Kurze Witze
Dummer Spruch auf der Arbeit:
"Verzeihung, darf ich gerade mal stören?"
"Ja, was gibt’s?"
"Nichts, wollte nur stören."
Meine Frau wollte heute mit mir über mein kindisches Verhalten sprechen.
Tja, aber ohne Passwort kommt sie nicht in meine Kissenburg. 🙃
Treffen sich ein Blinder und ein Taubstummer. Sagt der Blinde: "Wie siehst du denn aus?" Sagt der Taubstumme: "Guck dich mal an!"
Ich wünschte, diese Joana würde im Fernseher auftreten. Dann könnte ich sie jederzeit wegschalten!
„Ich kann deinen Namen immer noch nicht aussprechen. Kannst du ihn wiederholen?“
„Ho Lee Sheet.“
Egal wie home du bist, Bart Simpsons Vater ist Homer.
Der Kleine "Verpiss dich, mein Name geht dich einen feuchten Dreck an" möchte aus dem Kinderparadies abgeholt werden.
Jede vernünftige Frau braucht 2 Ärzte: Einen älteren, wenn sie krank ist, und einen jüngeren, wenn ihr was fehlt.
Eine Blondine ist geschenkt zu teuer.
Alle 11 Minuten verliebt sich ein Single über Parship... Aber nur einer.
Wenn die Hunde sich am Hintern riechen, fängt es draußen an zu wintern.
Streiten 2 Wale, sagt der eine... mach keine Welle.
Ich wäre gerne der, der die Kinder tauft. Muss sich toll anfühlen, Kinder unter Wasser zu drücken.
Dude, a firetruck is actually a watertruck.
Die Kreditkarte meiner Frau wurde gestohlen. Bisher sind die Diebe sparsamer als sie.
Ich lass es erstmal so!
Ober: "Wie fanden Sie das Schnitzel?"
Gast: "Rein zufällig unter dem Salatblatt!"
Chuck Norris wurde vom FBI verhört. Nach 15 Minuten haben sie ihm alles erzählt.
Der erste Affe sagt: "Ich kann nicht sehen."
Der zweite Affe sagt: "Ich kann nicht hören."
Der dritte Affe sagt:
Wenn sich zwei Albaner streiten, kommen 20 dazu.
Du warst bei den Anfängen des Internets dabei, wenn du folgenden Satz kennst: „Geh aus dem Internet, ich muss telefonieren!“