Kurze Witze
Frage: Was sagen die Finnländer, wenn die Sonne untergeht?
Antwort: Helsinki!
77 Prozent aller Nadelbäume waren noch nie beim Kieferorthopäden...
Fragt der Junge eine Frau: "Wo geht's zum Kino?"
Antwortet die Frau: "Geradeaus!"
Sagt der Junge: "Na toll, dann will ich mal ins Kino und dann ist der Film gerade aus!"
100 %
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65 % ... sind für Schulbeginn nach den Ferien.
40 % ... sind dagegen.
15 % ... sind dafür, dass sie dagegen sind.
Kinder
Die Corona-Kinder zeigen die ersten Persönlichkeitsveränderungen.
VG Dick und Doof
Mir ist gestern meine Uhr heruntergefallen. Doch ich konnte sie nicht aufheben.
Ich hatte kein Uhrheberrecht!
Olivenöl hilft angeblich gegen alles.
Mein Papa hat aber immer noch Corona!
Wie heißt Zugstreik in Corona-Zeiten?
Lockdown.
Meine Frau hat mich gebeten, ihr das Lippenbalsam zu reichen. Aus Versehen gab ich ihr Sekundenkleber.
Sie spricht immer noch nicht mit mir.
Es ist manchmal sehr witzig, welches Geschlecht einen Satz sagt.
Z.B. gestern habe ich bei einem super Film eine ganze Packung an Taschentüchern verbraucht.
Warum können Betriebsräte keine Altersteilzeit machen?
Die Altersteilzeit fängt mit einer ARBEITS-PHASE an.
Wenn du jemanden liebst, dann lass ihn gehen.
Wenn er ohne Pommes zurückkommt, lass ihn wieder gehen.
Ich habe heute morgen ein Brötchen angerufen, aber niemand ging dran.
Es war belegt!
Darf ich dich kurz stören?
Ja, was gibt's?
Nix, wollte dich nur kurz stören.
Wollt ihr mir einen blasen?
Ich: War ich gestern besoffen?
Mein Freund: Nein, du hast nur die Dusche in die Hand genommen und gesagt: "Hör auf zu weinen!"
Deine Muddi ist so hässlich, dass man sie als Blendgranate benutzen kann.
Ähm... Ja... Wo ist der Witz, Lul?
Treffen sich zwei.
Der eine kommt nicht.
Sagt das Tablet zum Handy:
"Wenn du viel Datenvolumen frisst, dann wirst du auch so groß und stark wie ich!" 😂🤣😂🤣😂🤣😂🤣📱📲