Kurze Witze
Manchmal ist mir dermaßen langweilig, da gehe ich mit einem Brathähnchen zum Tierarzt und frage: "Ist da noch was zu retten?"
Laut meinen Disney+ Empfehlungen bin ich ein kindischer Fechter mit einer Vorliebe für Science Fiction.
Wie nennt man es, wenn sich zwei Obdachlose mit Steinen abwerfen?
Kissenschlacht!
Keiner ist unnütz – er kann immer noch als schlechtes Beispiel dienen!
Wer sagt immer „doch“?
Die Königstochter!
Sachen erraten:
Wenn ich umfalle, bin ich alles, wenn man mich halbiert, bin ich nichts. Was bin ich?
Sachen erraten:
Wenn du nett bist, bin ich nett. Wenn du böse bist, bin ich böse!
Was bin ich?
Sachen erraten: Ich bin so zerbrechlich, dass man mich bricht, wenn man nur meinen Namen sagt. Was bin ich?
Zwei Kelten laufen durch einen Schneesturm. Sagt der eine: „Scheiß Kälte!“ Sagt der andere: „Selber scheiß Kelte!“
Früher dachte ich, 20-Jährige wären erwachsen.
Das war ungefähr zu der Zeit, als ich dachte, Studenten wären schlau.
Der Lieblingssatz von Deutschlehrern:
Genitiv ins Wasser, weil's Dativ ist!
Ich werfe mein Handy aus dem Fenster und es hat den Flugmodus an!
Hab gleich einen Termin mit der Sparkasse. Bin so aufgeregt, dass ich kaum den Strumpf über den Kopf bekomme!
Was tut ein Mann beim Suizid?
- Abhängen!
Meine Freundin hat sich gestern die Beine gebrochen.
Oh, die Arme!
Nein, die Beine!
Wie nennt man einen Rollstuhlfahrer im Kannibalendorf?
Essen auf Rädern!
Deine Mutter ist wie ein Senfglas: Jeder darf sein Würstchen hineinstecken.
Fritzchen zum Lehrer: „Wissen Sie, wie man jemanden neugierig macht?“
Der Lehrer: „Nein, wie denn?“
Fritzchen: „Erzähl ich Ihnen morgen!“
Das tote Meer war mal ein normales Meer, doch dann sah es deine Mutter, und starb. 😂
Was sagt der Hai, wenn er einen Surfer verschluckt?
"Lecker, sogar mit Frühstücksbrettchen!"