Kurze Witze

Dieser Moment wenn,

du kurz vor schönen Träumen bist und dann deine Mutter dich aufweckt, weil du zur Schule musst.

Bei Vegetariern haben die Tiere wirklich Schwein gehabt!

Wie nennt man ein eisenhaltiges Abführmittel?

Handschellen!

Team Rocket ist soooo dumm! Sie können nicht einmal ein Raupy Level 1 fangen! 😱

Fragte Mia ihren Lehrer: "Hauen und schlagen ist doch das gleiche?"

Lehrer: "Ja!"

Mia: "Warum lachen alle, wenn ich sage, die Uhr haut zwölf?"

"Wir müssen jemanden umbringen."

"Ok, wann?"

Gute Freunde stellen keine unwichtigen Fragen.

Chuck Norris hat bei Star Wars mitgespielt.

Er war die Macht...

Was die Menschheit immer beim Geburtstag macht: 2% singen mit, 5% lachen und 93% fühlen sich wie ein ... und schämen sich!

Alle Kinder stehen auf dem Schiff, nur nicht Lena, die sitzt im Container.

Sie: "Findest du mich dick?"

Er: "Ich würde dich auch finden, wenn du dünn wärst!"

"Ich habe kein Bock mehr!"

Ziege, 12, verwitwet.

Sagt ein Monster zum anderen: „Du, ich werde von meinem eigenen Schnarchen wach!“

Sagt das andere: „Dann leg dich doch in ein anderes Zimmer!“

Im Zug:

"Könnten Sie Ihrem Sohn bitte sagen, er soll aufhören, mich zu imitieren?"

"Fritzchen, hör bitte auf, so dämlich zu tun!"

Ich kann gut Französisch, nur mit der Sprache hapert es ein wenig.

Jeannette, 19, Prostituierte.

Hast du Scheiße an der Spitze, warst du in der falschen Ritze. 🍆🔚💩

Wie war die Party bei den Palästinensern letztlich?

Bombenstimmung!

Wie nennt man einen chinesischen Oberschenkelbruch?

Kniki knaki na beim Sacki!!!

Ralf Stegner sollte Verteidigungsminister werden.

Allein sein Foto schreckt jeden Angreifer ab.

Fritzchen wacht auf.

Mama fragt: "Wie hast du geschlafen?"

Ich hatte einen Albtraum.

Welchen? "Ich habe mich im Spiegel gesehen!"

Deutsche Bahn - Kondom: Damit kommt man immer zu spät!