Leben-Witze

Das Internet kann sehr brutal sein und jemanden den Tag versauen. Nun ja, manchmal sogar die Woche... im Zweifelsfall sogar einen ganzen Monat oder mehrere Monate. Vielleicht sogar ein Jahr. Oder das Leben!

Ich habe 5462 Leute unter mir!

Peter, 42, Friedhofsgärtner.

Deine Mudda sitzt in der Mülltonne und singt: "It's my life..."

Der beste Grund ever, warum wir nicht in die Schule gehen sollten xD:

[TikTok-Video]

Auf einer Stube in der Kaserne.

Paul ärgert sich: "Ich kann meine Strümpfe nicht finden!"

Sein Freund tröstet ihn: "Kannst meine haben, die stehen hinter der Heizung."

Eine Frau steht auf der Brücke, um sich das Leben zu nehmen. Kommt ein Triebtäter zu ihr und fragt: „Na, Süße, wie wär’s mit einem romantischen Schäferstündchen?“

„Verpiss dich, du elender Penner!“, ruft sie.

Darauf der Triebtäter: „Gut, dann warte ich halt unter der Brücke auf dich!“

Ein Bankräuber marschiert mit gezogener Waffe ins Bankgebäude und ruft: "Überfall!"

Wie bringt man ihn als Bankangestellter am besten völlig aus dem Konzept?

Indem man sagt: "Gut, dass Sie das explizit erwähnen, ich wäre sonst nie im Leben darauf gekommen, dass das ein Überfall sein soll!"

Treffen sich eine Banane und eine Zigarette. Sagt die Banane: „Ich habe so ein schlimmes Leben. Zuerst wird mir meine Haut abgezogen und dann werde ich gegessen.“ Da sagt die Zigarette: „Ich habe ein viel schlimmeres Leben. Zuerst werden meine Haare angezündet und dann wird an meinem Po genuckelt!“

Eine Reporterin reist lange Schiffbrüchigen oder solchen, die auf einer einsamen Insel leben wollen, nach, bis sie eines Tages eine einsame kleine Insel sah und einen Mann sah. Sie fragt diesen Mann: "Warum sind Sie auf einer einsamen Insel?" Er sagt: "Um zu vergessen!"

Dann geht das Interview weiter und sie fragt: "Hatten Sie eine Familie?" Er sagt: "Hab ich vergessen!"

So eine Toilette ist wie das reale Leben.

Man wird die ganze Zeit von anderen nur beschissen.

Alle Kinder leben in der Jura, außer Elias, der lebt in der Trias.

Ein kleiner Mann saß in einer Kneipe vor einem Glas Bier. Da kam ein breiter Mann und trank ihm das Bier aus. Der kleine Mann weint.

Der andere: "Heulsuse, das ist doch kein Grund zu heulen!"

Kleiner Mann: "Na, pass mal auf: Meine Frau hat sich scheiden lassen, mein Haus und mein Auto wurden gepfändet, ich habe meinen Job verloren - ich wollte einfach nicht mehr leben und legte mich auf die Gleise. Der Zug machte eine Umleitung, ich wollte mich erschießen - der Revolver klemmte. Und jetzt kaufe ich mir mit meinem letzten Geld ein Bier, vergifte es und du nimmst mir es weg."

Breiter Mann: "Das ist immer noch kein Grund zu heulen ..."

Ein Mann kommt das erste Mal in seinem Leben in den Knast. Sein Zellenkumpel warnt ihn eindringlich: „Wenn du duschen gehst und dir die Seife wegfällt – auf keinen Fall bücken!“ Der Mann nimmt sich den Rat zu Herzen, aber es kommt anders.

In der Gemeinschaftsdusche fällt ihm prompt die Seife runter. Er bückt sich und denkt: „Oh nein!“ Prompt sieht er zwischen seinen Beinen hindurch zwei schwarzbehaarte Männerbeine und hört eine tiefe Stimme: „Mit Spucke oder ohne?“ Der Mann denkt sich: „Mist! Mist! Mist! Naja, ohne Spucke tut’s wahrscheinlich höllisch weh!“ und antwortet: „Mit Spucke!“ Darauf der Typ hinter ihm: „Alles klar, Kumpel. Hey Spucke, komm ma‘ rüber! Hier will einer ’nen flotten Dreier!“

Was würde passieren, wenn die Eltern von Harry Potter noch am Leben wären?

Dann würden die Filme "Voldemort und die Nase" heißen.

Rosen sind rot,

Schule ist kacke,

Ich bin fast tot,

Ich hab' 'ne Macke!

Ein Flugzeug stürzt ab. Fünf Passagiere sind an Bord, aber es gibt nur vier Fallschirme.

Der erste Passagier sagt: "Ich bin Cristiano Ronaldo, der beste Fußballspieler der Welt. Real braucht mich, ich kann es ihnen nicht antun, zu sterben." Also nimmt er sich den ersten Fallschirm und springt.

Der zweite Passagier, Ivanka Trump, sagt: "Ich bin die Tochter des Präsidenten der USA. Ebenso bin ich eine der engagiertesten Frauen der Welt." Sie schnappt sich ein Fallschirm-Paket und springt.

Der dritte Passagier, Donald Trump, sagt: „Ich bin der Präsident der Vereinigten Staaten von Amerika. Ich habe eine riesige Verantwortung in der Weltpolitik. Und außerdem bin ich auch der klügste Präsident in der ganzen Geschichte dieses Landes, also kann ich es gegenüber meinem Volk nicht verantworten, zu sterben.“ Und so nimmt er ein Paket und springt.

Der vierte Passagier, der Papst, sagt zum fünften Passagier, einem zehnjährigen Schuljungen: "Ich bin schon alt. Ich habe mein Leben gelebt, als guter Mensch und Priester und als solcher überlasse ich Dir den letzten Fallschirm." Darauf erwidert der Bub: „Kein Problem, es gibt auch noch für Sie einen Fallschirm. Amerikas klügster Präsident hat meine Schultasche genommen...“

Der Bauer wäscht sich im Hochsommer draußen und wird plötzlich von einer Wespe gestochen. Er läuft zu seiner Frau in die Küche und jault. Die Frau reagiert und holt aus dem Kühlschrank Buttermilch und gießt sie in eine Schale, damit er sein Ding reinhalten kann.

Nun kommt die Magd in die Küche und macht große Augen. Der Bauer fragt: “Was guckst Du so blöd, hast Du sowas noch nicht gesehen?”

Die Magd: “Doch, aber noch nie wie er aufgeladen wird!”

Alle Downs leben in Down Town.

Das Leben eines Kaninchens:

Montag: Zzzzz

Dienstag: *Gähnt* Oh! Dieses Geräusch... OMG was ist das?! HILFE!

Mittwoch: Zzzz

Donnerstag: Oh nein, jetzt ist wieder diese Tante da! Das beste wird sein, ich stell mich schlafend! 5 Minuten später: „Och du kleiner Racker! Buzzibuu!“ Warum immer ich😩!

Freitag: Oh nein, hol NICHT diesen Korb! Den kenn ich schon! Ich will keine Spritze!

Samstag: Huuuungeeer! Hallo, hast du Karotten in den... Moment, jetzt hab ich ja NOCH mehr Hunger!

Sonntag: Oh hallo, mein Mensch! Hast du Karotten mitgebracht? Ja!? OMG du bist die/der beste😍!

Treffen sich zwei Männer.

Sagt der eine zum anderen: "Meine Frau ist ein Engel!"

Sagt der andere: "Hast du Glück, meine Fotze lebt noch."