Kurze Witze

Meine Uhr ist gerade runtergegangen und ich kann sie nicht aufheben.

Ich habe keine Urheberrechte.

Alle Kinder lieben den Regen, außer Dario, der fährt mit seinem Cabrio.

Wenn Pranker Pranker pranken, dann pranken Pranker Pranker.

Parodie von "Einmal um die Welt" von Cro:

"Ey Baby, mach dir nie mehr Sorgen um Geld, gib nur deine Hand, ich hab 'ne Pizza bestellt!"

Warum kommt es nach der Corona-Impfung zu so schlimmen Nebenwirkungen?

Weil BionTech auch Viagra herstellt! 😂

Treffen sich 2 Deutschlehrer am Strand.

Sagt der eine: "Genitiv ins Wasser!"

Sagt der andere: "Ist es Dativ?"

Alle Kinder beobachten die Cowboys, nur nicht Hasso, der hängt im Lasso!

Wir sind die 👑 der Schöpfung und haben ganz große Panik vor der Natur.

Wusstet Ihr, dass die Namen von Websites, die so klingen, als hätten sie keine Bedeutung, in Wirklichkeit eine versteckte Bedeutung haben?

Kennt ihr es, wenn in einem Test eure Lehrerin oder euer Lehrer etwas sagen und nach 2 min später etwas komplett anderes sagen?

Sportverein für Senioren. Turne bis zur Urne!

Was ist das einzige weibliche Wasser?

Saskia!

Genie: "Du hast drei Wünsche frei."

Kind: "Ich will aber unendlich Wünsche!"

Genie: "Das geht nicht."

Kind: "Dann wünsche ich mir, dass das geht!"

Ich habe einen Esstisch von Ikea bestellt, aber er wurde schon vor der Lieferung fertig zusammengebaut.

Darum bin ich sehr ego-is-tisch!

Alle Kinder gewannen im Schach, außer Matt, sein Spiel verlief Patt.

Warum verbrennt eine Blondine ein Produkt, das sie schon vor Kurzem bekommen hat? Damit das Produkt brandneu aussieht.

Alle gehen in die Schule, außer der Dirigent, der brennt.

Warum sollte man nie Cola und Bier gleichzeitig trinken?

Weil man dann colabiert!

"Ich habe gelesen, dass jedes mal Mastubieren die Lebenserwartung um eine Minute verlängert."

Thorsten, 147, Informatiker.

Voldemorts Eltern: "Wenn du jetzt weiter so dumm rumspinnst, ziehe ich dich an der Nase lang!"

Voldemort: ....