Kurze Witze

Früher dachte ich, jeder Tag könne der letzte sein. Seit Donald Trump bin ich mir sicher.

Dies ist kein Witz: Jeder, der mir einen Daumen nach oben da lässt, kriegt eine PS4, ggf. auch ein iPhone X geschenkt.

Sagt ein Freund zum anderen Freund: "Ich seh' so schlecht, ich glaub', ich kauf mir einen blinden Hund!"

Sagt der andere Freund zum Freund: "Was bringt dir ein blinder Hund denn?"

Ich: Weißt du, was passiert, wenn du in eine Feuerwache gehst?

BFF: Nein, was?

Ich: Der Lauchmelder geht an!

Egal wie sehr sich Merkel anstrengt, Joachim bleibt sauer.

Germa hat einen neuen Job bei Aldi. Sie sitzt im Leergutautomat und süppelt die Reste auf.

Warum streuen die Ostfriesen Pfeffer auf den Fernseher? Damit das Bild schärfer wird.

Was ist der Unterschied zwischen einem Araber und Adolf Hitler?

Hitler geht unter und der Araber geht hoch.

Wie nennt man eine Frau, die mit 500 km/h über die Autobahn rollt? Emily mit einem McDonald's Gutschein!

Wenn ein deutscher Soldat durch eine Explosion in die Luft fliegt, denken die Amis, es ist die Luftwaffe.

Wenn man den Arm bricht und in der rechten Hand eine Uhr hebt, ist das dann eine Urheberrechtsverletzung?

Teamer Sprout zu Teamer Shelly: „Mist, ich habe meine Waffe vergessen!“

Shelly: „Shelly leihe dir meine!“ 💥🔫

Shelly tot 🤷

Was ist Trumps Lieblingsspiel auf der Xbox? PResident Evil ;)

Ich wollte einen Freizeitpark neben dem Bordell eröffnen, aber der Slogan „Kotzen mit Fotzen“ brachte leider nicht den erwünschten Erfolg!

In China heißt es:

In jeden Topf passt ein Dackel.

Deine Mutter ist so fett, sie sitzt im Kino neben jedem.

Damals haben die Kinder in Fukushima gelacht, heute strahlen sie.

Treffen sich zwei Amacteen. Sagt der eine zum anderen: AMACTUS!!!!!!!

geht der andere weg und ist beleidigt.

xd wer checkt ihn?

Welches Land ist gefährlicher: Deutschland, Daumen runter, oder Türkei, Daumen hoch?

Ach wär ich nur ein Damensattel, von einer schönen jungen Frau. Hätt meine Nase stets an ihrer Dattel, ich bin nun mal `ne geile Sau.