Leben-Witze

Alle Kinder gehen ins Nagelstudio, außer Felix, der sticht sich nen Helix.

Eine Zigarette verkürzt das Leben um 11 Minuten. Einmal Bumsen verlängert das Leben um 15 Minuten! Raucher, fickt um euer Leben!

„Herr Doktor, wie lange habe ich noch zu leben?“

„10...“

„10 was? Tagen? Wochen? Monate? Jahre?“

„... 9, 8, 7, 6, 5...“

Das Schwierigste seit 2020 ist nicht Corona. Es ist auch nicht der Ukrainekrieg.

Das Schwierigste ist, das Leben zu genießen...

Was kommt zuerst auf die Welt: das Ei 🥚 oder das Huhn 🐓?

Deine Mutter ist so fett, wenn sie ihren BH über eine Leine spannt, können 10 Mann darunter campen.

Warum haben Creeper Angst vor Katzen?

Antwort: Weil sie 7 Leben haben!

Meine Freundin Jana sagte im Januar 2020 zu mir: "Mein Leben ist so langweilig. Wann wird endlich eine Situation kommen, die die Welt verändern wird? Ich glaube nicht, dass in diesem Jahr noch etwas besonders Aufregendes passieren wird."

Eine Weile dachte ich nach und antwortete dann mit einem Grinsen: "Was noch nicht ist, kann noch werden!"

Gott ist der Einzige, der nicht zu leben braucht, um zu regieren.

Chill, dein Leben, das wirst du nie wiedergeben! 😳

Deine Mutter wird fürs Atmen bezahlt und vergisst den Text.

Tanzverbot: Hallo Mama, heute war ich dreimal bei McEs, mich haben fünfmal die Polizei angerufen und ich hab auf irgendeiner Sprache, die keiner kennt, ins Mikro "gerappt".

(Mein Leben)

Also ganz normaler Tag. LG, dein Killian Mausebär.

Es gibt zwei Arten, sein Leben zu leben: Entweder so, als wäre nichts ein Wunder, oder so, als wäre alles eines.

Die besten Barsche leben immer noch in Hackenow.

Mein Leben2

Liegt der Bauer tot im Zimmer, dann lebt er nimmer.

Warum warten im Himmel zig Jungfrauen auf ihren Märtyrer?

Antwort: Es ist noch keiner heile oben angekommen.

Es gibt keine Uhr für den richtigen Zeitpunkt...

Was steht auf dem Grabstein von Paris Hilton?

Die Party ist vorbei!

Deine Mutter spielt im Leben die Beleidigung.