Ich habe einem Creeper eine gute Nachricht erzählt. Er ist vor Freude geplatzt.
Alle Kinder sitzen im Kreis, außer Heinz, der ist in der Schweiz.
Harald: „Riechst du das?“ Ingrid: „Nein...“ Harald: „Ich auch nicht, Hahaha!“ Harald (78) lustigster Rentner der Welt...
Warum haben Polizisten eine Schere dabei? Um dem Dieb den Weg abzuschneiden. 😂
Lache, lebe, liebe.
Wenn das nicht geht, dann: Lade, ziele, schieße.
Was ist das beste am Dreieck?
Das Ei, der Rest ist Dreck!
Wieder so schlechter Witz...
Es waren einmal ein blinder einer der nicht hören konnte und einer der schilte im Kino der eine der nicht hören konnte sagte ich habe den film gesehen aber nicht gehört der andere der nicht sehen konnte sagte ich habe den film gehört aber nich gesehen der schilte sagte haha ich habe den film zwei mal gesehen.
Ruft die Mutter ihre Tochter: "Mia, das ist das reinste Chaos."
Mia: "Mmh."
Die Mutter: "Du bist echt eine Ferkel."
Mia: "Mhh."
Die Mutter: "Weißt du, was ein Ferkel ist?"
Mia: "Ja, das Kind einer Sau."
Vater: "Oha." 😂😂😂😂😂😂
Die Lehrerin gibt den Erstklässlern eine Hausaufgabe. Sie sollen ihr Zimmer beschreiben. Am nächsten Tag kommt der kleine Hans heulend zur Schule und sagt: "Ich habe die Hausaufgabe leider nicht vollständig gemacht." Da fragt die Lehrerin: "Aber wieso denn nicht?" Hans erzählt: "Als ich die erste Wand voll hatte, hat mir meine Mutter eine geklatscht und mir den Stift weggenommen."
Ein Creeper hat mir gestern einen Witz erzählt. Ein absoluter Knaller.
Alle Kinder schauen zum Galgen rauf außer Gunter, der schaut runter ;p
Wir sagen immer, das ein Witz gut ist. - Wann ist ein Witz dann eigentlich abgelaufen?
Jmd: Wieso ist Sand auf dem Boden Siman: Da hat wohl jmd ein SANDwich gegessen
Schlechter witz
Zwei Kinder laufen an einem ausgetrockneten See vorbei. Sagt das eine zum anderen: Guck mal, der See ist weg! Sagt das andere Kind: das war bestimmt ein Seeräuber!
Was für eine Zeitung lesen Kühe?
Die ''Muuh" York Times
Das Mädchen hat ganz fest geweint. Da hsb ich sie gefragt, wo ihre Eltern sind... da hat sie noch mehr geweint...
Paul K., Pfleger, treibt seine Spässchen mit den Neuzugängen im Waisenhaus
Guck mal da, da rechts. – Ja, was ist denn da? – Da hört der Spaß auf!
Glück ist wie Furzen. Erzwingst du es, kommt nur Scheiße bei raus.
Ich: „Habe einen Baustellenwitz.“ Mein Freund: „Sag.“ Ich: „............(für zehn Sekunden Stille)“ Mein Freund: „Wie geht er weiter?“ Ich: „Ist noch nicht fertig!“
Drei Erwachsene, ein Kind und ein Aquarium mit einem GoldFisch drin sitzen am Tisch. Sagt der eine: "Wir machen heute Lachs" Sagt der zweite: "Forelle schmeckt besser" Sagt der dritte: "Kabeljau ist zurzeit leckerer" Sagt das Kind: "Papa, Goldi ist Ohnmächtig"
