Kurze Witze
Wie unterscheidet man einen optimistischen Russen von einem pessimistischen?
Der Optimist lernt Englisch, der Pessimist Chinesisch.
Sagt der Deutschlehrer zum Schüler: „Komm, mach auf der Punkt!“
Ich habe einen neuen Zaubertrick: Ich kann Essen in meinem Mund verschwinden lassen und auf meinen Hüften wieder auftauchen lassen! :)
Lehrer: Wie viele Erdteile gibt es?
Schüler: Sechs.
Lehrer: Etwas genauer bitte!
Schüler: eins, zwei, frei, vier, fünf, sechs!
Steine können einem so viel erzählen...
Stein: „Dann lag ich 1 Million Jahre in einem Geröllberg, bis du mich gefunden hast.“
Was passiert, wenn Hühner im Frühjahr an Gummibaumblättern knabbern?
Dann gibt es zu Ostern Flummis!
4 Tage Woche
...
Finde ich gut.
4 Tage frei und 3 Tage Urlaub!
Was macht das Nilpferd am Nachmittag?
Ein Dickerchen!
"Warum fahren Politiker ungern mit der Bahn?" – Weil es in jeder Station heißt: "Bitte zurücktreten!"
Was ist das Beste an der Knackwurst?
Das "N", sonst wäre es eine Kackwurst.
Sagt die eine Nase zur anderen: "Na, wie läuft's?"
Warum haben Franzosen Angst vor dem Buchstaben V?
Weil es die V1 und V2 gibt!
Was beginnt mit H und endet auf -oden?
Na, Hallenboden!
Fragt der Kellner den Gast: "Und, wie ist Ihr Steak?" - "Leidenschaftlich!" - "Hä, wieso leidenschaftlich?" - "Na ja, voller Sehnen..."
Was für ein Lied hören Schweine beim Laufen?
Pigstep 🐖🐷🐷
Welche Schuhe tragen Bergmänner?
Stollenschuhe!
"Hands up and give me that money!"
"Geld hoch und Hände her!"
"Wer mich nochmal mit Vornamen anspricht, der fliegt raus!" - Hermann Mann (54), Lehrer.
Alle Jungen ärgern Mädchen, außer Agate, die kann Karate!
Deine Mutter ist Kunde des Monats bei McDonald's!