wir kein Energieproblem mehr.
#Ich hasse diese Leute, die bei Hashtags Leerzeichen verwenden.
*im Einkaufszentrum*
Hallo, mein Name ist Andreas und ich würde Ihnen gerne an die Brüste fassen.
AN WAS?
-Andreas
Putzen, wenn Kinder im Haus sind, ist wie Zähne putzen mit einem Nutellabrot im Mund.
Lustige Ausrede 😂: So sorry, aber die Straßenbahn hat sich verfahren!
..ich beim Essen:
..mein weisses T-Shirt: "LASS MICH MAL PROBIEREN!"
Lehrer: "Was ist die Mehrzahl von Eins?"
Fritzchen: "Zwei!"
Was macht ein Schwarzer vor der Sonne?
Eine Sonnenfinsternis machen.
Mein Slogan: "Ich hab dir ein Video geschickt, in dem habe ich deine Mutter gefickt."
Was sagt der Autobahnpolizist, wenn es in Sachen Liebe machen bei ihm nicht gut läuft?
"Kein Verkehr."
Das Fitnessstudio ist wahrscheinlich der einzige Ort, wo die Kunden härter arbeiten als die Mitarbeiter.