Leben-Witze

„Herr Doktor, wie lange habe ich noch zu leben?“

„10...“

„10 was? Tagen? Wochen? Monate? Jahre?“

„... 9, 8, 7, 6, 5...“

Das Schwierigste seit 2020 ist nicht Corona. Es ist auch nicht der Ukrainekrieg.

Das Schwierigste ist, das Leben zu genießen...

Was kommt zuerst auf die Welt: das Ei 🥚 oder das Huhn 🐓?

Lisa besucht einen Kochkurs.

"Hast du den Fisch auch gewaschen?", fragt die Lehrerin.

"Wieso, der war doch sein ganzes Leben lang im Wasser!"

Alle Kinder gehen ins Nagelstudio, außer Felix, der sticht sich nen Helix.

Eine Zigarette verkürzt das Leben um 11 Minuten. Einmal Bumsen verlängert das Leben um 15 Minuten! Raucher, fickt um euer Leben!

Deine Mutter ist so fett, wenn sie ihren BH über eine Leine spannt, können 10 Mann darunter campen.

In einem Flugzeug sind 5 Leute: Der Pilot, der berühmte Sänger Michael Jackson, Wladimir Putin, ein Junge und ein älterer Mann.

Da stürzt das Flugzeug ab, aber es gibt nur 4 Fallschirme. Der Pilot nimmt den ersten Fallschirm mit den Worten: "Ich muss noch im nächsten Film mitspielen!" Als nächstes nimmt sich Michael Jackson einen Fallschirm und sagt: "Meine Fans und meine Kinder brauchen mich!" Dann nimmt sich Putin den dritten Fallschirm. "Ich muss weiter Krieg gegen die Ukraine führen!", sagt Putin. Dann sagt der Mann zum Jungen: "Nimm du den letzten, ich bin alt, ich sterbe bald, du hast ein ganzes Leben vor dir." Da sagt der Junge lachend: "Es sind noch 2 Fallschirme da. Putin hat den Rucksack von dem Piloten genommen!"

Meine Freundin Jana sagte im Januar 2020 zu mir: "Mein Leben ist so langweilig. Wann wird endlich eine Situation kommen, die die Welt verändern wird? Ich glaube nicht, dass in diesem Jahr noch etwas besonders Aufregendes passieren wird."

Eine Weile dachte ich nach und antwortete dann mit einem Grinsen: "Was noch nicht ist, kann noch werden!"

Warum warten im Himmel zig Jungfrauen auf ihren Märtyrer?

Antwort: Es ist noch keiner heile oben angekommen.

Neben deiner Mutter sieht Steven Hawking aus wie das blühende Leben :)

Deine Mutter spielt im Leben die Beleidigung.

Es gibt keine Uhr für den richtigen Zeitpunkt...

Tanzverbot: Hallo Mama, heute war ich dreimal bei McEs, mich haben fünfmal die Polizei angerufen und ich hab auf irgendeiner Sprache, die keiner kennt, ins Mikro "gerappt".

(Mein Leben)

Also ganz normaler Tag. LG, dein Killian Mausebär.

Deine Mutter wird fürs Atmen bezahlt und vergisst den Text.

Gott ist der Einzige, der nicht zu leben braucht, um zu regieren.

Chill, dein Leben, das wirst du nie wiedergeben! 😳

Es gibt zwei Arten, sein Leben zu leben: Entweder so, als wäre nichts ein Wunder, oder so, als wäre alles eines.

Die besten Barsche leben immer noch in Hackenow.

Was steht auf dem Grabstein von Paris Hilton?

Die Party ist vorbei!