Lange-Witze

Da kiffste zehn Jahre lang und merkst erst jetzt, dass Gras rückwärts Sarg heißt...

Das Coronavirus hält nicht lange: "Made in China."

"Wie oft führst du Selbstgespräche?" "Mindestens ein Mal am Tag." "Oh, okay, das ist ein eher seltener Fall. Wie lange dauert denn so ein Gespräch?" "Mindestens 24 Stunden."

Die Ehefrau kommt von einer langen Geschäftsreise spät Nachts nach Hause. Im Schlafzimmer bemerkt Sie zwei Paar Füße aus der Bettdecke ragen, anstatt nur eins.

Sie holt sich den Baseballschläger und drischt drauf ein, immer wieder, bis die Schreie und das Wimmern verstummen.

Sie geht eine Etage höher ins Wohnzimmer, wo sie von ihrem soeben aufgewachten Mann begrüßt wird: „Hallo Schatz, meine Eltern sind zu Besuch, also dachte ich, dass sie besser in unserem Schlafzimmer untergebracht wären. Ist doch OK mit dir, oder?“

Dieser Witz enthält möglicherweise sensible Inhalte.

"Fährst du bei Fahrradtouren eher vorne oder hinten?" "Hinten." "Ich wusste garnicht, dass du die vertrauenswürdige Person bist, die alle im Blick behalten will?" "Nein, ich fahre nur hinten, um nicht nachdenken zu müssen, wo wir lang fahren müssen."

Paul, der Sohn eines Uhrmachers, und Luigi, der Sohn eines Mafiakillers, sind befreundet. Zu Weihnachten bekommt Paul eine Uhr und Luigi eine Pistole. Da beide Jungen nicht so wirklich zufrieden mit ihren Geschenken sind, beschließen sie, zu tauschen.

Stolz kommt Luigi mit seiner neuen Uhr nach Hause und zeigt sie seinem Vater. Dieser legt seinem Sohn die Hand auf die Schulter und meint:

„Jetzt denk doch mal nach. Auch du wirst eines Tages ein Mädchen kennenlernen und dich in sie verlieben. Dann werdet ihr heiraten und Kinder bekommen. Und dann kommst du eines Tages nach Hause und findest deine Frau im Bett mit einem fremden Mann vor. Und was machst du dann? Auf die Uhr gucken, wie lange es noch dauert?“

An einem eisig kalten Wintertag kommt ein Mann ins Wäschegeschäft und sagt:,,Guten Tag,ich möchte gerne Unterhosen kaufen."

Fragt die Verkäuferin:,,Lange?"

Darauf der Mann entrüstet:,,Ich möchte sie kaufen,nicht mieten

Ein Mahlerlehrling soll die Straßenmakierung einer Autobahn erneuern. Am ersten Tag schafft er zwei Kilometer, am zweiten 500 Meter und am dritten sogar nur noch 200 Meter. Fragt der Chef: „Wie kann es sein das Sie am ersten Tag so viel geschafft haben und jetzt nur noch so wenig?“ Sagt der Lehrling: „ Nun ja, der Weg zum Farbeimer ist inzwischen ziemlich lang...“

Mein Mann hat mir schon wieder 20 rote Rosen geschenkt, jetzt muss ich wieder zwei Wochen lang die Beine breit machen! - Wieso, habt Ihr keine Vase?

Ein Mafiaboss wurde von einem Attentäter erschossen. Bei der Beerdigung stehen die Mitglieder der Mafia um den Sarg herum und wollen noch etwas Gutes über ihren Boss sagen, doch niemandem fällt etwas ein. Nach langer Stille meint einer: „Aber er war immer gut rasiert."

"Ich habe eine Maschine erfunden, mit der man alle Fingernägel auf einmal schneiden kann."

"Wie geht denn das? Jeder Mensch hat doch unterschiedlich lange Finger!"

"Ja, vorher schon........"

"Ich bin schon sehr lange in diesem Geschäft. Ich kenne es bis ins kleinste Detail!"

"Das wissen wir. Aber wir schließen jetzt!"

Warum Schüler Mathe hassen?

Im Unterricht: 3+3

Hausaufgabe: 30-7

Test: Johnny hat eine Gurke,die 30 cm lang ist. Er teilt seine Gurke in 2 Teile. Wie lange braucht ein Pfannkuchen um rückwärts in eine 1,20 Meter große Parklücke einzuparken?

Dieser eine Moment, wenn du dich 19 Minuten lang verabschiedest, aber ihr doch noch den selben Weg habt.

Zwei Männer stehen am Bahnhof.

Fragt der eine: „Wann kommt die Bahn?“

Antwortet der andere: „Kann ja nicht mehr lange dauern. Die Schienen liegen ja schon da...“

"Der Weg zwischen der Umkleidekabine und dem Boxring ist aber verdammt lang!", beschwert sich der Boxer.

"Mach dir nichts draus", erwidert sein Trainer, "zurück wirst du sowieso getragen!"

Wenn die Schule Minecraft wäre, hätte ich schon längst einen permanenten Bann...

Ein Mann musste ein Passwort aussuchen für ein Hotel.Er nimmt das Passwort Penis.Die Frau lacht sich schlapp.Das Hotelsysthem sagte:„Nicht lang genug!