Kurze Witze
Wie nennt eine Nutte ihren Standardtarif?
Einführungspreis!
Was steht im Wald und hat viel Geld?
Eine Reiche.
Wände ohne Tapeten sind wie Krapfen ohne Puderzucker: Die sind fast okay, aber irgendwas fehlt.
Versprich nichts, wenn du glücklich bist.
Antworte nicht, wenn du wütend bist.
Entscheide nicht, wenn du traurig bist.
Immer positiv denken.
In der Hölle ist der Grill immer an...
... und der Kaffee wird nie kalt!
Moin Leute! Was ist eure Meinung zu der Corona-Impfung? Seid ihr schon geimpft? Schreibt bitte mal in die Kommentare.
Ein Herr im Restaurant: So eine Sauerei! Hier ist ein Haar in meiner Suppe!
Der Kellner: Denken Sie, für den Preis gibt's 'ne Perücke?
- Deine Mudda steckt bei McDonalds in der Rutsche fest!
- Weißt du warum? Weil deine vorgerutscht ist!!!
Was passiert, wenn man sich mit einem Leprakranken prügelt?
Es werden die Fetzen fliegen!
Schatz, ich habe Kopfschmerzen. Hast du etwas dagegen?
Nein, das ist schon in Ordnung, dass du Kopfschmerzen hast.
Um zu sehen, wer ich wirklich bin, gebt meinen Namen auf Google ein. Ich heiße Joana Almeida.
Ich bin so klug!
– Das schreibt man mit "g", ich bin so klug.
Ich bin nicht da! Ich bin mich suchen gegangen... Wenn ich wieder da bin, ohne zurück zu kommen, sag mir: "Ich soll auf mich warten!"
Strecke die ich letztes Jahr gejoggt bin: 0 km.
Strecke die ich dieses Jahr gerannt bin, weil ich meine Maske vergessen hab: 3450 km.
The joke is now in English: "I haven't lost my virginity yet."
"'Cause I never lose!" 😉
Wie nennt man einen brennenden Rollstuhlfahrer?
Hotwheel.
Ich: Wolltest du damals einen Jungen oder ein Mädchen?
Papa: Naja, ich wollte eigentlich nur einen Film gucken.
Er: Hi, sein Kumpel wo?
Betrachtest du den Snapscore einer Freundin wie ein Kilometerstand, so realisierst du, dass du kein Auto mit 477.447 Kilometern willst.
Was macht ein Känguru bei Amazon?
Boxen.