Kurze Witze
"Herr Lehrer, ich fühle mich so oft unverstanden!"
"Das kann ich nicht verstehen!"
Ich habe meinem Chef gesagt, ich hätte heute Nacht von ihm geträumt. Daraufhin hat er mir fristlos gekündigt...
Herbert, 48, Nachtwächter.
Fritz geht zum Kellner: „In meiner Suppe schwimmt ein Gebiss!"
Der Kellner: „Was fehlt Ihnen?"
Harry und Voldemort gehen zum Piercer. Harry sagt: "Komm, lass uns die Nase piercen!" Voldemort: "Da musst du zuerst deine Eltern fragen!"
Was steht auf dem Grabstein eines Bestatters?
"Er hat sich selbst begraben!"
Wie nennt man ein erwachsenes Schaf?
"Wolljährig".
Sohn: „Ich mag Züge.“
Vater: „Oh Gottes Willen, NEIN!“
🚂🚂🚂🚂🚂🚂🚂🚂🚂🚂🚂
Steve ist verhungert. {Respawn}
Alle Kinder sind schlau, nur nicht Sepp, der ist ein Depp.
Warum operieren Ostfriesen immer barfuß?
Weil sie die Socken für die Narkose brauchen!
"Hey Mister Trump, wir haben gehört, dass aus dem Weißen Haus eine Ratte entflohen ist. Können Sie etwas darüber sagen?"
Satz mit X...
Aus Malle wird wohl nix.
Also Ostern zu Hause Eier suchen, ihr Corona-Flüchtlinge!
Und was heißt "Gefängnis" auf Chinesisch? Lang Gäng Huh Wäng.
Mama, Mama, kann ich diesen Rock für die Schule anziehen?
Mama: Nein, der ist zu kurz.
Aber wieso denn?
Mama: Man sieht deine Eier, Kevin.
Was ist grün und pennt am Wegrand?
Antwort: Eine Pennnessel! 😴🤣
Wann nennt eine Frau ihr Kind Gabriel?
Wenn sie nicht weiß, ob es vom GAsmann, vom BRIefträger oder vom ELektriker ist!
Donald Trump hat Tiger Woods zu einem Golf-Match herausgefordert.
Trump wörtlich: „Tiger kann nur gewinnen, wenn er massiv betrügt.“
Rosen sind rot, Schweiß ist nicht grau, und wenn du kotzt, ist es nicht blau.
Lul 🤪 😂
Haaaaaaaaaaaaaannnnnnneeeeesssss, wooooo isssst diiie broooootdoooseeee?
Was gibt es bei der Bundesagentur für Arbeit zum Mittagessen?
Job Suey!