Lachen-Witze
Was hat eine Dame, die mit Unterwäsche in einen Tümpel plumpst? Einen Alge-Bra!
Der Pfarrer holt sich ein Pferd. Es reagiert auf "Amen" mit Stehenbleiben und auf "Gottseidank" mit Stehenbleiben.
Als er nach Hause reitet, rast das Pferd plötzlich in Richtung Schlucht. Der Pfarrer fängt sofort an zu beten und endet mit einem lauten "Amen!".
Das Pferd bleibt sofort stehen. Der Pfarrer ruft erleichtert: "Gottseidank!"
Normaler Witz
Fritzchen übt Fahrrad fahren.
1. Runde: "Kuck mal Tante, nur mit einer Hand!"
2. Runde: "Schau mal Tante, ohne Hände!"
3. Runde: "Schau mal Tante, ohne Zähne!"
Dieser Moment, wenn du einen Witz liest, ihn dislikst, weil er schlecht ist, und dann merkst, dass es deiner ist.
Alle Kinder angeln friedlich, außer Max, den frisst der Lachs.
Ich habe einem Creeper eine gute Nachricht erzählt.
Er ist vor Freude geplatzt.
Alle Kinder sitzen im Kreis, außer Heinz, der ist in der Schweiz.
Harald: „Riechst du das?“
Ingrid: „Nein...“
Harald: „Ich auch nicht, Hahaha!“
Warum haben Polizisten eine Schere dabei? Um dem Dieb den Weg abzuschneiden! 😂
Lache, lebe, liebe.
Wenn das nicht geht, dann: Lade, ziele, schieße.
Was ist das beste am Dreieck?
Das Ei, der Rest ist Dreck!
Wieder so ein schlechter Witz...
Es waren einmal ein Blinder, einer, der nicht hören konnte und einer, der im Kino schilt. Der eine, der nicht hören konnte, sagte: "Ich habe den Film gesehen, aber nicht gehört." Der andere, der nicht sehen konnte, sagte: "Ich habe den Film gehört, aber nicht gesehen." Der Schilt sagte: "Haha, ich habe den Film zwei Mal gesehen!"
Ruft die Mutter ihre Tochter: "Mia, das ist das reinste Chaos!"
Mia: "Mmh."
Die Mutter: "Du bist echt ein Ferkel!"
Mia: "Mhh."
Die Mutter: "Weißt du, was ein Ferkel ist?"
Mia: "Ja, das Kind einer Sau."
Vater: "Oha." 😂😂😂😂😂😂
Die Lehrerin gibt den Erstklässlern eine Hausaufgabe. Sie sollen ihr Zimmer beschreiben.
Am nächsten Tag kommt der kleine Hans heulend zur Schule und sagt: "Ich habe die Hausaufgabe leider nicht vollständig gemacht." Da fragt die Lehrerin: "Aber wieso denn nicht?" Hans erzählt: "Als ich die erste Wand voll hatte, hat mir meine Mutter eine geklatscht und mir den Stift weggenommen!"
Ein Creeper hat mir gestern einen Witz erzählt. Ein absoluter Knaller!
Alle Kinder schauen zum Galgen rauf, außer Gunter, der schaut runter ;p
Wir sagen immer, dass ein Witz gut ist.
Wann ist ein Witz dann eigentlich abgelaufen?
Jemand: Wieso ist Sand auf dem Boden?
Siman: Da hat wohl jemand ein Sandwich gegessen!
Schlechter Witz.
Zwei Kinder laufen an einem ausgetrockneten See vorbei.
Sagt das eine zum anderen: "Guck mal, der See ist weg!"
Sagt das andere Kind: "Das war bestimmt ein Seeräuber!"
Was für eine Zeitung lesen Kühe?
Die "Muuh York Times".