Laut-Witze

Hab meiner Freundin einen Blondinen-Witz erzählt. Sie hat so laut gelacht, ey!

Ein Mann will in einer Bank Geld einzahlen. Der Kassierer fragt ihn: "Wie viel Geld wollen Sie denn einzahlen?"

Darauf flüstert der Mann: "Drei Millionen!"

"Sie können ruhig lauter sprechen", antwortet der Bankangestellte, "in der Schweiz ist Armut wirklich keine Schande!"

Ahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhha

Wie nennt man einen Polizisten, der pupst?

Publizist.

Wie lacht eine Kuh?

- Muhhahahaha

Warum haben Bands Schlagzeuger?

Ja, irgendeiner muss ja den Bassisten abholen und später so laut spielen, dass man ihn nicht hört.

Grabsteininschrift von Trump: "Gerümpel-Trümpel, der Held des Schrottmauerbaus, denn mehr als Müll war vor lauter Krieg für den Schutz seines Volkes nicht mehr übrig."

Frankreich-Feldzug 1940.

Eine Kompanie deutscher Soldaten marschiert durch ein französisches Dorf. Die Soldaten winken den Bewohnern freundlich zu.

Plötzlich rennt eine ältere Frau wütend auf die Straße und beschwert sich laut: "Quel gachis, pourquoi personne ne viole ici?"

(kleine Übersetzungshilfe: gachis=Sauerei, violer=vergewaltigen)

Rosen sind rot, Boxen sind laut, ich hab' ne 6 in Deutsch und du gehaut.

Deine Mutter ist beim Sex wie China: billig und laut!

Ein Creeper furzt und macht boom! 💣💀

Alle Brawler sitzen noch im Klassenzimmer, außer Sprout. Er ist "laut".

Finde Inzest gar nicht schlecht.

Vater, Mutter, Tochter, Sohn, finden Inzest geil und frei. Das seit vielen Jahren schon, was ist denn schon dabei?

Und ganz im Gegenteil, braucht man nicht zu fragen. Ist man einmal richtig geil, darf man das laut sagen.

Zwei Pimmel und zwei Spalten, gibt es pro Geschlecht. Die Jungen und die Alten, jeder ist hier jedem recht.

Und wie läuft mein Leben? Hab zwei Töchter, eine Frau, Mädchen woll'n kein Sex mir geben, bin leider eine geile Sau.

Finde die Idee ganz cool, Inzest zu betreiben. Zum Glück bin ich nicht schwul, und muss fremde Pimmel reiben.

Auf der Wiese steht 'ne Pflanze, es ist der Löwenzahn. Da kommt ein Mädchen, die Konstanze und fängt zu blasen an. Hei, wie nun der Samen fliegt, es ist 'ne wahre Pracht. Doch was sie jetzt zu sehen kriegt, das hätt' sie nicht gedacht.

Denn plötzlich steht ein Prinz vor ihr und der hat laut gestöhnt: "Ach, liebes Kind, ich danke Dir! Du hast mich toll verwöhnt!"

In einem Restaurant sagt Tom laut: "Ich muss Pipi!" Nicht so laut, meint der Papa und sagt, er soll das nächste Mal "Ich muss singen!" sagen.

Am Abend sagt Tom: "Ich muss singen!" Der Papa hat den Spruch vergessen und meint dann: "Dann sing mir mal leise ins Ohr!"

Wie klingt ein Russe mit einer Kettensäge? Njeeeeeeeaaaatt!

Wenn deine Mutter furzt, ist es so, als würde eine Atombombe explodieren.

Chuck Norris verneigt sich nicht vor lauter Respekt.

Respekt verneigt sich vor Chuck Norris!

Wenn deine Mutter Musik hört und dazu tanzt, muss sie extra laut drehen, damit das Geräusch ihres schmatzenden Fettes übertönt wird.

Was hört man unter einer Turbine? Nichts, ist viel zu laut!