Länge

Länge-Witze

Diskriminierung

    • Sarah Rosenstern, eine jüdische Geschäftsfrau, ist auf einer längeren Autofahrt, als ihr Auto eine Panne hat.

    In dem nächsten kleinen Ort geht sie ins Hotel, nennt ihren Namen und möchte gerne ein Zimmer haben. „Tut mir leid, bei uns ist nichts frei“, sagt der Rezeptionist.

    „Aber draußen steht doch, dass Sie Zimmer frei haben?“, fragt sie verwundert.

    Der Rezeptionist schaut sich um und sagt schließlich: „Nun, wir vermieten keine Zimmer an Juden.“

    Die Dame runzelt die Stirn, meint aber dann: „Aber ich bin doch zum Christentum konvertiert.“

    Der Rezeptionist guckt sie abschätzig an und fragt sie: „Ach ja? Dann können Sie mir ja sicher sagen, wo Jesus geboren wurde?“

    „In einem Stall in Betlehem“, antwortet die Dame.

    „Und wieso ist er in einem Stall geboren?“, fragt der Rezeptionist weiter.

    Grimmig sagt Frau Rosenstern: „Weil im Hotel so ein Arschloch wie Sie einer jüdischen Frau kein Zimmer geben wollte!“

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    • Vater

    • Mein Vater hat immer gesagt: "Was mich nicht umbringt, dosiere ich beim nächsten Mal höher."

    - Ich liebe dich zu sehr, um es in Worte ausdrücken zu können!

    - Dann drück es in Geld aus!

    Nur, weil man in den Zug kotzt, ist man noch lange nicht bahnbrechend.

    In deinem Alter war ich schon 30.

    In Stummfilmen spreche ich die Hauptdarsteller.

    Mein größter Erfolg war meine Geburt, da kam ich ganz groß raus.

    Ich brauche starken Kaffee, der den Müll wegbringt.

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    • Putin

    • Putin geht zum Wahrsager und fragt: "Wie lange werde ich leben?"

    Der Mann antwortet: "Das kann ich dir nicht sagen, aber du wirst an einem ukrainischen Feiertag sterben."

    "Welcher Feiertag?", fragt Putin.

    "An welchem Tag auch immer du stirbst - es wird ein ukrainischer Feiertag sein!"

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    • Länge-Memes

    Minecraft

    • Zwei Leute treffen sich in Minecraft. Sie spielen so lange, bis es im Spiel Abend wird. Sie haben aber noch immer kein Haus, also verstecken sie sich in einer Höhle.

    Ein paar Sekunden später: player123 left the Game. Player90: Hä, was ist denn jetzt los?

    Ziiiiiiiiiisch......buuuuuuum!

    GAME OVER

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    • Uni

    • Hallo verehrte Mitgliederschaft der Schlechte Witze Uni.

    Wir wollen eine Studie durchführen. Wie lange braucht man für 300 Likes? Wenn ihr an der Studie teilnehmen wollt, dann klickt bitte auf den Like-Button.

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    • Corona

    • Corina ist im Land und es wird sich immer gefragt: Wie lange hält sich Corona?

    Da kann ich nur sagen: „Nicht lange, kommt aus China.“

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    • Arzt

    • „Franz, wieso kommst du immer so spät?“

    Franz sagt: „Ich habe ja gesagt, dass mein Vater im Spital ist.“

    Lehrer sagt: „Was macht er so lange im Spital?“

    Franz sagt: „Er hat nichts, er ist Arzt.“

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    • Ali

    • Klein Ali liegt im Bett. Nach einiger Zeit hört er Geräusche aus dem Nachbarzimmer. Er steht auf, um zu horchen, was die Geräusche bedeuten.

    Er macht die Tür einen Spalt auf und sieht, wie sein Vater seine Mutter bockt. Er denkt sich: "Aha, was ihr könnt, kann ich schon lange." Er geht zwei Zimmer weiter zu seiner Oma und bockt seine Oma. Diese schreit entsetzt um Hilfe.

    Sein Vater wird wach, eilt ins Zimmer und sieht, wie Ali seine Oma "jumpst" (fickt). Er ruft im erregten und wütenden Ton: "Ali, was machst du? Du kannst doch nicht deine Mutter 'jumpen'!" Ali antwortet: "Papa, sei du mal still. Du fickst meine Mutter und ich ficke deine Mutter!"

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    • Oma

    • Eine alte Oma steigt in einen Bus ein und zeigt ihre Fahrkarte. "Das ist aber eine Kinderfahrkarte, gnädige Frau." Die Oma antwortet: "Da sehen sie mal, wie lange ich auf diesen Bus gewartet habe."

    Glühbirne

    • Die leuchtende Glühbirne sagt zur nicht leuchtenden Glühbirne: "Was ist denn mit dir passiert?"

    Die andere sagt: "War wohl zu lange im Club, da ging's bis zum Dunkel ab!"

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