Laut-Witze
Ein Anti-Witz: (uralt) Es war einmal ein Keks, der fiel vom Tisch und zerbrach in lauter kleine Krümel. Fandest du es lustig? - Der Keks auch nicht. (Und wenn du es doch lustig fandest, hast du einen freien Humor.) :)
Was sieht man, wenn man bei Regen vom Eiffelturm herunterguckt?
Lauter nasse Pariser!
Fritzchen ist in den Ferien bei Oma und Opa. Eines Tages gehen die Großeltern auf den Markt. Weil Fritzchen nicht mitkommen will, ermahnt ihn die Oma: "Geh ja nicht an den Schrank mit meinen wertvollen Sammeltassen!" Opa fügt hinzu: "Und klettere nicht wieder aufs Garagendach!"
Kaum sind die beiden weg, öffnet Fritzchen den verbotenen Schrank. Es kommt, wie es kommen muss. Er stößt an eine Tasse. Die fällt auf den Boden und zerspringt.
Dann geht er in den Hof. Klettert auf einen Baum und springt von da aufs Garagendach. Das kracht mit lautem Getöse ein. Fritzchen ist glücklicherweise nichts passiert. Aber vom Krach angelockt, kommen zwei Polizisten auf den Hof. "Was ist denn hier los?" fragen sie.
Daraufhin Fritzchen: "Oma hat nicht mehr alle Tassen im Schrank und Opa hat einen Dachschaden."
Wie nennt man ein lautes Eichhörnchen?
Kreischhörnchen!
Welcher Hahn kräht nie?
Der Wasserhahn.
Deine Mutter rülpst so laut, da übertriffst sie sogar den Knall der Explosion vom Todesstern!
Stehen zwei Männer auf der Toilette und pullern. Nach einer Weile fragt der eine, warum sie so laut pullern und ich so leise. Sagt der andere: "Kunststück, ick piss ans Blech und sie an meinen Mantel!" (Grins)
Bert vögelt geil mit seiner Schwester Lisa und der nahende Orgasmus lässt ihn laut stöhnen und schließlich spritzen.
Als sich beide beruhigt hatten, steht die entsetzte Mutter im Zimmer. „Seid ihr beiden verrückt?“, schimpfte sie, „das ist doch Inzest!“
„Na und?“, meinte Bert. „Unser Lehrer meinte, dass man vom vielen Onanieren schwachsinnig wird. Willst du schwachsinnige Kinder?“
Pups.
Frankreich-Feldzug 1940.
Eine Kompanie deutscher Soldaten marschiert durch ein französisches Dorf. Die Soldaten winken den Bewohnern freundlich zu.
Plötzlich rennt eine ältere Frau wütend auf die Straße und beschwert sich laut: "Quel gachis, pourquoi personne ne viole ici?"
(kleine Übersetzungshilfe: gachis=Sauerei, violer=vergewaltigen)
In der französischen Sprache gibt es zwei betonende Laute: Blow Job und Deep Throat.
Hab meiner Freundin einen Blondinen-Witz erzählt. Sie hat so laut gelacht, ey!
Ahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhha
Wie nennt man einen Polizisten, der pupst?
Publizist.
Ein Mann will in einer Bank Geld einzahlen. Der Kassierer fragt ihn: "Wie viel Geld wollen Sie denn einzahlen?"
Darauf flüstert der Mann: "Drei Millionen!"
"Sie können ruhig lauter sprechen", antwortet der Bankangestellte, "in der Schweiz ist Armut wirklich keine Schande!"
Wie lacht eine Kuh?
- Muhhahahaha
Warum haben Bands Schlagzeuger?
Ja, irgendeiner muss ja den Bassisten abholen und später so laut spielen, dass man ihn nicht hört.
Grabsteininschrift von Trump: "Gerümpel-Trümpel, der Held des Schrottmauerbaus, denn mehr als Müll war vor lauter Krieg für den Schutz seines Volkes nicht mehr übrig."
In der Großstadt gibt es plötzlich ein Quietschen, dann lautes Schreien und dann einen Knall. Sofort bildet sich eine große Menschenansammlung.
Ein Mann kommt hinzu und fragt, was passiert ist. "Ein Autofahrer hat die Kontrolle über sein Fahrzeug verloren und ist in eine Menschenmenge gefahren", sagt eine Frau.
"Schnell, lassen Sie mich durch!" brüllt der Mann in die Menschenansammlung.
"Oh, sind Sie Arzt?" fragt die Frau.
"Nein!", antwortet der Mann, "Kfz-Mechaniker!"
Ein Creeper furzt und macht boom! 💣💀