Laden

Laden-Witze

Zauberer

    • Weasleys Zauberhafter Scherzartikelladen.

    Ein Zauberer: "Ich nehme das." Fred&George: "5 Galleonen." Kommt Ron: "Ich nehme das auch." Fred&George: "5 Galleonen." Ron: "Ich bin euer Bruder!" Fred&George: "Stimmt ja... 10 Galleonen..!" Kommt Harry: "Ich nehme das bitte. Hier die 5 Galleonen." Fred&George: "Harry... Weg damit, für dich ist alles kostenlos."

    Laden-Memes

    Unterhose

    • Eine Mutter geht mit ihrem Kind zum Bäcker. Das Kind fragt die Mami: "Darf ich einen Handstand machen?"

    Die Mutter sagt: "Ja, aber pass auf, dass man deine Unterhose nicht sieht."

    Das Kind sagt: "Okay."

    Ein paar Minuten später fragt die Mutter: "Hat man deine Unterhose gesehen?"

    Das Kind sagt: "Nein, weil ich sie ja schon ausgezogen habe."

  • 1

    • Häschen

    • Kommt ein Häschen in eine Apotheke und fragt: "Haddu Möhrchen?"

    Der Apotheker: "Nein!"

    Das ging fünfmal so. Am nächsten Tag hängt ein Zettel an der Tür: Alle Möhrchen ausverkauft!

    Häschen: "Haddu doch Möhrchen gehabt!"

  • 3

    • Transparenz

    • Christian hat sich Transparenz in seinem Leben auf die hohe Fahne geschrieben.

    Er geht in ein Brillenfachgeschäft, lässt sich beraten und findet schließlich im Sortiment eine Röntgenbrille - für 2500 Euro.

    Kaum ist er aus dem Laden raus, setzt er sich die Röntgenbrille auf und testet sie.

    Einwandfrei, er kann durch alles hindurchsehen. Er sieht sogar alle Leute nackt, obwohl sie angezogen sind.

    Zuhause angekommen huscht er ins Schlafzimmer und erwischt seine Frau mit seinem besten Kumpel im Bett. In eindeutiger Position.

    Christian nimmt sich abwechselnd die Brille ab und setzt sie sich wieder auf. Er sieht auf beide Arten die beiden nackt im Bett.

    Murmelt er: "So ein Scheiß! 2500 Euro in so ne Röntgenbrille investiert und schon ist sie kaputt!"

  • 2

    • Bäcker

    • Was ist der Unterschied zwischen einem Bäcker und einem Teppich?

    Der Bäcker muss morgen früh aufstehen, der Teppich darf liegen bleiben.

  • 1

    • Brötchen

    • Beim Bäcker: Verkäuferin: "Darf ich die Brötchen zusammen in eine Tüte packen?" Ich: "Bitte jedes einzeln! Die haben sich beim letzten Mal ganz furchtbar gestritten!"

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    • Schaufenster

    • Eine Blondine geht spazieren und sieht in einem Schaufenster einen Toaster. Sie geht in den Laden und sagt zu der Verkäuferin: "Ich hätte gerne diesen wunderschönen Toaster dort im Schaufenster." Doch darauf antwortet die Verkäuferin: "Wir verkaufen nichts an Blondinen."

    Am nächsten Tag kommt die Blondine mit einer braunhaarigen Perücke wieder und sagt: "Ich hätte gerne diesen wunderschönen Toaster dort im Schaufenster." Doch die Verkäuferin sagt nur: "Wir verkaufen nichts an Blondinen." Enttäuscht geht die Blondine wieder nach Hause und kommt am nächsten Tag mit einer rothaarigen Perücke wieder. Sie sagt wieder: "Ich hätte gerne diesen wunderschönen Toaster dort im Schaufenster." Doch die Verkäuferin antwortet wieder: "Wir verkaufen nichts an Blondinen." Da wird die Blondine sauer und fragt die Verkäuferin: "Woher wissen Sie, dass ich eine Blondine bin?" Darauf antwortet die Verkäuferin: "Im Schaufenster steht kein Toaster, das ist ein Radio."

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    • Tasche

    • Im Handtaschenladen:

    "Entschuldigen Sie bitte, was kostet diese Tasche?"

    "3000€"

    "Warum ist sie denn so teuer?"

    "Sie ist aus Schlangenleder."

    "Okay?"

    "Und diese Tasche?"

    "Diese Tasche kostet 6000€"

    "Warum ist sie noch teurer?"

    "Sie ist aus Krokodilleder."

    "Und was ist mit dieser Tasche?"

    "Diese Tasche ist etwas Besonderes, sie kostet 10.000€ und ist aus Penisleder."

    "Und was ist daran so besonders?"

    "Sie kann wachsen, bis sie ein Koffer ist."

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    • Friseur

    • Ein Mann kommt in einen überfüllten Friseursalon und fragt: "Wann komme ich dran mit Haareschneiden?" Der Friseur antwortet: "In zwei Stunden." Der Mann meint: "Klasse!", und verlässt freudestrahlend den Laden. Am nächsten Tag kommt der Mann wieder in den Friseursalon: "Wie lange dauert es, bis ich drankomme?" "Zweieinhalb Stunden", antwortet der Friseur. "Prima!", meint der Mann hocherfreut und verlässt den Laden. "So ein komischer Typ", sagt der Friseur zu seinem Lehrling, "geh dem mal hinterher und schau, was er macht!" Zehn Minuten später kommt der Lehrling zurück und kann vor Lachen kaum noch an sich halten. "Und", fragt der Friseur, "wo geht er hin, wenn er den Laden verlässt?" Der Lehrling lacht: "Er geht zu Ihrer Frau nach Hause!"

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